Todo es lo que parece

Todo nuevo bajo el sol

2012-01-10T01:25:00.000-03:00

La semana pasada fuimos, con mis amigos, a la playa gay friendly y conocimos a unos chicos –maduritos- de Buenos Aires, tres amigos. Dos son feos. Pero charlamos largo rato y nos despedimos con un “nos vemos”.

Este fin de semana fuimos, otra vez con mis amigos, a bailar. La pasamos -al menos quien escribe- tan bien como pocas veces. Tuvimos un show de transformistas que yo no conocía, y aún me río de un sketch en particular, que fue tremendo. A mitad del show nos encontramos con los “bitch boys”, así apodé a los muchachos de la gay friendly, ya que necesitamos un calificativo para referirnos a ellos, porque los nombramos con frecuencia. Son “R”, “A”, y “G”. “G” es el más chico pero parece el más viejo. Es el que menos habó y casi no conocemos nada de él. El mayorcito es A, que parece apenas treintañero y está bárbaro, obviamente es el más lindo, y como diría mi amigo: la tiene re clara. Ni hablar de cómo baila, tan sensual, tan sexual. En el boliche, “A” se hizo el pelotudo y no perdió oportunidad para tirarme onda, agarrarme de la cintura e intentar alcoholizarme. Pero como ya quedamos con mi amigo que este año dejo de dar “planes sociales” (haciendo analogía política… una suerte de asistencialismo a los más necesitados, que vendrían a ser los chicos más feos, según él), necesariamente tuve que esquivar cualquier señal de suya. No es maldad, pero me produce rechazo el poco cuidado de su aspecto.

Pasando las horas el ambiente mejoraba, la música era como me gusta y la pista se despejaba. Un rato antes, dando una vuelta por ese sótano que es el boliche, pude ver a un “chiquitín” que me llamó la atención y que luego individualicé muy cerca mío. Fue la primera vez que “levanté” a alguien en un boliche. Primero lo mire de arriba abajo, asegurándome que viera esto que estaba haciendo. Y ahí empezó el juego de miradas y sonrisas. Ya cuando se puso bien cerca inventé una excusa que hasta a mi me pareció muy tonta: le pregunté si se llamaba “M”… porque conocía a un tal “M” que era muy lindo. Bueno, con esto quedó más que encantado y minutos más tarde estábamos besándonos.

Me sedujo tanto que pareciera de 23, 24 quizás, y que tuviera en realidad 29. Y que fuera médico (las profesiones son, para mi, un salto cuántico). Me dije: “¡otra vez!”, cuando me hizo saber que era de Buenos Aires.

Se llama “J”, es medio petiso, asumo que su afección insinúa su rol (otro indicio fue la manera en la que escrutaba mi cuerpo, en especial mis bíceps), una sonrisa hermosa, vocecita tierna y una forma de besar que hasta ese momento no conocía: me tomaba como por arrebato, pero los besos eran breves, incluso indecisos. Me dijo, con elocuencia única, que le parecía hermoso, muy lindo, y fue la primera vez que pensé que por ahí, efectivamente, lo soy. También me dijo que estaba sorprendido de que el chico más lindo de la pista (yo) le diera bola. Dijo otras cosas más, pero esto, en particular, me resultó creíble. Casi terminando la noche me pidió que volviera al día siguiente… y eso hice.

Como él estaría con sus amigos, no me dedicaría tiempo exclusivo. Y esto era para mi un problema, puesto que yo iría solo. Convine, entonces, llegar algo más tarde, y aproveché para quedar con un chico que había conocido en la semana por el chat local. Otro que después de verme por webcam también me repitió que era muy lindo y bla bla. Entonces fui a la casa de este muchacho, que no es feo, pero que de seguro a mi amigo no le gustará. Se llama “A2”, 25 y vive solo. Se lo ve maduro y bastante autosuficiente, en el buen sentido.

Yo sabía qué era lo que podía pasar. Me dijo que me invitaría un baso con agua (no toma alcohol) y que a cambio yo debería pagar un “peaje”. Terminamos teniendo sexo. Yo, hiper exhausto, él, semienamorado. Con mucha gentileza me dejó bañarme y de ahí me fui al boliche.

Rápido me encontré con “J”; nos dispusimos a cruzar unas palabras cuando me crucé al autor del abandonado blog amigo Sal de allí, con el que hicimos algunas migas virtuales en estos años (su pareja es transformista y trabaja en este boliche marplatense, por temporada). “J” desapareció, y media hora después decidí ir a buscarlo.

No paso mucho más de esa forma extraña de besar. Acaso si me incomodé por no poder hablar de algo. Intuí que no había tomado sólo alcohol, pues tardaba mucho en responder, o a veces no lo hacía, sólo me miraba y reía. Luego me dejó solo para volver con sus amigos. Sentado, tan cansado estaba, me distraje mirando a “R”, uno de los “bitch boys”, que de pronto me reconoció y con cara de sorpresa se acercó:

-Qué haces acá, solito?

-Me dejaron solito.

-Venite, estoy con los chicos-. Y fui a pasar el rato con ellos

Más tarde, “A” me confesaba que ya me habían visto “acompañado” y por eso no se habían acercado.

Por un instante llegué a sentirme realmente saturado de todo, de la gente, de la música, de esa extraña situación, con porteños que había visto dos veces, a caso algo más de una hora. Y decidí terminar, irme. Saludé a todos y busqué a “J” para despedirme. Algo me dijo que tampoco él tenía tantas ganas de todo eso. Pero, muy gentil, me acompañó hasta la puerta y retrazó mi huida, con más de esos extraños besos, pidiéndome que si iba a Buenos Aires lo fuera a visitar.

Siento todas estas situaciones tan extrañas, tan ajenas a mi. Y es que lo son, por mucho que mi consiente y su pariente “el tonto” lo hayan deseado. Y por fin se me da, conocer a alguien que termina con mi mayor abstinencia desde mi inicio sexual y que me promete encuentros regulares sin compromiso; ligar con el chico más lindo del boliche; sentirme efectivamente lindo. Estos tres o cuatro días todo ha sido vértigo en mi vida (omito otras historias aburridas), yo, que siempre pedí que mi existencia no fuera tan aburrida. Digo, estoy conforme, no feliz ni alegre, conforme. Pero me falta algo, que viene de más profundo, y tiene que ver con mis padres. Ellos nunca se enteraron de nada. No tendrían que haberse enterado, pero ni preguntaron si saldría, si volvería o no, si porque estaba contento o qué me pasaba. Tener tanto que decir y que a nadie le importe. Ese es el dejo amargo de todo mi recuerdo

Navidad problemática # 26

2011-12-26T00:24:00.001-03:00

Supongo que el primer gran desafío, luego de la muerte de mi hermano, era la Navidad.

Hemos estado hablando algo con mi psicóloga sobre ello. Me explicó la importancia de esta fecha, me habló de la energía circulante de estos días (me dijo cosas que no recuerdo, pero creo haber asimilado el concepto). Solo, luego, me pregunté si mi rechazo visceral por esta festividad en particular era real. Me propuse ponerle onda. Esta sería una Navidad distinta, la primera del resto que nos toque vivir.

Al principio no sabía bien qué iba a ocurrir. Tradicionalmente, las Fiestas se pasan en esta casa porque es amplia. A veces vienen parientes. Siempre se cocina mucho.

Esta vez, algunos de los de siempre avisaron con tiempo que no vendrían; los otros no se habían pronunciado hasta ayer. Hace un día o dos me enteré que el plan original de mi mamá era acostarse temprano, pero recapacitó. Recién el 23 se animaron a hacer las compras para la mesa (antes, como siempre, se habría comprado todo por lo menos dos semanas antes); Navidad estaba tomando forma.

En la víspera se ultimaban detalles. Yo llegué bien tarde a casa, con el tiempo casi justo para bañarme y sentarme a la mesa. Y fuimos, nomás, los que quedábamos vivos y un tío: 4 en total.

Y fue un desastre. Faltando más de una hora para las 12 se habían agotado todos los temas. Mi mamá se torturaba (tiene una forma particular: se frota los dedos de las manos; ahí yo ya sé que piensa en mi hermano) con la mirada fija en la mesa; yo moría del sueño; mi tío suspiraba a causa de la molestia de su vientre abultado. Mi papá al fin se rindió, y concentró su mirada ausente en el televisor. Por momentos, casi turnados, todos nos dispersamos: no sé para qué se levantaron los otros, yo lo hice para fumar un “puchín”, a ver si así podía remarla.

Y dieron las doce y… bueno, abrazo a papá, abrazo al tío, y cuando llega el de mamá todo se fue al diablo. Se puso a llorar desconsoladamente.

Diría que lo entiendo, pero… no. Yo soy el hermano del muerto; en esta vida nací con pito, nunca nadie saldrá de mi interior. Será por mi real convencimiento de que la muerte es sólo una metáfora… no lo sé, mi madre no lo entiende, y yo no la entiendo. Y puedo ver que su camino hacia la Verdad -uno largo y duro, por cierto- recién se inicia. Estas, sus lágrimas, a menos de tres meses, son tan sólo las primeras.

Cuando entreví que se calmó un poco me fui a buscar sus regalos. En esta casa nunca nadie ha hecho regalos navideños. Quizás yo sí los hice alguna vez, pero eso en sí mismo es tan extraño que puede que sea una fantasía mía y no un recuerdo auténtico. No sé porqué tenemos estas prácticas… con el deseo inmenso que tengo de que alguien me regale algo sin que yo lo pida.

A mi mamá le regalé un perfume. Era eso o una pulsera. No sabría que otra cosa darle. Igual que a mi papá: le compré un CD de Vicentico. Son tan herméticos mis viejos. Quizás realmente sí fueron regalos de mierda, que bien caros me salieron ahora que no trabajo: mi mamá simuló que le gustó, pero me pidió que lo saque de su vista (así lo interpreto). Mi papá fue más honesto. El CD sigue en el mismo lugar en que lo apoyé para que lo viera hace más de 24 horas. Dudo que sepa de qué o quién trata, ni siquiera le quitó el envoltorio.

Alguien me ha dicho que debo dejar de esperar nada de los demás. Pero me duele. No por el dinero; es la reacción. Realmente, nunca nadie que me quiso me regaló algo para Navidad. Realmente no esperaba que en esta ocasión fuera distinto. Pero que me hagan esto… yo entiendo que se les murió un hijo, pero a mi se me fue antes de tiempo un hermano. Ellos se tienen a sí mismos, pero yo no tengo a nadie. Y un día ellos también morirán y mi sentimiento de soledad será efectivamente real. Creo que mi situación no es mejor que la de ellos. No me quejo, pero pongo voluntad.

O quizás yo sea el culpable, un estúpido infeliz que no tiene la capacidad de comprender que nada de lo de ellos se puede comparar. Feliz Navidad.

Nunca más volverá

2011-10-18T22:19:00.004-03:00

Hoy entré a su pieza y caí en la cuenta de que nunca más volverá. Entré buscando algo, no sé qué. Empecé a revolver sus cosas y en un cajón, debajo de una carpeta había una foto suya junto a mi mamá. Mi hermano había guardado una foto en la que abrazaba a nuestra mamá, ahí. Y yo la encontré. No lo esperaba. Con mi hermano no teníamos mucha comunicación, y desde el momento que comprendí que me respetaba yo dejé de invadir su privacidad. No tenía forma de imaginar que entre sus cosas guardaba una foto junto a la mujer que más amó. Y yo la encontré allí. No la vió nadie más antes que yo. Y no fue la foto, fue mi hermano quien allí la dejó y yo la encontré. ¿Entienden? En este momento no paro de llorar. Creo que por fin llegué a la tristeza, a darme cuenta que jamás volverá, que se fue, que abandonó una vida a poco de haberla iniciado. Supe y sentí todo esto al darme cuenta que sus cosas estaban acomodadas a su manera, una que lo espera al final del día para que las vuelva a ordenar. Pero eso ya no ocurrirá. Mi hermano dejó una foto guardada y nadie más la vio después de él. Nadie más que yo, hoy.

La desgracia que golpea a nuestra puerta

2011-10-15T00:44:00.002-03:00

Uno piensa que estas cosas le suceden a los demás.

Hace menos de una semana murió mi hermano. Fue todo muy sorpresivo: un día cumplió años, dos días después chocó con su moto, y a las semanas su corazón dejó de latir. Tenía un año menos que yo.

Hoy no tengo tantas ganas de hablar de él. Supongo que al pasar los días, los meses, nos iremos acostumbrando a su ausencia. Aprenderemos a convivir sin él, porque de eso se trata: llevar esta marca en nuestros corazones para toda la vida.

Desde luego, mis energías ahora se concentran en apuntalar a mis padres.

Por mi parte, me suceden cosas extrañas. No siento dolor. No es que me encuentre insensible. Por momentos me emociono mucho y, claro, lloro. Pero me sorprende que ni mi llanto ni lágrimas son de dolor. Es muy extraño. Yo he vivido un ataque de pánico y he sentido el dolor en el corazón por la angustia. Pero hoy no me duele nada de eso. Es como que tengo muy claro que mi hermano siguió y sigue su camino de Evolución, que nada ni nadie lo habría detenido. Quizás algún día lo comprenda mejor y me quite la culpa de no sufrir. Al menos he tenido la oportunidad de decirle que lo amo, mientras estaba en coma en una cama de hospital; creo que eso tiene mucho que ver en cómo me siento ahora.

Mi vida y la de mi familia se ha detenido. Mi papá al menos volvió a trabajar y a tener su mente un poco más ocupada. El caso de mi madre es distinto y eso será un capítulo aparte para todos.

Yo abandoné en la práctica el departamento que ocupo en el centro. Me queda el alquiler de un par de meses más, pero es en casa de mis padres donde duermo hace casi un mes. También dejé la facultad; tanto ir y venir, de médicos y hospital, rezos y familia, angustia y no sé qué otras cosas pudieron más que mi concentración, pero no tanto como la culpa (sí, ella otra vez).

Trabajo: hacía un mes que estaba desempleado al momento de la primera desgracia, la del accidente. Y hoy siento que mi mamá necesita mi compañía, o al menos no me atrevo a dejarla sola. Aunque veo que eso será inevitable en la proximidad. Mis cuentas ya están en rojo; y a pesar de una serie de reflexiones, de corte ecologista-espiritual-revolucionarias de último momento (todas amparadas en el hastío que me producel eso que llamamos consumismo), nuevamente me invade la necesidad de disponer de dinero, naturalmente.

En casa, mi antiguo y nuevo hogar, me entretengo con tareas de jardinería. No tengo muy claro cómo seguirá mi vida. Ahora comienza una serie de cuestiones burocráticas que no podemos eludir referentes a la muerte de mi hermano. Planeo preparar al menos un final para la facultad y comenzar a pensar en buscar trabajo. Tengo en la cabeza el tema de mi cuerpo, de mi aspecto físico: empieza el calor y me siento incómodo con poca ropa. Desde el último verano no he engordado tanto. Pero bueno, ya saben.

Por ahora eso.

Nota de color: en el velorio me reencontré con Pini, mi ex. Estaba en Mar del Plata cuando se enteró y quiso verme. Hacía por lo menos dos meses que no teníamos contacto alguno. Y allí nos abrazamos largamente y me dejó llorar en su hombro. No se quedó mucho tiempo, pero el que estuvo se la pasó acariciándome. Me dijo que me quería y que al igual que yo, me había extrañado mucho y que siempre estaría a mi lado. Por supuesto, ni bien lo vi reafirmé que aún lo amo y lo haré por mucho tiempo. Cosas de la vida.

Adicto a Facebook

2011-09-14T21:46:00.003-03:00

Entiendo perfectamente que a nadie le interesa. Y quizas sólo escriba esto para que Peter se apronte (me comunicaré con vos cuando sea necesario, en las próximas semanas)... Cerré mi cuenta de Facebook. No deja de traerme problemas. Me conectó todo el tiempo para ver si "alguien" en especial publica algo... y ni siquiera usa la red social... No sé a dónde estoy llevando mi vida. Mañana he de hablarlo con mi psicóloga, justo cuando se decide a dejar de verme tan seguido.

Hoy extraño mucho a Pini

2011-09-14T20:14:00.002-03:00

Yo sé que lo nuestro es un imposible. O un posible doloroso e innecesario. Las cosas están mejor así ahora que no nos liga más que los buenos recuerdos. Pero sucede que hoy lo extraño mucho.

En reiterados momentos del día lo he recordado de manera particular. Sí, aún estoy en ese estado en el que cualquier cosa puede arrastrarme a su persona. Por ejemplo, mientras escuchaba la radio, pasaron un tema de Dread Mar I. Esa banda le gusta mucho a Pini, y por si fuera poco, no creo haber escuchado menos de 10 veces el disco entero cuando fui por primera vez a su casa: mientras nos amábamos y volvíamos a dormir, desde la madrugada hasta la mañana esa fue nuestra música de fondo. Tengo un recuerdo muy particular sobre eso. En un momento le pregunté qué sería de nosotros. Hacia poco más de un mes que nos conocíamos. Me dijo que no sabía pero que dejáramos pasar el tiempo, él nos daría una respuesta. Y en ese momento escuchamos de fondo algo como “yo sé que lo que siento es amor, y esta creciendo”. Nos reímos, los dos ya lo sabíamos.

Por estos días mi papá esta en casa y se entretiene haciendo algunas refacciones. Se detiene un momento y toma el vaso con jugo que le alcanza mi mamá. Se miran un instante, no mucho más… se han dicho todo. No sé si se aman, no me interesa. Sí sé que se respetan y necesitan. Ya han concretado sus vidas y aunque no fue fácil están contentos en cómo lo han hecho, y juntos. Me pregunté también en el día cómo sería nuestro presente, o futuro, si la vida nos hubiese encontrado en otro lugar. Quizás no hubiesen funcionado. Yo creo que sí…

En este momento estoy tentado de escribirle un mensaje, pero… ¿qué decirle?

Hace un mes y medio que lo vi por última vez, y hace casi tres semanas que dejamos de comunicarnos. Quedamos en que deberíamos vernos, sabiendo el uno del otro que ninguno estaba bien. Pocos días después se enteró que lo había eliminado de Facebook. (Lo sé; parece una chiquilinada. Pero era doloroso para mi abrir esta página de vicios y ver la foto de su perfil. Opté por mi. Pero él tampoco lo necesitaba. Sabía y sabe mi número si quiere “saber cómo estoy”). Su descargo fue el siguiente:

“Quise entrar en tu Face para saber qué es lo que te está pasando. No pensé que me eliminarías. Me duele pensar que es tan fácil desechar una persona u olvidarla. No quiero perseguirte ni que lo sientas así pero no sé qué pensar… qué fue real y que queda en el plano de lo virtual…”

No sé. A veces pienso que daría mucho de lo que tengo por volver a vernos, besarnos, para una noche juntos, llorar y volver. A su lado, por instantes, me sentí parte del Universo, pleno, feliz de tener la oportunidad de vivir. Pero también pienso que, aunque no soy tan joven, son 25 los años que llevo a cuestas; mi vida, a diferencia de la mayoría, empezó hace poco y necesito construir mucho antes que nada. No sé… la verdad, no sé.

PD: este texto no se acomoda a mi gusto. Pero lo tomo como un descargo. Disculpen las incoherencias. No lo quiero releer.

Sí, soy un idiota

2011-09-12T17:01:00.004-03:00

"¿Qué haces esta noche?" "Me veo con Edgardo…" "¡Ah! Qué lindo. Te vas a cuidar, ¿no?" "No vamos a hacer nada." "¿Por?" "Porque me duele el pito…" "¿!Y por qué!?"

Le mentí que me masturbé de una manera algo violenta. Que me dolía, sí, pero por otra cosa. Me daba vergüenza decirle que había invitado al chico más feo de Mar del Plata a tomar mate… y que no fue mate lo que él terminó tomando.

Antes de lograr que se fuera ya me sentía morir, con una sensación de suciedad en todo el cuerpo, principalmente en las manos. Él me preguntó varias veces qué me pasaba y yo fingí que estaba preocupado por lo mucho que tenía que estudiar.

Este ser extraño al que ni me atrevo inventarle un nombre insistía perpetuamente con verme, saludarme, que me extrañaba y no sé cuantas cosas más. Me cansé de decirle que no, y ya comenzaba a darme lástima. Un día más volvió a insistir. Acepté. Llegó en menos de lo esperado para instalarse en mi departamento hasta después que se ocultó el sol. Tarde, la conversación ya me aburría hasta que le propuse salir a caminar; lo quería sacar de lo que considero mi territorio. No quiso.

-¿Qué querés hacer, entonces?

Admiré su sinceridad; hizo una seña para que fuéramos a la cama. Le dije que no, que en cambio me enseñara a estudiar (sí, no se estudiar, y él sí).

Y allí se desvirtuó todo. No entraré en detalles, estoy sumamente avergonzado. Él es repugnante y yo… aún no me lo explico.

Caí en la cuenta de lo que hacía demasiado tarde, cuando mi “yo” estaba dentro de su “él”. Aquello era eterno y ya empezaba a experimentar algo parecido a la náusea. Mentí otra vez, que estaba cansado, que ya no tenía fuerza ni en las piernas ni en los brazos.

Como si fuera poco a mi pesar se recostó a mi lado y ¡me abrazó! Si por él fuera hubiéramos comenzado un nuevo día de esa manera. Esperé el tiempo que creí exacto y me fue al baño. Cuando volví lo encontré vistiéndose lentamente. Todavía sentí piedad, y por el frío le presté una campera que ahora deberá devolverme. Sí, soy un idiota.

Edgardo

2011-09-04T18:23:00.002-03:00

Edgardo es un chico algo menor que yo que trabaja en un centro comercial al que voy con frecuencia a hacer compras. Edgardo me gusta tanto como nervioso me pone. Es increíble el poder que ejerce sobre mí. Ojalá nunca lo descubra. Ojalá no sea tarde.

Yo apenas sabía su nombre, y ni tenía la certeza de que fuera gay, aunque albergaba mis serias dudas. Un día lo agregué a Facebook y me aceptó. Pegamos onda. No pude evitar hacerle saber que me encantaba (traicionando todas mis recetas de conquista) y él tan sólo dejó deslizar que algo mío lo atraía. Pocos días después quedamos en vernos y ese gran paso para mi humanidad sólo lo saboreé con disgusto: no pude robarle el beso que quería.

Sucede que es más tímido que yo, y yo tan poco vivido que no puedo decodificar sus señales.

Para la misma semana lo invité a comer a mi departamento, con sabe dios que intensiones, pues aún yo estaba de novio. Muy tarde para mi gusto me dijo que no vendría y comencé a oler histeria.

Seguíamos conversando hasta que la semana pasada lo invité a ir a bailar un viernes, el peor de los días para salir en plan “gay” en el invierno marplatense. De todas formas la pasamos bien, me agrada su compañía.

Como nunca al día siguiente tuve que salir nuevamente (era el cumpleaños del novio de mi ángel guardián, Leandro) y confirmé que ese sí era un buen día para ir a bailar y se lo hice saber a Edgardo, quien no perdió tiempo para comprometerme para el próximo fin de semana. Que fue ayer.

Esta vez le pedí que viniera antes. Después de un tiempo me pidió permiso para recostarse en mi cama, para poder ver mejor la tele. Yo, por mi parte pude (y solamente) recostarme cerca suyo pero a distancia abismal. Le mentí que tenía mucho frío, pero la realidad era que el temblor inacabable de mi cuerpo no era más que los nervios que me producía la idea de besarlo. Ambos nos dimos sueño y como la cosa no iba para ningún lugar terminamos por ir a bailar, muy al pesar de nuestro deseo.

Allí en el boliche la pasamos muy bien. Este diálogo lo considero memorable:

-Bailás muy bien-, dijo Edgardo.

-Nah. A mi me gusta como bailas vos. Además estás muy lindo-, admití.

-Vos también-, me sonrió (dios, es tan… atractivo).

-No era necesario mentirme-, le dije con la sonrisa que empleo para este latiguillo.

-No te miento. Si no hubiese dicho simplemente “gracias”.

Quiso irse temprano. Y bastante temprano como para hacer valer el costo de la entrada estábamos volviendo a mi departamento. Yo lo había invitado a desayunar, puesto que él me había mentido que tenía hambre.

Ni bien entró se recostó en la cama. Pensé que sería oportuno sentarme un rato a su lado. Volvía a temblarme el cuerpo. Estaba diciendo muchas tonterías y ya empezaba a mirarlo. Era un punto de no retorno y me asustaba la sola idea del rechazo.

Esto no fue lo más oportuno, pero le pregunté si podía darle un beso. El lo dudó, y ese instante mínimo que tardó para decirme que sí fue de terror.

Lo besé. Yo sé que amó mis besos. Y por mi lado yo sólo me saqué las ganas. Me quedé con sabor a poco, me esperaba más del “beso”. Pero tener en mi cama al proyecto de Adonis hiper relajado fue bastante para madrugada del domingo.

Nota: Su piel es maravillosa, terriblemente suave. Pero tiene estrías, algo que me desconcertó. Esto es tan sólo un ejemplo. Me hizo pensar que si alguien como él puede provocarme tantas cosas, qué será lo que yo puedo transmitir con mi cuerpo que no tiene estrías, y no es muy distinto al suyo. No entiendo por qué me desvalorizo tanto cuando todo me indica que soy mejor de lo que entiendo.

PD: volverá. Y habremos de tener sexo. Será raro, lo sé.

Historia de un final (II)

2011-09-02T17:05:00.002-03:00

Peter dice

cómo andás en tu segundo día libre laboralmente?

Gustavo dice

m separé, supongo que lo sabes…

Peter dice

no lo sé, sólo lo suponía por comentarios y demases...

qué pasó?

Gustavo dice

no es oficial, solo falta la firma

pero se terminaron los llamados tanto como los mensajes

Peter dice

pero en el fuero interno es oficial o están ahí?

Gustavo dice

no sé qué pasó

no hay oficialidad ni fuero ni nada

Peter dice

o sea que ha faltado el diálogo...

Gustavo dice

si. Y tengo que ser sincero conmigo también...

no estoy maduro para una relación

menos si es a distancia

Peter dice

bueno, es bueno que lo asumas...

yo creo que ese es el tema en realidad

Gustavo dice

aunque lo amo y lo amaré por siempre

llegué a encontrar paralelos entre mi papá y él...

fue duro, todo un paradigma, más porque yo tomé la decisión, y en soledad

Peter dice

es medio loco, no?

y con la psico cómo anda la cosa? seguís?

Gustavo dice

si, ayer me dijo algo extraño

que en poco más comenzaremos a vernos solo 2 veces por semana

lo cual será sólo un alivio para mi bolsillo, jeje

Peter dice

cuántas veces se veían?????

Gustavo dice

JAJAJAJJAJA, ME EQUIVOQUE

quise decir por mes

Peter dice

ahhhhh....

pensé que estabas más chapa de lo que admitías

Gustavo dice

viajo a mediados de mes

siii?????

Gustavo dice

vos podrás verme?

Peter dice

sip sip sip

Gustavo dice

tendré q hablar con Pini

darle cierre definitivo a esto

puesto que no se digna a venir

o quizás lo hizo y no me enteré

sabes q?, además?

tengo a alguien entre ceja y ceja

jaaja

[INTERRUPCIÓN]

bueno, ya m quitaste protagonismo, no se como remontar

hablemos de vos

Peter dice

cuánto tiempo seguís en el departamento?

Gustavo dice

3 meses exactos desde ayer

Peter dice

(ahí te tiré una punta)

Gustavo dice

uhhhhhhhh

Peter dice

y luego???

Gustavo dice

padres

Peter dice

grrrr

Gustavo dice

esta todo mal con vos?

Peter dice

bueno... lo mío no es para contar por msn...esperarás a que te mande la carta o a verme

Nooooo.... no está todo mal... para nada

pasé una pequeña crisis existencial, pero bueno, hay cosas con nombres propios

pero si te digo que tiene nombre propio podés imaginar por dónde viene la cosa

(no digas nombres<)

Gustavo dice

si, [NOMBRE CESURADO]

Ah!, perdón, leí tarde

ese es mi chico (???)

jejejeje

dios, me siento como cuando tiras una piedra y cae en una ventana

…

che, habla!, no m hagas sentir peor

Peter dice

jajajajjajajajaj

básicamente, mañana se convierte en mi amante

Gustavo dice

ah, bueno

mejor

Peter dice

te quiero mucho..

Gustavo dice

yo tb...

fuiste una de las mejores cosas q m dejo Gabriel

Peter dice

la mejor, chiquito!!! la mejor!!! jajaj

Historia de un final (I)

2011-08-05T00:09:00.000-03:00

La Navidad es una circunstancia que ejerce terrible poder sobre mi. La última no fue excepción y todavía les agradezco a mis padres que aceptaran mi decisión acostarme temprano, de dejarlos celebrar sin mi. Al otro día amanecí casi nuevo, como quien promete no beber y termina brindando la menor cantidad de veces posible. Era mi día libre y me la pasé haciendo eso que mejor me sale: contemplar la vida, o en otras palabras… nada. Estaba a punto de acostarme cuando suena el teléfono y del otro lado la voz inconfundible de mi ángel de la guarda:

-Vamos a bailar.

Es difícil decirle que no a Leandro. No porque sea irresistible (lo es para mi), si no porque todo lo que decide es bueno y beneficioso para ambos. Tanto que esa misma noche fue nexo entre Pini y yo. Él era su amigo, que estaba vacacionando en Mar del Plata. Estaba solo y desde que se reconocieron se quedó junto a nosotros. Él recuerda que yo le parecí lindo. Yo recuerdo que esa noche no quería terminarla sin besar a alguien. Pronto Leandro nos dejó solos un momento y nos dimos un beso. Fue especial, no me pregunten por qué, solo sé que me sentí distinto y no quise dejar de estar a su lado ningún momento.

A su favor tengo que decir que besa muy bien. Hay tantas cosas buenas en él…

Dos días después fuimos a cenar los tres. Antes de medianoche Leandro ya nos había dejado solos otra vez. Ese día volví a la casa de mis padres con las primeras señales del amanecer; habíamos pasado la noche en la calle, besándonos.

Era un sueño. Y al día siguiente nos volvimos a encontrar para pasar nuestra primera noche juntos. Claro, fue la primera vez que hicimos el amor.

Nos volvimos a ver un día más y al otro se terminaba el año de una manera que no pude soñar. En la madrugada del 1 de enero estaba en mi casa pasando otra noche de ensueño. Esa misma tarde volvía a su ciudad, prometiendo volver. Antes de poder extrañarlo estaba de nuevo pasando otra semana más conmigo…

Mi tormento

2011-07-08T00:38:00.003-03:00

Una vez escuché que un amor que se padece, más que amor, es un padecimiento.

Creo que me enamoré demasiado. Y lo padezco. Mi amor, mi novio, vive a 400 kilómetros, y con tanta fortuna que aún debo agradecer, lo veo al menos este mes, una vez por semana.

Lo extraño horrores. Y sólo quiero estar con él. Por su parte, él no siente más que felicidad por esto que nos sucede; sí, así como les digo, él es feliz así

Y yo siento que no puedo. Y así y todo no sé cómo decirle, en nombre de todo este amor, que ya no puedo seguir…

PD: Antes de ayer fue mi cumpleaños número 25. Pero eso no importa nada.

Entonces se me ocurrió esta venganza

2011-06-12T21:26:00.002-03:00

(Fragmento)

Esta vez yo iría a su negocio (una variante de drugstore, digamos…) y esta sería la situación:

(…)

Llego y desde ese mismo momento despierto sus nervios. Esto, acaso, no sería planeado; excepto aquella vez en que nuestra relación era mas fluida, siempre lo puse nervioso. Por qué será. Bueno, continuemos.

Él, nervioso, intenta saludarme como a un cliente más. Sólo imaginen su expresión, sus movimientos, dios, ya lo disfruto.

-Hola.

-Si, ¿que tal? Prime… ¿me das?-; Prime (para puritanos y extranjeros donde la globalización no nos abordó, es una marca cuyo nombre es homólogo a preservativos -condones). Existen otras como Tulipán o… Tulipán, pero no me imagino a alguien diciendo: Tulipán, ¿me das? Todos confiamos más en los costosos Prime.

Entonces Prime. Y su sangre pretende irrigar cada capilar de su rostro. Nervios, su respuesta. Pero como sabe que le juega en contra, esta vez ni una sonrisa tímida ni intimidada resultaría.

-Sí, ¿de cuál querés?-, y acá es donde comenzamos a jugar a que él es el vendedor y yo el cliente. A ver quién juega más, Zequito.

-Eh… a ver, esperá que consulto-. Y tomo mi celular y ejecuto una llamada ante su expresión de “No podes…”. Pero resulta que la escena ya pierde mucha credibilidad. Y tampoco me interesa tanto un acting delante suyo, la idea es sólo ponerlo en evidencia, demostrarle que hasta la idea más pobre que se me pueda caer lo mostraría en toda su vulnerabilidad. –Bueno, no me responde. Fue, dame el que más te guste a vos… que estoy apurado.

Señor vendedor debe ejecutar venta. Vencer al hombre, cumplir con el mandato capitalista. Y el pobre Zequito es tan inexperto o estará tan vencido que se limitará a ejecutar el acto.

Y yo me habría ido con 3 preservativos adicionales y una batalla ganada más que a decir verdad, no modifica mucho la guerra.

Vivir solo, pero de verdad

2011-05-26T18:20:00.002-03:00

Hoy fui a visitar a Margot, una compañera-amiga del trabajo. Fui a conocer su casa, en donde vive con su novio, dos gatos y un perro.

Afortunadamente no tuve contacto ni con el perro ni con el novio. Sí con el gato, que es gris y aún cachorro. Es muy juguetón y cariñoso, quizás demasiado confianzudo. Nos entretuvimos largamente juntos y ahora tengo mis manos todas lastimadas por sus mordidas y rasguños. Se llama Simón. El otro gato es hembra y a pesar de ser muy distinta de Simón, Mora, tal su nombre, también es bellísima. Toda negra y de ojos amarillos. Esta bien alimentada, parece un cerdito ágil. No es muy sociable, pero se trepó a mi regazo varias veces para curiosear.

Por primera vez sentí que a mi vida le hacía falta un gato.

En un día gris, el mediodía en lo de Margot me fue para pura reflexión. No es novedad que ando sensible y muy pensativo. Fui a visitarla con tristeza. Yo no estoy bien. Pero conocer su casa me encantó. No es gran cosa, acaso si bastante vieja, esta algo desordenada y muy sucia. Pero ella es así (ellos son así, me refiero a la pareja, claro), y me parece perfecto.

Margot me cocinó pastel de papas, y gracias a dios me dejó solo en el living para pensar. Ya me había prometido ese almuerzo la semana pasada, porque según ella estoy comiendo muchas porquerías, y me vendría bien algo “potente”.

Mientras se hacía la comida, en mi cabeza se cocinaba la idea de irme a vivir solo. Es decir, terminar de obtener la independencia de mi casa familiar, porque si bien vivo solo, estoy obligado a ir por lo menos una vez por semana a casa de ellos para lavar la ropa y cuidar mis plantas. Pensaba esto porque he sentido estos días que a mi familia le importo poco. No sé cuánto así será, pero algunos acontecimientos me han dado mucho que pensar. Esto lo hablé con Adriana, mi psicóloga, y ella me dijo que probablemente me estén “castigando” por haberme ido. La cuestión es que no soy para nada indiferente a esta nueva actitud de ellos, y por lejos lo estoy padeciendo. Extraño mucho a mis padres…, sobre todo a mi papá.

Entonces se me ocurrió buscarme algún lugar para vivir los próximos 2012-2013. Yo no tengo muebles, apenas una cama (que tampoco es mía, tan sólo la que uso en la casa de mis padres; supongo que me la podré llevar el día que me vaya), mi ropa, mis libros, la portátil... Pensándolo bien no es poco. Pero bueno, son esas cosas. Y las plantas: yo colecciono cactus y suculentas. Son bastantes macetas, todas apenas entrarían en un balcón modesto. Y no me resigno a dejar de agrandar la colección. Y es vital que se vengan conmigo, pues eso es lo que hoy más me ata a la otra casa.

Se me presenta el tema de los costos; tengo un trabajo seguro, pero en la librería no puedo confiar en esa seguridad. Y si me voy definitivamente de la casa es para no volver, pero qué diablos, creo que ya no quiero volver. Antes tenía miedo de no poder terminar mi carrera. Ahora no sé si quiero alguna carrera. Y quizás ya no resulte tan mala la idea de valerme por mi mismo. No es tan difícil. Empezar a comprar cosas, diseñar desde cero y a mi gusto un hogar, mi hogar. Quien dice que no…

PD: esto de crecer me agota.

3ra entrevista con Adriana, mi psicóloga

2011-05-24T20:41:00.003-03:00

Hoy tuve mi tercera entrevista con Adriana, mi psicóloga. En la primera me dejó presentarle mi crisis. En la segunda hablamos un poco de mis padres y me dio un abrazo.

-Sí, te paso el número, pero te tengo que advertir… No es una psicóloga tradicional-, fue lo que me dijo Rebeca, una amiga, quien fuera paciente de ella. Si alguien lee esto se preguntará por qué ellas no siguen viéndose. Presumo que por el precio. Adriana cobra… el valor módico de su servicio por cada encuentro. Y se ha preparado por años para ello.

Adriana es terapeuta social. No sé qué es eso, yo sólo fui buscando ayuda. Además, y quizás principalmente, trabaja con el calendario maya, con terapia floral, reiki y otras cuestiones. Yo no fui buscando nada de esto último, pero tampoco me he resistido, pues lo que necesito es ayuda; además nunca le fui esquivo a lo esotérico.

Hoy empezamos la conversación con un “cómo estás”. Y le dije que estaba angustiado, que así había sido mi semana. Tuve que hablar de mis padres, una de las razones principales de mi estado, por lo menos en la semana. Le conté cuánto extraño a mi papá y que no había obtenido respuesta ante mi “llamado en voz baja” de afecto.

Esquivé el tema de mi mamá. Quizás su indiferencia la tenga más internalizada.

Me preguntó sobre mi homosexualidad. (Y ahora recuerdo que me dijo que su hermano también es gay, pero esto no me importó más que en el minuto en el que me lo contó) Pusimos sobre la mesa una serie de “impresiones” acerca de lo que ser homosexual significa, y creo que adhiero en la mayoría. Le dejé claro, y quizás por eso agotamos el tema con rapidez, que para mi es algo natural, que excepto mi papá, que no me lo pregunta (pero lo sabe igual), todos tienen conocimiento de lo que soy, que no lo oculto, que lo disfruto.

Al principio sentí ganas de llorar. Sólo al principio.

Después de dejarme hablar un rato se predispuso a prepararme mi “esencia floral”, para la angustia. Ya me lo había prometido la semana pasada. Sería para que estuviera contenido, puesto que ahora que estaba en vacaciones viajaría (viajaré, efectivamente), y sería bueno para mis días en Buenos Aires.

Cuando dejó de contar gotas para mi le pregunté cuál era el sentimiento opuesto al de la angustia (ya me había explicado en qué consistiría este tratamiento). Y me respondió algo que terminaría por convertirse en aquello que me llevaría para intentar desglosar hasta la próxima vez que nos veamos. Apenas van tres encuentros, pero de todos ellos me he llevado asuntos-cuestiones-puntos a analizar. De algunos me he ocupado más o menos. De ninguno me he olvidado.

Esta vez me dijo lo siguiente. Para empezar casi termina por interrumpir mi pregunta. Se disculpó indicando que se trataba de una impresión que le vino en el momento y que si no me lo decía en ese instante luego se olvidaría. Se trataba de algo que ya venía pensando desde los encuentros anteriores. Quizás en palabras no pueda yo expresar tanto como lo que sentí cuando me lo dijo. Para mi ha sido una gran impresión y es algo que he de pensar. Me dijo que cuando me veía sentía que estaba ante alguien escondido detrás de una apariencia; que había un gran potencial mío para “algo” que no explotaba o por temor o alguna otra cosa negativa. Me dejó en claro lo del potencial, para algo…, como una semilla que encierra grandes atributos, pero que aún no ha eclosionado. Yo soy una semilla de una planta fabulosa, pero semilla todavía. Y lo más extraordinario es que se trata de una semilla de no se qué.

También me dijo que sería bueno que me de un gusto que yo quiera. Que me estoy privando desde hace tiempo. “Independientemente de tu pareja”, dijo. Y lo primero que pensé es que me daba su aprobación para acostarme con alguien que yo quisiera y que no fuera Pini. Pero creo que no entendí. La miré como pidiendo más, pero no dijo nada. Y no sé a qué se refiere. Yo hoy quería ir a bailar, pero no tengo con quien. Creo que me quiso decir algo más personal, algo que dependiera sólo de mí.

III

Para terminar quise hablarle de lo ocurrido con Ezequiel esta semana.

Le conté que era un chico que había conocido hace un año en la facultad. Que me había portado mal con él. Que yo sabía que le gustaba y que de eso me había aprovechado. Que luego había sentido miedo de comprometerme y que finalmente lo había dejado solo y sufriendo. Que me había arrepentido se lo dije y que también le había pedido perdón. Le dije, sobre todo y a pesar de, que me gustaba. Pero que las últimas veces que nos habíamos cruzado él me había evitado. Le conté que Ezequiel me fue a buscar un día a la salida de mi trabajo para tomar un café.

Le dije, básicamente, que no entendía para qué había hecho eso. Se lo comentaba porque me parecía curioso que el mismo día de nuestro segundo encuentro, en dónde me había hablado de los karmas y demás, ese mismo día estaba Ezequiel hablándome de que tampoco entendía muy bien para qué estaba sentado delante mío, porque realmente no quería reanudar el vínculo. Seguro estaba, eso sí, de que quería saber cómo estaba yo, pero no tener noticias mías seguido. “Vos y yo no podemos ser amigos, y los dos sabemos por qué”. Me dijo que no me había saludado las veces anteriores porque estaba muy enojado conmigo y eso fue una gran sorpresa para mi. Pero que el enojo ya se le había pasado; se había dado cuenta de que no le sirve alimentarse de lo malo, que sólo de lo bueno puedo vivir. Esto mismo que escribo se lo dije a Adriana, y ella dijo que era increíble la gran madurez evolutiva que había en su ser. Y yo no pude resistirme a hacerle saber que Ezequiel también se veía con una terapeuta, y que ese concepto de la vida no pudo haberlo elaborado solo. No sé, me sentí menos.

Ante mi desconcierto me dijo que, al menos, yo ahora sabía eso de que él estaba enojado y que ya no lo está más. Y que las veces próximas en que nos encontremos podremos saludarnos y aquello que nos ligaba con más fuerza al pasado ya no sería tanto. Que eso era lo bueno de todo esto, que al menos en ello debía pensar.

Comunicado a la globosfera

2011-05-14T15:38:00.002-03:00

Gustavo, creador de este espacio en la web, esta en crisis. Aún no define de qué se trata la crisis, pero seguro de ello está… y de varias facetas de la misma situación también tiene cuenta. En la semana ha celebrado la primera entrevista con una terapeuta. “Me hizo mierda”, fue su reflexión oculta. Esta mañana ha estado mejor de humor, pudo su entorno próximo corroborar.

Gustavo ha intentado varias veces escribir, pero no ha logrado nada concreto aún. No ha podido anoticiar al mundo la aventura de su nueva experiencia en donde se encuentra alquilando un cómodo departamento a metros de la costa; creyó que sería maravilloso y aún dice que lo es, a pesar de que ya siente en su espalda la soledad, y sí, ya tuvo crisis en llanto.

Gustavo también se ha puesto de novio, y rumores que aún no se confirman llevan por título la palabra “compromiso”. Hablamos, ¿claro está?, de ese muchacho Pini, quien conociera la madrugada del 26 de diciembre último.

Gustavo ha abandonado la facultad, al menos transitoriamente. Se trata esta de una de las consecuencias principales del delicado proceso por el que atraviesa.

Tiene como tarea nueva con su terapia la reflexión, y la sugerencia expresa de volver a escribir. Quizás tengamos noticias a la brevedad, directamente desde su pluma electrónica.

Reflexión número 9

2011-03-09T00:06:00.002-03:00

Esta tarde me pinché el dedo índice con uno de mis cactus, pero las ganas de escribir han de ser más fuertes, pues me banco este dolor intenso al teclear.

Como siempre, quizás corroborando un poco mi impulso a denotar mi vida como un objeto vacío, llego a casa y lo primero que hago es prender este maldito ordenador. De maldito nada: es una maravilla, acaso mi mejor gran inversión. Maldita mi actitud, la de dejar sobre este teclado horas provechosas de mi vida. Compruebo cada día que no hago más que perder mi tiempo observando a los demás. Y los demás no hacen más que mostrarme lo mismo que ayer (que es nada), pero esta vez con nuevas palabras.

¿Y yo dónde quedé?

Pues allí, en la nada.

Y ya tengo que poner un límite a todo esto. Me asusta la idea de estar pronto a cumplir los 25, tener una carrera sólo con un puñado de materias aprobadas, con un trabajo castrante, con tantos proyectos y pocos o ninguno concretados.

¿Y qué he de hacer? Pues bien. Lo primero ya está. Pensar. Y ya pensé. Y la decisión es esta. Este año me mudo. Mañana mismo salgo a ver ofertas. Modesto lo mío: por lo pronto 9 meses, como estudiante. Perfecto. Segundo: terminar de leer mi libro “La nomenklatura” (historia y teoría de la URSS, especialidad a la que me dedicaré). Es notable como me propuse este segundo ítem hace ya tanto tiempo. Y el libro esta sin terminar. Y nada nuevo hice aún… Caigo en la conclusión de que algo no ha funcionado y que debo buscar una nueva estrategia: esperar terminar una cosa para empezar otra nueva no da resultado, no en mi caso.

En tercer lugar, en vista de que cursaré sólo una materia (los psicóticos horarios laborales que me provee la dueña del imperio en el que dejo la vida no me permiten otra opción), tenía planeado hacer un curso docente que me brindaría algún puntaje al momento de trabajar como profesor. Pero Leandro -mi mejor amigo- me hizo entender que tengo otras prioridades, y como estoy siempre abierto a las sugerencias de mis maestros (Leandro me enseña, Leandro es mi maestro), le haré caso, y me dedicaré a esas prioridades, como realmente debo.

Y volveré a la escritura, actividad que no deja de complementarme nunca.

Si bien tengo algún tipo de razonamiento abierto al esoterismo, no me caben todas las teorías mágicas. No soy muy afecto al horóscopo, por ejemplo. Pero leí una de las publicaciones más vendidas al respecto, sobre este 2011, y la autora en mucho acertó con sus pronósticos parciales en lo que me correspondía. En líneas generales, obtuve la conclusión de que este puede ser un buen año, y así lo considero.

PD: ¿qué quise decir con todo esto? No me pregunten, no lo sé. La idea original era otra, pero no tenía expectativa alguna cuando me decidí a escribir la primera palabra.

Diario de mis amantes (una entrada cursi)

2011-03-05T12:08:00.001-03:00

(Abvertencia: entrada cursi)

Hace unas semanas una compañera de la librería me contó que de más chica (acaso si eso fuera posible) llevaba un diario en el que contabilizaba y hacía una breve reseña de aquellos chicos a los que había besado.

-Eran tantos que ya no los recordaba-, explicó.

-Gracias a dios yo los cuento con los dedos de mis manos, aún…-, dije.

Pero me di cuenta que tampoco me acordaba de todos con facilidad. Y no es que fueran muchos más que 10 (creo que no), ni que me interesara recordarlos. Pero estoy seguro que un día perderé la cuenta, y como he dicho en alguna oportunidad, un beso para mi es importante, es íntimo, es especial. No beso a mi madre ni a mi hermano ni a mi mejor amigo como beso a un chico, por más que no lo conozca. El beso tiene magia, y yo la siento por todos lados. Hay una técnica para el beso, una para cada situación. Yo beso de “puta madre”, me dijeron casi todos… Algún día escribiré sobre el beso. Hoy no.

Todo esto viene a cuenta para decir que, finalmente, me lancé a la aventura de llevar adelante un diario sobre mis amantes, aquellos que me han robado un beso, o a los que se los he regalado, o con quienes lo he compartido. Ya me percaté que no recuerdo fechas exactas, a veces olvido nombres. Situaciones también. Todas cosas que no quiero olvidar, y que aquí estará mi diario para recordarlas.

Lo empecé hace unos días. Me detuve en mi última andada, aquella que me enredó por –espero- última vez con Ezequiel (la historia parece nunca acabar). Me esforcé y pasé revista desde el primero hasta llegar al último, prometiendo volver sobre alguno en el que ahorré detalle al momento del relato.

Ya sé, todo esto parece muy cursi. Seguramente lo sea, pero a mi me encanta, sobre todo escribirlo.

Definitivamente me encanta Tio Curzio

2011-01-08T19:59:00.003-03:00

-Sí, casi te diría que he pasado la vida entera siendo novio de alguien…-, dijo Pini revolviendo el resto de café cortado que quedaba en su taza. Aguardó un instante y agregó: -Me gusta estar de novio.

Gustavo se quedó en silencio, dando así una respuesta picaresca a una pregunta que no se le había hecho. Disfrutaba de la situación.

-¡Vos tenés que decir que también te gusta estar de novio!-, casi gritó Pini, y ambos rieron a carcajadas.

-Bueno…

-…Seguro que te gusta estar de novio-, lo interrumpió Pini, mirando pensativo por la ventana. Evitaba de esta manera una posible respuesta que no hubiese querido escuchar. ¡Y lo bien que hizo! Gustavo aún no estaba muy seguro de lo que quería, de lo que esperaba de una nueva relación.

-Igual…-, dijo Gus, cambiando un poco de tema, con su más que conocido placer por desconcertar a la gente, -yo no me puedo poner de novio... No mientras sea verano.

Y sí, lo había logrado; Pini estaba efectivamente desconcertado.

-Es que tengo un pacto con Leandro-, terminó por explicarle Gustavo. –Sí, quedamos en que ninguno se pondría de novio mientras dure el verano. En realidad fue idea suya, no quiere que no dejemos “solos” en ningún momento, que ningún “chongo” nos separe.

Pini abrió la boca pero la cerró en una sonrisa. Pensó mientras respiró hondamente, como quien toma coraje y se arriesga.

-Entonces te pregunto el 21 de marzo…-, dijo.

Gustavo cerró los ojos, giró la cabeza y sonrió ampliamente. Contempló el mar en aquella madrugada.

Definitivamente me encanta Tío Curzio, pensó.

Año Nuevo, ¿vida nueva?

2011-01-01T01:25:00.003-03:00

Sería muy prematuro anunciarlo ahora, a una hora 26 minutos de este flamante (creo que es la primera vez que utilizo esta palabra, que emoción) 2011.

Este blog habla de mi, o de cosas que sólo yo creo importantes. El mundo no ha cambiado para mejor, pero no es aquí donde hablaré de eso.

La cuestión es que este diciembre las cosas parecieron dar un vuelo enorme y el panorama es totalmente nuevo, inesperado. Sí, conocí a un chico, y aún no encuentro palabra para describir todo lo que nos pasa (porque, comprenderán, es de a dos, porque ya hasta una hermosa noche hemos compartido). No debería decir más, acaso no lo haga. Sólo que estoy soprendido, por mi, por él, por su situación, por el futuro que nos aguarda. Que no estamos de novios, dejemos en claro eso. Y no sé si llegaremos a serlo algún día. Por lo pronto yo me despacho con estas palabras, a una hora 30 minutos de este flamante 2011, mientras lo espero en casita para brindar, y recibir sus infatigables besos.

PD: me deja decirle Pini.

Cuanto tarda el lector de blogs en ponerse de mi lado?

2010-10-12T22:38:00.003-03:00

Gustavo dice:
q tal las supremas?
"Chongo" dice:
hola
muy bien
Gustavo dice:
:-)
"Chongo" dice:
igual en un rato se viene el postre
Gustavo dice:
bien
"Chongo" dice:
vos comiste?
Gustavo dice:
empanadas
"Chongo" dice:
el sabado me pedi empanadas
ricas
Gustavo dice:
compras seguido comida?
"Chongo" dice:
si
al mediodia casi siempre
a la noche depende
los finde seguro
Gustavo dice:
claro
"Chongo" dice:
es q vivo solo
y cocinar me aburre
Gustavo dice:
mirá
a mi m gusta cocinar
pero en realidad no m gusta la comida comprada
"Chongo" dice:
bueno igual compro en lugares de calidad y no como de todo
lugares muy conocidos
Gustavo dice:
claro
igual no lo decía por la calidad...
yo soy complicado con la comida, es eso
"Chongo" dice:
solamente con la comida?
Gustavo dice:
:D
"Chongo" dice:
??
Gustavo dice:
obvio q no
"Chongo" dice:
jajaj
me parecia
se nota
Gustavo dice:
ajaj, q buena imagen t estas formando
"Chongo" dice:
jajaj
soy medio perceptivo
igual no prejuzgo
dejo q la gente se muestre
Gustavo dice:
y vos q onda
"Chongo" dice:
eso decilo vos
Gustavo dice:
q haces aparte de trabajar e ir al gym
"Chongo" dice:
bueno trabajar me lleva bastante tiempo
en mis ratos libres...
me gusta estar en casa
este invierno re casero
pelis
comer algo
me gusta tomar sol
andar por la costa
salgo en roller
voy a correr
Gustavo dice:
muy atlético
y de noche salis?
"Chongo" dice:
a veces, este finde pasado sali...pero en invierno sali poco
me gusta salir a veces
a cenar salgo bastante
porq no me gusta cocinar ya te lo conte eso
jaja
Gustavo dice:
:-)
esta bien
igual falta algo
"Chongo" dice:
eh?
Gustavo dice:
la hilacha
venis muy normal
"Chongo" dice:
la hilacha?
no entiendo
Gustavo dice:
es una expresión
"Chongo" dice:
mis puntos en contra?
Gustavo dice:
no precisamente
no esperaría q t vendas mal, de hecho
"Chongo" dice:
pero se hablar de mi
no me jode
soy grande
Gustavo dice:
ajajja
"Chongo" dice:
y no pretendo caerle bien a todos
soy yo
Gustavo dice:
como diría un amigo, eso fue un palo contra un poste de luz
"Chongo" dice:
mmm
por
Gustavo dice:
lo de "soy grande", lo tome personal
"Chongo" dice:
jajaj
sali de novio con 2 chicos de 23 y 24 y se nota la difrerencia
pero a vos no te conozco
no se
Gustavo dice:
y q edad tenías?
"Chongo" dice:
la de ahora,..fue este invierno
me pelie con uno y conoci al otro
y nos pusimos de novio
Gustavo dice:
un tanto efimero, no?
"Chongo" dice:
pero fue mas de lo mismo
Gustavo dice:
claro
"Chongo" dice:
perdon=
?
Gustavo dice:
digo, relacion corta
"Chongo" dice:
como sabes la calidad de mi relacion?
Gustavo dice:
no hable de la calidad
"Chongo" dice:
usaste efimero
Gustavo dice:
en el tiempo
"Chongo" dice:
aja
Gustavo dice:
no suelo usar efimero para calidad
"Chongo" dice:
es decir q tendria q hacer estado años con alguien q no va conmigo?
eso queres decir
Gustavo dice:
mmm no
"Chongo" dice:
ah no entendi entonces
Gustavo dice:
digo, un invierno no es mucho tiempo, una relación de tres meses puede ser muy intensa, q se yo, no m meto con eso,
a lo q voy es q fue corta
fue mas pregunta q afirmacion
"Chongo" dice:
si me parece q te estoy contando demasiado para q me juzgues
creo q me callo

PD: se calló nomás.

Lo que me ocupa y preocupa por estos días

2010-10-03T14:52:00.002-03:00

A penas una breve introducción, para no volverme monotemático.
Sigo trabajando en la librería. Las cosas no van mal, excepto yo: me descubro cada día más holgazán, y no sólo quien les escribe... mis compañeros también lo notan. Lo único que rescato de positivo es que me doy cuenta de ello. Es lo único.
Siento que estoy ganando bien, o al menos, de momento, no me quejo. Lo malo es que llego a fin de mes con una soga al cuello, pues guardo mucho más de lo que debería. ¿Para qué hago esto? No lo sé. Temo estar convirtiéndome en un esclavo del dinero. Mi excusa es trabajar unos meses más para dedicarme full time a la facultad, a mi carrera olvidada. Pero la realidad es que lamentaría mucho tener que tocar mis ahorros, en unos meses, para mantenerme. No sé para qué guardo el dinero, si ni quiero invertirlo siquiera. Esto también me preocupa.
La facultad también me preocupa. He tenido que abandonar una materia (y quedarme sólo con otra) pues no me dan los tiempos. Y no encuentro la voluntad para estudiar. Hoy, por ejemplo, por primera vez, falté a trabajar. Ayer llegué a casa muy descumpuesto. Siempre he alardeado de la buena salud que poseo, pero en los últimos años el único problema que siempre he tenido se ha agravado, y eso es mi hígado. No es muy complicado, pero un ataque me tiene un día convaleciente. Hoy, ya que no iré tampoco al doctor y en lugar de ello también ganaré tiempo para inventar alguna excusa por no presentar certificado médico mañana, debería estudiar. Y ya es tarde y aún no he hecho nada.
Estas son las cosas que más me preocupan, pero aún no he hablado de la más importante.
Si he de nombrarla, mi preocupación se llama Ezequiel.

Me preocupa Ezequiel. Me preocupo yo mismo en mi relación con Ezequiel, lo que de mi ha quedado, y lo que he hecho con él.
Apenas un repaso. Ezequiel estudia conmigo. Él es menor y siempre hemos coincido más en los pasillos que en las clases de facultad. Una buena vez, divertido, quise incomodarlo haciéndole una pregunta. Bien podría decir que ese breve intercambio de palabras dio inicio a lo que luego fue creciendo.
Algún día lo encontré en Facebook y desde allí comenzamos a hablarnos. Fue pocos días antes de mi cumpleaños, tan buena relación habíamos trabado que lo invité a la reunión que hacía en mi casa. Sin conocer a nadie, vino. Y más tarde, con Leandro, los tres fuimos a bailar. Nunca había reparado en Ezequiel como hombre, pero ese día fue distinto. Cuando todos nuestros conocidos se fueron, solos en el boliche, le dije lo que sentía, lo que quería: que era para mi lindo y muy agradable, pero que no sentía ganas de nada más, aquella noche, que de darle un beso. Sería sólo un beso, los dos teníamos ganas, y la historia habría terminado. Eso para mi siempre estuvo claro.
Otro día también nos juntamos en mi casa, y algo tomado lo seduje impiadosamente. A Ezequiel siempre le gusté, y volver a darle un beso no me costó nada. Aquella noche no quedó sólo en el beso, fue más lejos, y ello es algo que me da culpa, pues después de eso fue mucho más fácil salir de su cabeza.
Después de muchas charlas él me invitó a su casa. Para ambos sería la prueba de fuego. Aquel día nos despedimos con un fuerte abrazo, había nacido nuestra definitiva amistad.
Pero yo, tremendo inbécil, siempre olvido lo inexperto y vulnerable que es mi pobre Ezequiel, y en todo este tiempo no he dejado de confundirlo.
Hace un tiempo Ezequiel conocío a alguien. Y yo me puse celoso. Él disfrutaba de mi estado aunque yo trataba de ocultárselo. Interpreté que, después de todo me gustaba. Ese alguien no tardó de desaparecer de la vida de mi amigo, y en su reemplazo aparecí otra vez yo.
Café de por medio, para mi, señoras y señores, no quedó nada claro. Habíamos planteado nuestras realidades, y acordamos, más incitado por él que por cualquier otra fuerza, que “probaríamos”. Lo nuestro no tenía título, y eso me asustaba. Lo nuesto, lo más cerca que nos tuvo fue en un encuentro tímido y vergonzoso de nuetros labios, en alguna calle transitada a plena luz del día.
En menos de una semana nos juntamos a comer, a hablar. Y no aguanté. Le dije que no quería, que me sentía mal, que tenía miedo, que estaba preocupado. Eso fue todo. Otra vez le partí el corazón. Nuestros encuentros virtuales se limitaron a saludos y preguntas de rigor, no más.
Yo siento que lo extraño, que me falta mi amigo Ezequiel, la persona más especial de mi vida. Y lo peor es que no sé qué quiero, qué espero. Porque Ezequiel me gusta, pero la realidad es que no me animo. Por él, por mi. Sobre todo por él.

PD: Ronda por mi cabeza, con fuerza, la idea de ir al psicólogo.

Varieté de las últimas semanas

2010-08-24T15:22:00.001-03:00

Carlos me pidió, de alguna u otra manera similar a la que interpreté, que demos por finalizada nuestra virtual y ficticia relación. Sin entender, en menos de lo que imaginé, se fueron a los mil demonios aquellos pensamientos mios que nos encontraban juntos... Tiempo después pretendió que nada había ocurrido, y hasta me pidió que lo olvide todo, que esperaba algo más que un simple “feliz cumpleaños” público el día de sus 28. Pero me fue imposible. Quizás caí en la cuenta de lo verdaderamente frágil de “aquello” que nos ligaba, que me fue imposible desandar el final de nuestra historia. Importa poco, pues soñar con él fue hermoso. Inútil, pero hermoso al fin.

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Andrés vovlió de un lugar muy muy lejano, hecho un ogro de feo, pero yo lo veo precioso. Cruzamos algunas palabras torpes, y con alguna mentira lo llevé al lugar donde quise.

-No pensé que alguna vez tomarías viaje...-, me dijo.
-No recuerdo que antes me hayas dicho ¿subis?-, le dije.

Ahora nos queda volver a vernos pronto, y dar por finalizada la ronda de juego que una vez empezamos. Esta vez, como acordamos la última, el telo lo pagó yo.

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Un día llegué muy bohemio a casa y cometí sincericidio.
Hablé con Germán y le di razones para que no insistiera. Él no entendía cuando le decía que era el chico más lindo que había conocido y que era mucho lo que me gustaba. Que soñaba con su cuerpo tanto como con sus besos. Que no había nadie que me arrancara sonrisas en mi soledad, excepto él. No entendía cuando le decía esto y seguido le explicaba que no había nada que pudiera darle a cambio. Que tarde o temprano yo termino lastimando a la gente que me rodea. No entendía cuando le decía que hacía bien en no creer en nadie pues es lo mismo que hago yo día a día. “No confíes en mi; yo no confío en vos”. German no dio respuesta por un momento, y al rato me dijo “bueno, chau, :-(“, y se fue. Antes de que me eliminara de Facebook yo ya estaba arrepentido.

Es como le dije a Gaybriel... “creéme que soy capaz de destruir cualquier vínculo si me llego a enterar que por detrás nace un sentimiento”. A veces pienso que maté por siempre mi idea de volver a amar.

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Horacio esta loco. Su grado de obsesión ha superado mi imaginación. Hace un mes lo crucé en la calle y no me saludó. Eso, más que molestarme, me dolió. Al día siguiente me mandó un mensaje diciéndome que lo nuestro había sido un error, que nunca más me saludaría. Le faltó decirme que me odiaba. Tiempo después también me dijo eso. Una o dos semanas más tarde fue su cumpleaños 29, el mismo día que Carlos. Volvió a mandarme un mensaje diciéndome que esperó todo el día a que lo saludara, y que se había dado cuenta de que nunca dejé de ser un pendejo de mierda. Tengo que aclarar que en ningún momento traicioné mi decisión de no hablarle, por lo menos hasta notarlo mejor. El día que festejaba su cumpleaños me pidió vernos un rato antes de la fiesta. Yo le comenté esta situación a mi amigo Leandro pidiéndole ayuda, que interviniera. Otro mensaje más de Horacio: “Sos una mierda, un pendejo. Sólo te quería invitar a mi cumpleaños porque, a diferencia tuya, yo sí soy gente...”
Nada de esto escapaba a cómo me imaginaba que estaba Horacio. Pero lo último me superó, me asustó. Esta semana Andrés lo encontró en una sala de chat. Ahora se hace llamar con un nombre distinto, usa mis fotos, y dice conocer a todos mis contactos. Le dijo a Andrés que sabía que yo le firmaba su Face y también le dió información privada mia. Menos mal que nunca se me ocurrió ofrecerle la dirección de mi blog.

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Ezequiel se enamoró de su gran amigo: yo.

Germán

2010-07-30T19:08:00.002-03:00

Germán (nombre ficticio) es acaso el más lindo de mis contactos del MSN.
Tiene unos 21 años, es delgado, ojos claros, castaño claro... y muy lindo.
Alguna vez nuestras charlas fueron intensas. Hasta que Gustavo mintió, dijo cosas que realmente no quería, no deseaba, todo por seguir el perverso juego de Germán. Esto le salió mal, tanto como que ante una reacción inesperada y sorpresiva de él, Gustavo se enojó mucho, hechó por tierra todo el camino contruido para llegar a esos labios, a ese cuerpo, al contacto al fin.

Me enojé tanto que le dije que no quería hablar más con él, y logré hacerlo poner mal. Luego de un tiempo prudente logré hacer las pases, pero ya desde otro lado. (Le) Reafirmé que, pese a que quiero seguir sin pareja sólo me arriesgaría con chicos mayores que yo.
Es evidente que a Germán nadie le dice que no, por lo que su proceder no sólo no se aplacó sino que se volvió intenso. Yo resistí todo lo que pude. Hasta que me propuso un juego, macabro a mi parecer. La idea era hacerme tambalear en mi desición. Y Gustavo tambaleó:

-Te propongo un juego: ser mi novio por un día.

Gustavo lo pensaba, y su cara de duda y nervios aparecía en el recuadro de la cámara web.

-Gustavo tiene miedo, lero lero.
-Sí, tengo miedo, y qué.
-CAGÓN.

Más cara de indecisión.

-Y?-, dijo Ger.
-Bueno, acepto.

Gustavo y Germán se encontraron un día de esta semana. Gustavo conoció a un chico no tan lindo como en fotos, pero siempre más lindo que cualquiera. Dijo Germán que sus expectativas respecto a mi fueron superadas.
Hablamos un poco, o mejor dicho yo hablé poco, pues el muchachito tiene la costumbre de no cerrar la boca nunca. No aceptó mi invitación de ir a comer ni de tomar un café. Peor, con algunos grados bajo cero (ST) me llevó a dar vueltas por la costa y a algunas plazas céntricas; es por eso que todavía no recupero mi voz y mi resfrío esta lejos de aliviarse. Y es que hacía tanto frio, y se lo dije. Me dijo que sólo tenía frio en las manos, y más rápido imposible, la puso en mi cálido cuello. Ante mi reacción (¡!), puso ambas manos en mi cuello... pero esta vez para acercar mi cara a la suya y darme uno de los mejores besos de mi vida.

Germán es acaso el chico más lindo que he conocido en mi vida. Dueño de una belleza que me perturba. Perfecto -para mi- hasta en su parte más imperfecta. Germán me gusta muchísimo.

PD: como Maradona, Germán habla de si mismo en tercera persona. A diferencia del primero, consigue el efecto deseado, parecer muy tierno.

Volver con Horacio...

2010-07-22T23:34:00.000-03:00

Se me cruza con más frecuencia la idea de volver con Horacio.

Quizas me sienta solo, quizás lo sienta solo. Quizás lo extrañe, quizás me extrañe.

PD: creo que hoy no fue un buen día...

24

2010-07-08T02:24:00.003-03:00

Al final llegó el lunes y sin más pasó mi cumpleaños número 24. Siento que esta vez fue especial. Lo que más me ronda la cabeza es saber que fue mi primer cumpleaños sin Gabriel. En realidad, fue mi primero sin nadie: mis padres estaban y están aún de viaje; ningún familiar se acercó, y como yo de casa no he salido desde el sábado por la noche, aún no le he visto la cara a nadie más que a mi hermano.
Fue un cumpleaños raro. No estuve triste, acaso sí confuso. Sentí una gran ausencia, pero no sé de quién. Es decir, sentí que me faltó Gabriel, pero no el de estos días, con el que hablo por chat; me faltó el Gabriel de 2009, aquel que ha muerto y ya jamás volverá. Que se yó, supongo que será cuestión de hacerme a la idea... cumplir 24 años sin él probablemente haya sido una de las grandes últimas pruebas que debo pasar... Que cosa rara la naturaleza humana, comprender que lo nuestro terminó, sólo que medio año después.

Dicen que festejar antes de cumplir años trae mala suerte. Supongo que creo menos en eso que en la suerte. Yo lo festejé este último sábado. Habremos sido unos 10 jovencitos, siendo la primera vez que a una reunión que me tiene como anfitrión concurre tanta gente. A mi grupo clásico, el de siempre, se sumaron mi amigo Leandro y Ezequiel, aquel muchachito tímido de la facultad con el que he hecho buenas migas en estos días previos.
La hemos pasado todos muy bien y fueron varios lo que me han dicho que fue una buena noche. Comimos y tomamos y antes de las dos de la madrugada cada uno ya se había marchado: algunas chicas a Alem (zona de pub's y boliches), otros a la casa de uno de los chicos... por mi parte, junto a mis dos amigos (Eze y Lean) fuimos a un boliche gay.
A unas cuadras del boliche nos esperaba mi Profe, amigo inseparable de Leandro, junto con una amiga suya. Debo decir que durante toda la noche me ha tratado con mucha indiferencia, ya entenderán por qué.
Al entrar me encontré con Horacio. El sabía que yo iría... Realmente lo lamento, pues sé que verme fue un duro golpe para él. Me saludó con muy poca gana cuando le acerqué mi cara, pero al irse me evadió totalmente.
He de decir que la pasé muy bien. El boliche estaba como me gusta, con la cantidad de gente justa, y la música no era mala. Mi nuevo amiguito no conocía a nadie por lo que no se separó de mi durante toda la noche, cosa que me agradó mucho. En algún momento nos sentamos los cuatro en unos sillones y hablamos un poco. Ezequiel le comentaba algo a Leandro y a esa charla se sumó mi Profesor para burlarse de Ezequiel con bastante pobre ironía. Me extrañó mucho esa actitud suya pues él no es de ese tipo de gente. Al día siguiente Ezequiel me hizo comprender la posibilidad de que mi Porfeor se haya molestado, quizas hasta se haya puesto algo celoso por la presencia de Ezequiel a mi lado... me ha dicho que cuando se alejaba no dejaba de mirarnos; y la verdad que siendo así puedo entenderlo (obvio, no justificarlo). En fin, él no podrá decir nunca que nadie le dijo que conmigo se ha perdido una buena oportunidad.
Con Ezequiel casi rosándome continuamente hemos levantado varias miradas y comentarios de quienes nos conocían. Y es que Ezequiel estaba muy... atento a mi. Obvio... yo no como vidrio y me imaginaba por dónde venía la mano.
Digamos que media hora antes de cerrar el boliche Leandro y el Profe decidieron irse. Supusieron que los seguiríamos. Por mi parte no le consulté nada a Ezequiel y les dije que con él nos quedaríamos un rato más. Ellos comprendieron, y la verdad me gustaría que hubiesen visto la expresión de el Profe.
Se marcharon y quedamos solos. Esperé lo suficiente como para imaginar que a mis espaldas ellos ya no se encontrarían y disparé mis dardos:

-Eze, te hago una pregunta... ¿a vos te pasa algo conmigo?
-Bueno, creo que es evidente-. (Quisiera que durante este diálogo no dejen de tener en cuenta que el pequeño Ezequiel es muy tímdo)
-Mirá, desde que empecé a hablar con vos me doy cuenta que sos una excelente persona. Por eso creo que tenés que saber de mi boca lo que yo siento: a mi no me pasan cosas con vos. Mas, yo no quiero estar con nadie en este momento, ya te lo dije muchas veces.
-Sí, sí, eso lo entiendo. Vos en realidad no me gustas... osea, me pareces muy lindo y... no quiero hacerme la cabeza porque ya sé... ya me dijiste que no querés nada con nadie, pero...
-Esta bien, me gusta que entiendas eso. Vos me agradas mucho, y sé que yo puedo hacerte confundir. Pero sabé esto, todo aquello que puedas malinterpretar... no lo hago apropósito, soy así con vos y con todos mis amigos.
-Lo entiendo.
-Además... tenés que buscarte alguien más para vos, alguien con quien sepas que vas a estar bien. Sos muy inteligente, y lindo también.
-Vos sos lindo.
-Jaja. Entonces, ¿entendés?
-Sí.
-Que bueno, porque quiero que sepas que me muero de ganas de besarte-. Acá su cara fue de perplejidad. -Te repito, no quiero nada con vos, pero desde esta tarde que quiero besarte...

Lo demás es un corto diálogo que seguimos.
De esta manera quise contar como fue que besé a Ezequiel. Que me dió el segundo mejor beso de mi vida, y eso hablando de un nene que no tiene aún 21 años.
Quizás a la media hora nos fuimos, y hasta que nos despedimos hablamos de la importancia de dejar esta experiencia en el pasado, recordarla como algo muy lindo, algo de lo que teníamos ganas, quizás una barrera que nos impedía trabar una amistad y que finalmente hemos superado porque, claro, los dos teníamos ganas... él desde que me conoce; yo desde esa tarde de sábado.

Pero hemos vuelto a hablar. Y nuevas ideas rondan mi cabeza. Ezequiel es una persona fantástica y me culparía por mucho tiempo si por mi culpa dañara nuestro proyecto, el de la amistad. Pero la posibilidad de tener un confidente, además de compañero de facultad, que esté dispuesto a ocupar el lugar del “amigo con derechos” me seduce sobre manera. Y yo sé que el no se negaría. El problea es que, aunque me diga que no, quizás le cueste ser mi amigo.

Triste

2010-06-29T23:37:00.003-03:00

Triste me queda corto. Faltan 5 días para mi cumpleaños y es inevitable. Todos los años igual. Muchas veces me he preguntado si es biológico o psíquico. La realidad es que no me dan ganas ni de comer, ni de tomar aire fresco ni de nada. Sólo quiero estar acostado en la oscuridad de mi habitación.
Hoy Carlos me tiró unas palabras... y me devolvió un tanto de energía:

"Vos estas triste porque estas solo, pero ponete a pensar que hay muchas personas que piensan en vos. Muchos pensaran mucho, otros poco, algunos no te podran sacar de la cabeza, y otros serás un recuerdo del pasado. Pero sos recuerdo y pensamiento de otros. Sos presente también, aunque no estes presente."

PD: Carlos vive lejos. Es lo primero que siempre digo de él. Es mayor que yo, y es lindo. Pero además es inteligente y tengo muchas cosas en común con él. Carlos a veces me refuta pero jamás me pelea. Tiene novio, su "chiquilin", como a veces le digo. Carlos me gusta, me atrae, me seduce. Él es muy seductor. Y un gran chamuyero, además. Carlos me gusta. Y gracias a dios vive lejos.

"Ya no me distraes..."

2010-06-28T00:22:00.002-03:00

Andrés parece no querer tener ganas de nada conmigo. A veces. Porque es siempre él el que me saluda cuando lo ignoro, y el que se enoja cuando me voy sin despedirme (hablamos del MSN, claro). Yo ya le dije de varias maneras que quería verlo, besarlo, volver a estar con él… pero nada. Y hoy pensé que ya sería hora de volver a la rutina, a la mía, aquella en la que ser bohemio tiene objeto. Como él lo dijo primero: fue lindo mientras duró.
Hoy me saludó después de media hora de verme conectado. Apenas un emoticón frío que respondí de la misma manera. A los diez minutos un “¿todo bien?” y un “sí” mío, indiferente.

Andrés: ¿La facu, todo bien?
Yo: Sí, estudiando un poco, rindo en la semana.
Andrés: Ok, entonces no lo distraigo.

Y acá me salió el auténtico Gustavo desde adentro.

Yo: Jaja, no, ya no me distraes.

Yo sé que le dolió. Pero a mi no me dolió menos. No perdió tiempo para preguntarme qué significaba ese “ya no”. Y le dije que era eso: ya no, de ahora, presente...

Andrés: Ah, ok.

Y se fue sin despedir. Qué se le va a hacer; yo lo intenté.

PD: he vuelto a hablar con Gabriel. Acaso pensé en escribir un post al respecto, pero no tiene caso: no sabría de qué hablar más que lo que estoy diciendo. Me he sorprendido de mi mismo al no sentir nada frente a sus palabras en la pantalla. Poco a poco me voy haciendo a la idea de que, efectivamente, como dice Carlos, “Gaybriel” ya pasó de moda.

Mi hermano, el boludo

2010-06-24T22:13:00.001-03:00

Pasaban en la tele un homenaje a Carlos Gardel, en el aniversario de su muerte. En un momento escucho que el avión en el que iba “chocó” con otro y de allí el trágico accidente.
Siempre creí que había muerto en el aire, no que su vuelo jamás había despegado.
La miré a mi mamá y le pregunté si sabía esto; es de ella de quien creo haber obtenido mi falsa visión del hecho. Y me dijo que sí.
-¿Cómo? ¿Vos lo sabías? ¡Viví 24 años de mi vida equivocado!-, dramaticé.
Y mi hermano, con su tono y mirada despectivas, acaso las únicas que tiene, dijo al pasar:
-Ah! Como si al año de vida entendieras algo.

Una cosa es contarlo, otra vivirlo. Mi hermano es el ser más infradotado que me tocó conocer alguna vez: él no escucha, él no mira. Las opiniones de los demás no sólo no tienen el más mínimo valor. Sólo su palabra y pensamiento son los correctos, nadie hace las cosas bien, excepto él. Para mi hermano la gente que le lleva la contra simplemente debe morir, y de la peor manera. La familia de esta gente también. Ningún sufrimiento opacará el suyo.
Mi hermano es una persona que da lástima; su entrecejo no tiene otra expresión que la del asco y la bronca, y esto es SIEMPRE. Él se refleja en mi, pero la percepción que obtiene es el opuesto negativo, y él lo sabe. No soporta la felicidad ajena, la odia.
Luego de saber que soy gay nunca más lo escuché hacer un comentario al respecto. Pero yo sé que siente odio, odio a si mismo por ser hermano de un gay; ni siquiera es conmigo aunque sienta vergüenza. Él me ve imperfecto y a la vez comprende que soy digno de felicidad, y se odia por la misma contradicción, por no poder internalizarlo.
Parece la descripción de la persona más desagradable de todas. Pero créanme, me quedo corto.

Lo miré fijo. Con el desdén -lo admito- de la resignación ante lo imposible; él no parece dispuesto a cambiar.
-Sos un boludo-, le dije.
Y se enojó terriblemente, según él porque lo ofendí. Y no fue así, simplemente le dije la verdad; y otra vez me quedé corto.

PD: esta es una entrada que nunca hubiera querido publicar.

Ellos (cuento)

2010-06-24T14:39:00.000-03:00

Soñé que me pedía un beso. Después otro. Luego no soñé más… se los había dado todos.

Soltero y la mar en coche (II)

2010-06-20T15:31:00.001-03:00

Hoy en Argentina es el día de la Bandera primero, y del Padre también, pero este dato es puramente referencial (a menos que quieran considerarme como un papito y quieran felicitarme en este día. Pueden hacerlo).
Todavía me estoy haciendo a la idea de la soltería. Ya mantuve algunas charlas con mis amigos referentes en las que casi me suplicaron “no ponerme de novio” al menos por un tiempo. Quieren que desarrolle proyectos propios, es decir que me proyecte a mi mismo, que me ocupe de Gustavo y creo que tienen razón.
Por su parte H (como prefrieren algunos llamar a Horacio) se llamó a silencio y desde allí me acosa por msn con cuentas fantasmas al igual que por Facebook. Por momentos me pregunto si es muy predecible o si tan solo lo reconozco por conocerlo justamente.
Mi Profe (¿lo recuerdan?) apareció de nuevo porque ya esta enterado de “mi drama” con H. Me pregunto qué querrá. Creo saberlo. Leandro ya me previno: “ni se te ocurra”, y creo que tiene razón. Pero yo soy un ser tentable y estoy seguro que no resistiría tenerlo en frente solamente mirándome… Debería evitar esa situación.
Por otro lado está Andrés. Ayer me instó a salir, a festejar mi soltería. Me gustó que dijera eso porque sé que realmente no quiere que lo haga. Le dije que no lo haría porque yo no soy de esas personas. Me recordó que igual estaba en todo mi derecho, al igual que él, y eso sí que ya no me gustó. Me dijo también que me quería, pero sabía muy bien que yo no quería nada; yo le dije que eso era verdad, pero que igual a él sí quería verlo. Él dijo que también, pero que también buscaba estar de novio.

-Nos podemos seguir viendo, yo también quiero. Pero quiero que sepas que yo sí quiero estar con alguien y que no voy a dejar de conocer gente.
-Me parece bien-, mentí.

Teoría del amor

2010-06-17T20:25:00.001-03:00

Quiero contarles una cosa muy interesante que me contó Andrés un día después de vernos. Venía a cuento de su experiencia con su ex y la mía con el mío. Casi historias parecidas (lo de él duró un año más y a ambos nos dejaron). Es así: me habló de su teoría sobre el amor, que es como el yogourt (?). Según Andrés el amor es como un yogourt, depende del gusto, alguno es más rico que otro y son todos distintos. Se supone (para la analogía) que a todos nos gusta el yogourt. Que por tiempos lo preferimos de frutilla, otros de durazno. Andrés me dijo que hay que saber darse cuenta cuando un yogourt está vencido para desecharlo a tiempo. No se puede comer un yogourt vencido porque hace mal. Según Andrés hay que darse cuenta cuando el amor se vence, y dejar de insistir (“te puede agarrar una cagadera infernal”). Simplemente recordar a ese amor como un buen yogourt…
Andrés (22) tuvo un novio menor que él. Fue su primera experiencia para este chico y seguro la pasaron bien. Como a Gabriel y a mi, este chico quiso probar cosas nuevas. Como Gabriel conmigo, decidió terminar con Andrés y este quedó destrozado, como yo en su momento. Andrés quiso volver. Yo también quise. Ellos acaso lo intentaron y de allí nació su teoría.
Me dijo que ya no lo ama pero que por siempre guardará los mejores recuerdos. Que si insistiera podría volver con su ex, porque a pesar de lo mal que hoy se llevan él también lo quiere; pero que es inútil, que el yogourt esta vencido y que sólo puede recordarlo como algo bueno.

PD: Esto viene a que últimamente estoy replanteando aquello que creía sobre el amor eterno. Una idea por demás romántica que muy en el fondo me resisto a desechar, pero que todo me indica que es así, que tal cosa no existe más que para la literatura, las películas y los ingenuos. El Amor no existe, existen los amores. Y esto es triste. Pero es que yo estoy triste.

Soltero y la mar en coche

2010-06-17T16:00:00.002-03:00

Habrán notado mi ausencia. A veces las cosas me superan. Horacio me superó. Y debí poner un límite. Ya no pude soportar sus amenazas de suicidio, su llanto angustiado, sus llamados en la madrugada ni el de sus familiares. Tampoco la culpa, porque yo no lo amo sino que mucho lo quiero. Y porque ando en otra.
Ayer nos vimos para terminar. Me pidió que no lo deje; le dije que no era yo, pero que va, era yo. Quedó destrozado. Tanto que me recordó a mi mismo hace medio año.
Le dije que ya pasará, que pronto aprenderá a no confiar en nadie, en la manera que yo dejé de hacerlo desde que me separé. Que así se crece y uno termina sobreviviendo.
Me duele mucho verlo así, pero sinceramente creo que es mejor.
Antes de irme a Buenos Aires, a verme con Peter, ir a un vivero y verme también con Carlos, conocí a un chico. Que lo tenía desde hace un año en el msn, pero con el que empecé a hablar más desde hace un mes. Vio fotos mías y dice que le gusté mucho; al final todos me dicen lo mismo. Él supo siempre de mi situación. Sin importarle mucho un día quedamos en ir al cine. Y lo que menos hicimos fue ver la película. Él cruzó su pierna con la mía y no soltó mi mano ni un sólo instante. Muchas veces nos miramos hasta que le robé un beso tímido, por demás tierno entre tantos espectadores anónimos. Antes de terminar el día, como si fuera una escena de película, me llevó a un ascensor y lo trabó entre piso y piso para besarme.
Nos vimos dos días después. Acumulábamos ganas. Anduvimos por plazas y centros comerciales, y en un café “de trampa” otro beso le robé. Todo a escondidas, mientras crecía nuestro fastidio. Antes de viajar me propuso que la próxima vez deberíamos estar en un lugar más íntimo, aunque sea para besarnos y abrazarnos. Me corrió un escalofrío por toda la espalda pero dije que sí. Y así fue. Esta semana me llevó a un “telo”. Fue menos traumático de lo que esperaba, sabiendo incluso que Andrés (nombre ficticio) es activo como yo, y que no daría el brazo a torcer. Terminamos haciéndolo y sin esperarlo quedé con ganas de más.
En el medio quedaron muchos “te extraño”, y algunos “te quiero” (suyos) a los que me he resistido con mucha entereza. Pero las cosas cambian. Yo no quiero volver a estar en pareja, al menos por un tiempo largo, pero estoy ilusionado con volver a verlo y él me muestra indiferencia. La cita debería ser mañana pero apenas hemos cruzado un “hola”.
Hoy es uno de esos días en los que no quiero crecer. Y me acuerdo con insistencia que me quedan dos semanas para mis 24.

PD: he pensado muchísimo en Gabriel, y con tristeza. Extrañar anormalmente a Andrés en mi viaje me hizo pensar en cómo se sentirá Gabriel teniendo a un novio tan lejos. Me han dicho que esa es una elección suya y que merece nuestro respeto... pero no puedo evitar sentir pesar por él. Y es que no lo he dejado de querer...

La escritura que calma a esta fiera

2010-05-26T20:08:00.001-03:00

Mal o bien que lo haga, escribir me calma. Y hoy necesito hacerlo más que siempre.
Acabo de llegar de la calle. Fui a hacer las pases con Horacio. Ayer tuvimos un problema y por chat, a la noche me lo recordó, no aceptó mis disculpas y se fue saludándome con poca emoción. Y yo estuve todo el día pensando en él.
Decía que había ido a hacer las pases. Fui en bici. De mi casa a su trabajo -él único lugar que sus 29 años nos permiten encontrarnos- hay un trecho largo, tanto como media hora. Me congelé todo. Y a eso debo agregar que el fantasma de una recaída de resfrío fuerte por “Bicentenario” me susurra al oído.
Llegué. Enganché la bici en él único lugar que me quedaba libre, un poste cagado en el piso. No importaba, me arriesgué igual a enroscar el candado.
También me arriesgué a mandarle un mensaje de texto desde la puerta, para darle una sorpresa, preguntándole si nos podíamos ver; él tenía que responder que sí. Me arriesgué porque todos me vieron con un celular poco común, uno de esos de sólo tres botones que salen como medio sueldo de ciudadano común y que sólo a mi papá se le ocurre regalarme (sí, hoy no hay poronga que me entre bien). Digo que me arriesgué porque Mar del Plata es cada vez más insegura; pero no importaba, yo quería hacer las pases con Horacio.
Pues bien. El señor me respondió que mejor que no, que nos viéramos otro día, que estaba muy nervioso por unos pasajeros insufribles y que tenía “miedo de decir cosas que no quería”.
Solo y con frío y lejos de casa: me fui a dar una vuelta por el centro, masticando mi rabia. Más que eso yo diría frustración. Tomé San Luis por la plaza y -maldito pueblo-, ¿adivinen con quién me crucé? Les evito el duro ejercicio mental: con Gabriel. Supongo que iría a su clase de inglés, con la campera verde oliva que le regalé por su cumpleaños último, esa que cuando estábamos juntos no quería usar “para no gastarla”. A veces me siento afortunado al haber sido novio de un tacaño, de no tener un solo regalo suyo... no tengo que recordarlo cada vez que me pongo una campera que me queda bien.
Lo vi mucho antes que él a mi, y como no iba a volverme inflé el pecho y levanté la cabeza. Lo saludé y seguí caminando firme, sin volver la mirada. ¿Será posible? Yo estaba bien, de repente una nueva crisis existencial, otra pelea con Horacio, y en menos de una semana recibo un mail suyo (sí, esto no lo conté pero fue hace unos días) y también me lo encuentro en la calle. “A veces pienso que dios me provoca como provocó a Moisés en el desierto”. Qué se le va a hacer: era yo quien estaba en su territorio.
Seguí mi camino, iba a hacer una compra. Pero ya ni ganas tenía... aún llevo mi frustración en el pecho. Dos cuadras más y me volví. A desatar mi caballo cansado. En eso estaba cuando la punta de la cadena del candado toca el piso, arrastrando “esa cosa” por el caño, el asiento y mi mano. Esa masa esponjosa y fresca no podría ser el algodón de azúcar de algún infante salame: era la mierda de un perro maricón de alguna vieja hija de puta (conchuda paqueta de departamento con vista al mar) que ahora estaba en mi mano. Para mi era demasiada mierda, pero no tanta (ni como mi orgullo) para decirle a Horacio que estaba en la puerta y que necesitaba imperiosamente agua y jabón. De vuelta a masticar mi bronca y otros sentimientos aderezados, a casa, raspada mi mano en el asfalto previamente. Por calles en donde las gentes parecían tener un auto por individuo, y ser tantos como chinos, todos desesperados, todos apurados, algunos en doble fila.

Hoy, después de algunos meses, volví a llorar.

PD: No todas son pálidas. Hoy me enteré que el gran Foucault era gay. La mala es que murió de SIDA.

Mi sueño, un canario

2010-05-18T13:30:00.002-03:00

Esta vez debo llamarme a silencio. Ha ocurrido algo terrible en mi vida, los cimientos de mi edificio de repente se agrietaron.

Ya superé el pánico inicial. Pero estoy preocupado, angustiado, cansado.

Esta vez he de llamarme a silencio. De esto sólo saben dos personas, y una cree ser la única. No quiero que lo sepa nadie más.

Estos días han sido terribles. De repente entré en crisis. No sé que hacer. Solo sé que no quiero estar solo, que tengo mucho sueño, que no tengo apetito, que no quiero hacer nada. Estoy analizando abandonar la facultad, aunque sea por un tiempo; irme a vivir solo, lejos, dejarlo todo. No exagero, aunque es probable que termine por hacer nada. Simplemente no me siento bien.

Noches agitadas, qué sé yo. En la última tuve un sueño particular. En absoluto me agradó. Se trata de un mal sueño recurrente que casi no recordaba. Hacía frío, había mucha humedad. Un día gris, triste, de esos que meten angustia. Era muy temprano, o muy tarde, pero había claridad. Descubro en el lugar más abandonado de mi casa una jaula con un canario. Me había olvidado del canario. ¿Sería mío ese animal? Un ave amarilla, desteñida, sola… entre los barrotes de una jaula oxidada; aún vivía. Hacía tiempo que nadie lo alimentaba y su agua estaba contaminada. Sentí culpa de verlo así. Le pedí perdón con lágrimas en mis ojos. Desde que me vio no paró de piar, estaba desesperado. Procuré que no le faltara nada, realmente tenía culpa. Pero sentí que nada sería suficiente, que por más buena vida que pudiera darle, el pobre canario llevaría por siempre la tristeza en su corazón, la sensación del abandono.

Ninguno de estos sentimientos me resulta extraño. ¿Y quién soy yo en el sueño? Si algo me faltaba era soñar…

PD: lamento en lo más profundo de mi corazón que la entrada número 100° sea una de las peores. A todos perdón.

El poder del adiós

2010-05-15T14:14:00.005-03:00

A fines de este mes se cumplirán dos años desde el momento en que con Gabriel decidimos ponernos de novios. Alguien me dijo que no podía seguir pensando en estas cosas, pero sucede que, simplemente, yo no lo olvidaré nunca. Gabo dejó huellas en mi vida que no creo posible verlas desaparecer. Lloré mucho a Gabo; también me lloré mucho a mi mismo. Sus últimas palabras fueron como gritos en mi cabeza en las noches largas, pero sabe dios cuánto necesité oírlas para poder dejarlo ir, para poder dejarlo morir. A partir de ese momento comencé mi duelo…
Fue duro. Pero lo superé. En el camino descubrí infinidad de cosas nuevas y hasta me reconcilié con el amor. Gracias a Horario, a ese ser tan especial que encarna su cuerpo frágil y mágico, aprendí a perdonar, y ya estoy listo para seguir creciendo.

Quisiera compartir con ustedes esta canción que acabo de encontrar entre mis archivos, de casualidad, como todas las casualidades que me golpean la cara a diario. Se llama “El poder del adiós”

Tu corazón está cerrado, por eso debo irme
El hechizo se ha roto, te amé tanto
La libertad surge cuando aprendes a dejarla ir
La creación surge cuando aprendes a decir que no
Eras la lección que debía aprender
Yo era la fortaleza que debías quemar
El dolor es la advertencia de que algo anda mal
Ruego a Dios que no dure mucho
Quiero llegar a lo más alto

No hay nada más que intentar
No hay lugar para esconderse
No hay poder más grande
Que el poder del adiós
Tu corazón está cerrado, por eso debo irme
El hechizo se ha roto, te amé tanto
Fuíste la lección que debí aprender
Yo era tu fortaleza

No hay nada más que intentar
No hay lugar para esconderse
No hay poder más grande
Que el poder del adiós

Aprende a decir adiós
Anhelo decir adiós.

Facundo (II)

2010-05-09T17:50:00.001-03:00

Tengo un conocido que tiene la costumbre-oportunidad-suerte de, ocasionalmente, encontrarse en los baños del Shopping a gente desconocida; con las cuales no median palabras, apenas miradas fijas; dónde la condición es la atracción (o las ganas) y estar de acuerdo, obvio. Esta práctica me parece algo rara, encierra todo el morbo de ser vistos, por ejemplo. Además de todo lo que implica el baño público. Y es fácil: se miran, se ponen de acuerdo, disimulan y terminan masturbándose el uno al otro.
Era evidente que Facundo me invitaba a esto aquel día que lo vi. De ninguna manera, aquella vez, hubiera aceptado tal cosa. Pero encontrarme frente a tal situación no pudo menos que dejarme sin reacción inmediata, y sólo me quedé mirándolo sin pensar en nada, sin poder hacerlo.
Pero a mí siempre me salva el timbre que indica que el recreo ha llegado, justo cuando doy lección. Entraron unos chicos floggers, ruidosos por demás. De pronto volví a la realidad y me fui casi corriendo. Habré pensado tontamente que Facundo saldría por atrás, me detendría: ¿me pediría perdón?, acaso un “no te vayas” o “yo te conozco”; en casa pensé que he de ser muy romántico… pesar que Facundo saldría del baño… Si lo hacía no iba a ser para decirme lo que quería escuchar.
En la entrada me encontré con Horacio. Antes de saludarme me increpó con que dónde estaba. Y me puse mi traje de víctima y le dije que tenía frío, y que me había cansado de esperarlo, que entré en el Shopping para hacer tiempo. Todo esto mientras, agarrado de un brazo, lo arrastraba con disimulo a no sé donde, yo sólo quería alejarme de ese lugar. No creo que el pobre lo haya notado, pero no paré de pensar en la situación en toda la tarde.
Cuando llegué y casa y me conecté, con plena intención de despejarme, encuentro que en el msn alguien me había agregado. No podría olvidar esa cuenta de correo. No era la de Facundo, aquella con la que nos habíamos conocido. Era la de Matías…; digamos, la cuenta-trampa de Facundo. Yo la conocía porque muchos chicos con los que he hablado conocieron a Facundo por Matías… Quien conocía a Matías no conocía a Facundo; quien conocía a Facundo podía conocer a los dos. Yo conocí a Matías mucho después, y sólo de nombre. Matías era para coger, para dar el espectáculo de los músculos tatuados y ese mito de los más de 20 cm, que parece que no son tantos, aunque sí muchos. Ojo, Facundo también cogía, sólo que prefería hacerlo como Matías.

Agregué a Matías. Después de media hora me habló:

F: Pensé que habías cambiado.
G: ¿Perdón?
F: Sí; además tampoco perdés la costumbre, esa de esperar a que te hablen primero. Igual algo cambiaste… te pusiste más lindo.
G: ¿Quién te pasó mi correo?
F: ¿Cuándo nos vemos?

Todo era muy loco. Facundo, Matías… mi primera y única obsesión (espero que la última) volvía a querer hacer ruido en mi cabeza. Tanto que me había costado olvidarme de él, ahora no sólo demostraba haber dejado atrás su enojo sino que me recordaba con varia precisión. Y me preguntaba cuándo nos vemos.

Ezequiel

2010-05-05T23:11:00.014-03:00

Dicen que es muy común que un gay lleve por nombre el de Ezequiel. No debería creer en esto, pero tampoco puedo negar que exista cierta correlatividad… hasta yo me llamo así.

En fin, aún les debo la segunda parte de mi historia con Facundo, que continuó, que ya terminó; pero una seguidilla de situaciones un tanto desfavorables me impiden escribir. Pero esto no quiero dejarlo pasar. Tampoco tiene importancia. En mi vida no ocurren cosas importantes; uno termina haciendo lo que puede.

Soy malo, y disfruto siéndolo. Hace tiempo, cuando aún maquillaba mi pena con sonrisas de momento, me encontré en Pin Up con un chico que tenía de vista. A pesar de mi gran resistencia natural al alcohol, ese día estaba más “contento” que de costumbre. No lo reconocí hasta que nos perdimos de vista, pero el chico era un compañero de facultad. Yo sabía que lo conocía, y lo iba a dejar de mirar, molestar, hasta que vi que me bajó la mirada, como haciéndose el distraído. Borracho y todo lo miré fijo con cara de “¿Así que vos también?”, y el muchachito no supo dónde meterse. Mi amiga me metió a los empujones en un taxi mientras yo no paraba de mirarlo y sonreír maliciosamente, hasta que lo perdí de vista.

Por aquella época todavía hablaba con el Profe. Le conté esto último y me dijo, riendo, que era malo, malvado me dijo, que eso no se hacía. Otro chusma que se quedó con la sangre en el ojo porque no le dije cuál de sus otros alumnitos era gay. (¿Y qué quería? A este sí que le lleva una década entera.)

En el transcurso de estos meses nos vimos varias veces, sin hablarnos. Nos cruzamos por la calle y literalmente “me comía con la mirada”. Debo decir que es muy tímido, flaquito, jovencito.

Sorpresa para mi cuando empecé las clases y terminamos compartiendo la misma cátedra. Yo me siento detrás suyo por lo que no dejo de saber cuándo me mira. Y me mira, claro. Lo suyo es con curiosidad. Estoy seguro que yo le doy curiosidad. Lo mío es malicia; lo único que quiero es ponerlo nervioso. ¡Pero che!, tampoco soy acólito de ningún demonio. Hoy por ejemplo nos cruzamos en un pasillo. Otra vez me clavó sus ojos y bajó la mirada. Pero en esta oportunidad decidí saludarlo.

-Hola, una pregunta, vos… cursas Contemporánea, ¿no? ¿Cómo te fue en el parcial?

“Tragame tierra”; no sabía dónde mirar, se puso colorado, se puso más gay, se puso nervioso. Se puso a contarme como pudo lo difícil del parcial, que esto, que aquello. Yo, con cara de poker, voz de macho (¿?), le dije que no pude ir.

-Ah, mirá, acá lo tengo-; diez minutos buscando la hojita de las consignas. -No, no los entregaron pero me quedé las preguntas. Tomá, quedátelas.

Y con algo más que generosidad me dio algo así como oro en polvo. Más tarde se acordó para qué estaba en este mundo y se despidió a las apuradas, dándome con mucha vergüenza la mano.

-Gracias, nos vemos. ¿Cómo te llamas? ¡Ezequiel! (era sorpresa de verdad), mirá vos, yo Gustavo Ezequiel. Cuidate.

Nos vemos pronto, Eze.

Facundo...

2010-05-03T21:11:00.004-03:00

Hace varias semanas esperaba a Horacio en la puerta del Shopping. Esto que voy a contar me lo guardé un tiempo porque me dio mucho pudor; hoy no recuerdo por qué. O no entiendo por qué.
Decía que esperaba a Horacio... otro que me hace esperar mucho cuando quedamos a una hora. Y después soy yo el impuntual.
Hacía un frío terrible, por lo que fui a dar una vuelta corta por el Shopping, ver ropa, libros. También me di una vuelta por el baño para ver que todo estuviera ok.
Entré, me miré, intenté peinarme... Había gente, así que disimulé un poco lavándome las manos. Mientras yo hacía algo de tiempo secándome en el secamanos salieron unos tipos y me quedé solo, a excepción de alguien que seguía en el mingitorio. Era una sola persona por lo que poco me importó que me viera haciéndome el lindo frente al espejo.
En eso estaba yo peinando mis cejas que el chico que estaba “orinando” se acercó y se lavó las manos a mi lado. Levanté la mirada y lo encontré “comiéndome con los ojos”. Era Facundo. Mi primera fantasía, el mítico, mi promesa, "la espina", el hombre del sexo y los tatoo's... Facundo estaba a mi lado y me miraba con la misma cara inescrutable con la que lo conocí, con la que nunca más pude verlo. Me miraba mientras se lavaba las manos. Yo no me quedé atrás, y por más colorado que estaba no dejé de mirar el espejo en que nuestros ojos hacían contacto. No dijimos nada, yo por miedo a que no recordara quién era. Pero una sonrisa justa, breve, me lo dijo todo. Facundo se acercó mucho, tanto que giré para verlo cara a cara. Se sonrió un poco más y se volvió a la zona de los mingitorios, mirándome. Disfrutaba mi nerviosismo. Como si nada se desabrochó el pantalón y miró contra la pared. Esta vez no orinaba. Simplemente se quedó como para hacerlo, esperando. Yo quedé desconcertado, hecho piedra mirándolo. Estaba por irme cuando dijo:
-Dale-, y giró la cabeza para mirarme y decirme lo mismo, esta vez con los ojos...

PD: Los años le dieron ese aspecto que me hace pensarlo otra vez. Y otra vez, ya me agregó al msn.

¿Alguien que me ama?

2010-04-22T23:20:00.002-03:00

Hoy le dije algo así como que me estaba enamorando de un chico...
-¿Y cómo es ese chico?
Y bueno... jugando como juego desde el mismo día que lo conocí, mis “pistas” apuntaban a media comunidad. No llegué a decir que ese chico era él porque algo nos interrumpió...
Más tarde estabamos de nuevo juntos, mirando unas fotos en el Face, comentando comentarios que me habían dejado hace tiempo.
-Y... es que hay mucha gente que me quiere, que me ama...-, dije, para pincharlo.
-Sí, [Juan Pelotas] no es el único que te ama-, dijo, y mi reacción fue como si me hubiera tocado una tercer mano la espalda, justo cuando estaba muy relajado, justo cuando estaba bien...

PD: Al rato:
-Que te pasó? Dije algo que te molestó?
¿Y cómo disimular?

Somos novios... (otra de manzanero)

2010-04-17T07:59:00.002-03:00

Yo no quería. Después de lo de Gabo mi idea era saltar de cama en cama, y estuve a nada de lograrlo. Horacio me enganchó, no se tragó mi pedido mentiroso de “disfrutemos el momento”.
-A mi me gustan los títulos; además te quiero presentar a mis amigos como “algo”... ¿qué les voy a decir? ¿“Te presento a mi día a día”? No, no da.
Y lo vi tan lastimero que le terminé proponiendo, en una escena patética e increíble... que sea mi novio. Él, chocho... yo... yo no recuerdo cuándo fue esto, cuándo es que cumplimos el primer mes. Ya me amenazó que no podía olvidarme, y él no quiere recordarme la fecha.
Por lo demás estamos bien. Ya empecé a quererlo y extrañarlo. Ya hemos discutido, y toda la noche que no tuve noticias de él me pareció mucho tiempo.
Qué se le va a hacer, yo no quería, por lo menos hasta bien entrada la segunda mitad del año... pero estoy de novio. Disfrutando esa piel hermosa.

PD: Recuerdo que una vez en Facebook me hice fan de un grupo que decía “Yo no necesito sexo... la Facultad me coje todos los días”. ¡Mentira! El sexo lo necesito más que nunca (y como nunca lo estoy disfrutando, varias veces por semana, jeje), pero lo de la Facultad es verdad... Este blog esta perdiendo los post más jugosos de este mes por la maldita Facultad.

Y más que siempre, y más que nunca, y más que jamás...

2010-04-07T14:01:00.005-03:00

“Por supuesto que hicimos el amor…”

Con Horacio, eso de hacer el amor, como canta Manzanero, era algo que veníamos practicando desde hacía unos días, desde aquel mismo en el que nos fundimos en un beso tosco y torpe en el boliche, cuando más tarde nos atacamos por el cuello y partes de la oreja...

“Y más que siempre, y más que nunca, y más que jamás…”

Desde aquella noche hemos venido practicando el rito y mis enfermas cosquillas nunca fueron el problema…

“…ni que las gentes nos vieran a los dos…”

Hablando y conociéndonos; aun nos falta tanto, pero eso sí, creo que ni un instante dejamos de hacer el amor.

“El sorbo de café que nos tomamos aquel rato que pasamos sin parar de conversar…”

Porque el tiempo así no tiene límites, y si bien la luz del día nos indica que ya es muy tarde, todavía no nos cansamos de estar juntos.

Con Horacio, eso de hacer el amor fue más allá. Y fue espectacular, como la primera vez que no tuve, así de tanto me gustó, casi perfecta; saber que también a él gustó, haberlo sentido feliz en cada lugar donde nuestra piel tuvo encuentro.

Con Horacio, después de tanto y a la vez tan poco tiempo, hicimos el amor. Y para ninguno de los dos (sospecho que en especial para él) habrá vuelta atrás.

PD: había olvidado (si alguna vez supe) que un hombre desnudo puede ser hermoso.

Horacio

2010-04-02T16:45:00.003-03:00

Horacio no se llama así. Tiene otro nombre, pero como ahora estoy en plan de “reservarme” un poco más, esa será su identificación en este blog.
Hablaba de Horacio. Que lo conocí hace realmente pocos días, que de entrada no me pareció tan feo como me previno mi amigo, nuestro celestino. Podría haber esperado mil cosas peores, pero me encontré a un chico que no aparenta sus casi tres décadas en absoluto (llegué a pensar que era menor que yo), que es más flaco de lo que realmente acepto (o aceptaba), demasiado formal, algo afectado, terriblemente tierno. A Horacio dan ganas de abrazarlo siempre. En esa oportunidad, en la que fuimos presentados, apenas cruzamos palabras o miradas. Fue suficiente. Lo demás se dio solo, todo gracias a Leandro, que no perdió el tiempo para hacer que salgamos juntos a bailar (nosotros, él y un amigo más).
Una vez, hablando de lo difícil que se me hizo acercarme al Profe la vez que nos dimos un beso, Leandro me dijo que eso era porque entre ellos tienen un código: “Nadie se agarra a nadie hasta después de las 4.30 de la mañana”. La idea de esa pauta es no dejarse solos, permanecer unidos. Y me pareció perfecto, mucho más si hubiese tenido noticias de esa pauta aquella noche. En fin, supuse que así sería con todos sus amigos, por lo que la noche en que salí con Horacio yo estaba muy tranquilo, además de que mis expectativas eran muy bajas, todo para no terminar defraudado.
Pues he de decir que no me dio tiempo a nada. Apenas empezaba a sonar aquella música que no se puede dejar de bailar, el diálogo trunco fue el siguiente:
Yo: ¿Te gusta esta música?
Horacio: Sí, me gusta.
Yo. ¿Y te gusta bailar?
Horacio: Sí, un poco me gusta.
Yo: ¿Y vas a bailar?
Y esta vez no tuve respuesta. (Haré mi mea culpa y diré que mis preguntas no eran inocentes, tanto como mi actitud, mi postura, la forma que lo miraba, nada inocente). Horacio se me acercó de una manera muy rápida, una que no deja de extrañarme si es verdad que es muy tímido. Nos dimos un beso, que no fue el mejor, pero que ha mejorado en el transcuso de los días. Pero volvamos a esa noche. Desde ese momento le pertenecí a Horacio. No me dejó solo ni para ir al baño, y si nos moviamos era sólo y sólo de su mano, siempre abrazados, o besándonos.
Desde esa noche nos vimos casi todos los días. Hasta me hizo un regalo: un peluche con forma de conejo blanco con un huevo de Pascua al que bauticé... Horacio, y al que él se refiere como “nuestro hijo”. Así de rápida la cosa, tanto como que ya me dijo “te quiero”, o me insinuó la inminencia de un “noviazgo”...; mas: hace un par de días me dijo que ya había visto mi regalo de cumpleaños (¡Y PARA ESO FALTAN MESES!) y que era probable que tenga que elegir otro, porque capaz que me lo regalaba antes. Le tuve que decir que eso no me gustaba, que yo tenía ganas de conocerlo pero que -”por dios” (esto no se lo dije)- quería ir despacio. No creo que lo haya entendido.
Y es que Horacio no estaba en mis planes. Después de lo de Gabriel yo quería conocer gente, portarmme mal, hacer todo aquello que no pude por estar de novio. No quería ponerme de novio, no por lo menos antes de bien entrada la segunda mitad del año. Esta vez quería dedicarme más a mi descuidada carrera, estar con mis recuperados amigos, sentirme libre y sin obligaciones...
Las expectativas no son tan terribles. Repito que Horacio no estaba en mis planes: a pesar de ser ese puñado de años mayor que busco en un hombre es hermosamente blanco y delgado, aparentemente bastante dependiente, económicamente estable (y le gusta hacer regalos y pagar cuando vamos a tomar algo)... Igual, yo no quería, tan rápido no quería.

Prudencia... vergüenza también

2010-03-26T23:11:00.002-03:00

¿Por qué tendré la boca tan grande, el ego tan inflado… o seré simplemente tan pelotudo de pasar indiscriminadamente la dirección de mi blog a la gente que conozco?
Creo que mi vida gira sobre contados puntos, y sobre ellos me muevo desde hace mucho… a veces siento ganas de hablar sobre eso, cosas que algunos saben, otros no, y otros que no quiero que sepan. En fin, la experiencia me golpea todas las mañanas en la cabeza y yo sigo sin aprender. Ya me pasó con mi ex pareja… tantas cosas quise decir de nosotros pero sabía que él tarde o temprano se enteraría de todo lo que no quería que sepa… justamente, por mi manía de que “me lea”. Eso ya quedó en el pasado, pero mi vida continúa, algunas cosillas me han tocaron de cerca desde “aquello” y no sé si por vergüenza o prudencia me guardo de escribirlas por acá. Si hasta llegué a crear un “diario electrónico”, uno que, por capítulos, guardo bajo contraseña en mi notebook… Porque para mi escribir es una necesidad, la de exteriorizar mis sentimientos, aquellos que no puedo derramar hablando, porque por momentos mi voz es muy afectada o demasiado ronca, o me trabo como si estuviera nervioso… a veces hablo como hablo porque estoy nervioso, muchas veces hablo muy despacito y la gente me interrumpe para que levante la voz -ni hablar de la manera loca en la que me sonrojo por cualquier cosa, hace más de dos meses, no sé por qué. No me gusta contar lo que siento hablándolo, por lo menos no tanto como escribiéndolo. Y yo sé que no escribo bien, que con mucho esfuerzo de mi parte podría hacerlo mejor, pero ¡qué va!, no hago nada últimamente.
Ya tendré que terminar con eso de la promoción pública de mi blog, por lo menos entre conocidos directos. Ojalá fueran muchos los que sientan la fortuna que siento yo al escribir para extraños, para simples nombres ficticios escritos en una pantalla, anónimos que probablemente sigan siéndolo, gente que hasta presta más atención.

PD: hoy es prudencia… la semana que viene, quiera dios, escriba por los hechos mismos. Les dejo el video que me hace llegar tarde al trabajo...

Por el carril derecho una avenida londinense

2010-03-15T15:48:00.004-03:00

Si ustedes están cansados yo lo estoy más, de verdad.
Voy a volver a hablar sobre Gabriel, y esta será, en lo que de mi dependa, la última vez que lo haga de esta manera.
Hace tres meses me separé de él. Fue todo muy raro: un día le dije que sentía que nuestra relación iba a no sabía dónde, y para mi sorpresa él me dijo que sentía lo mismo. Fue una sorpresa porque, a diferencia mía, él había guardado esa sensación dentro suyo por mucho tiempo, al punto de traicionarse y no decírmelo. A los pocos días quedamos en que ya no seríamos más novios, pero tampoco amigos... por el momento amigovios. A los pocos días me llama y me dice que esta situación no lo dejaba tranquilo y que prefería que seamos simplemente amigos. Para esta altura ya todo estaba fuera de mi alcance, por primera vez las cosas seguían su rumbo y mi mano no intervenía en absoluto. Recuerdo que después de esa llamada le envié un mensaje diciéndole que no quería verlo por un tiempo. Porque necesitaba pensar, más por el dolor de sentirme abandonado y no poder haberlo abandonado primero, o ser más buenos el uno con el otro y abandonarnos simultáneamente. Antes de cumplir una semana de aquel episodio me llama para decirme que podía pasar a buscar algunas cosas que él tenía. Me extrañó que fuera el mismo Gabriel quien había hecho caso omiso a mi pedido de no saber nada de él. Quedamos entonces en vernos al día siguiente. Con mi ilusión a cuestas, ese día me dijo que ya estaba de novio, con un chico con el que mantenía conversaciones desde hacía meses, que de mi se había separado mentalmente hacía mucho, que me tenía lástima. Eso dijo, y yo no logré entender, hasta el viernes, tanta hipocrecía, tanto engaño, tanta inmadurez, tanta maldad.
Desde ese día pasaron 3 meses, tristeza y confusión, pasó el Profe y otros fracasos, algunas distracciones y más ilusiones. Pero a Gabriel nunca lo quité de mi cabeza.
Antes de ir a ver Alicia en el País de las Maravillas y de agobiar con flores a María, cenando con una amiga me dispararon la pregunta más brutal de mi vida: ¿Hasta cuándo pensas esperarlo? Y emnudecí, literalmente.
Al día siguiente hablé con otra amiga y le conté lo sucedido. Le expliqué las razones de mi espera, y terminó por instarme a buscar la respuesta, a dar por finalizada mi tragedia, a jugarme por mi mismo.
Con mi decisión al hombro finalmente volví a admitir a Gabriel en el Msn y le pregunté si seguía de novio. Eso le molestó y se negó a responder. Me fui, pero volví al rato para decirle que debía hablar con él con urgencia. Gabriel se asustó, pensó en él mismo cuando me llamó para preguntarme si estaba enfermo, más específicamente si tenía Sida.
-No tengo Sida, pero necesito decirte esto mañana, a la cara-, y accedió.
El viernes fui a verlo. Estaba con la marica que lo secunda para todos lados, aquel que puedo jurar que complotó para dar fin con nuestra relación desde el principio. Se despidió de él y le pedí ir al hall de su casa, para hablar más tranquilos.
Ya sentados le volví a repetir que no tenía Sida; pero sí pena, que no entendía lo que había ocurrido entre nosotros. Que no me explicaba lo rápido de nuestro desenlace, que no se haya preocupado por mi desde aquel día, que se haya puesto de novio tan rápido. Le dije que no me entraba en la cabeza que no me haya dicho que le sucedían estas cosas desde hacía mucho, que no haya querido hablar. También le dije que me sentía culpable de todo esto, que estaba arrepentido, que por nada lo odiaba o estaba enojado, sólo eso, que no entendía por qué.
Le pregunté si ya no le pasaba nada conmigo. También le dije que yo lo seguía amando, que no había pasado un sólo día sin pensar en él. Y lo dejé verme llorar.
Gabriel me dijo que sí seguía de novio, que ya me había olvidado, que en su cabeza había otras prioridades, que era felíz. Me dijo que yo también debería intentar ser felíz, recordar lo nuestro como una linda experiencia que había terminado. Me dijo que a esta altura veía con dificultad la posibilidad de ser amigos.
-Ser amigos es algo que sé que no va a acurrir desde hace mucho. Decime, ¿tanta lástima me tenés que no pudiste decirmelo antes?
Con mucha sinceridad, en sus ojos y en el tono de su vos, me dijo que sí, que me tenía lástima, por ser una persona triste, negativa y pesimista. Algo muy loco: en mi vida me dijeron muchas veces que me veían triste; jamás como un hombre negativo, o pesimista.
Me fui. Sin saludarlo ni mirarlo a los ojos. Ya lo eliminé de mi Msn, y no lo tengo en ninguno de mis contactos. En poco más me estaré deshaciendo de otros recuerdos.
El sábado, escribiendole a mi amor platónico de BA, no pude evitar derramar algunas lágrimas que pronto corrieron como cataratas por mi cara. Luego de tres meses, de tristeza y confusión, del Profe y otros fracasos, algunas distracciones y más ilusiones... me permití llorar de nuevo como hacía mucho no lo hacía, y con ese llanto comenzaba, de una vez por todas, mi duelo y mi soltería.
Quizás no lo imaginen, pero me siento viajando por el carril derecho de una avenida londinense.

Se aprende así?

2010-03-06T23:45:00.002-03:00

Anoche estuve pensando en escribirle al Profe. Le quería decir unas cosas, y no decirle otras. Mi idea principal era que tuviera en cuenta mi mail, porque por más que diga que me olvidé de él no es así. Tengo unas ganas tremendas de terminar aquello que empezamos hace más de un mes. A veces pienso qué sería de toda esta mi historia si además de el Profe hubieran otros “Profes”... cualquier relación más allá de lo físico creo que sería imposible. Lo que quiero decir que me tocó tener una sola experiencia desde que estoy “soltero”, que pudo ser cualquier otro y no él, que así y todo el Profe no me mueve más de lo que tiene que moverme (y eso se ubica exactamente en mi entrepierna).
Hoy, finalmente le mandé el mail. Ya no me acuerdo si era o no mi idea la expresada, pero lo mandé igual... Estoy cometiendo tantos errores, será que así es el camino del aprendizaje?

"Hola. No quiero molestarte pero necesito que sepas algo. Que todo esta bien, que no estoy enojado, dolido o espectante, nada. Yo sé que estuve un poco (bastante) pesado, me lo hiciste saber con tu rechazo. Por eso también quiero que sepas que nunca fue mi intención molestarte; al contrario.
"Al principio me tomé todo con cierta ingenuidad porque no fui yo el que te buscó, pero después me hiciste sentir inquieto. Lo único que quería era poder volver a verte una vez más y saber qué me pasaba a mi. Quería sacarme la duda que me hacía y todavía hace ruido: vos siempre me gustaste demasiado pero no estaba seguro de si era simple calentura o qué. Ahora me quedaré con la duda, pero tengo la impresión de que es mejor así, porque al final puede que tengas razón: es probable que, como vos, yo no sepa lo que quiero aunque, si te interesa, creo que no lo sé porque no me atrevo ni a pensarlo... también soy cobarde. No pretendo que entiendas esto último así que no te preocupes si me vuelvo complicado.
"No era mi idea escribirte un mail, y menos decirte esto de esta manera (ayer, acostado en mi cama, las palabras exactas me pertenecían).
"Sabé que de vos me quedará el mejor recuerdo: hay gente que no le da la importancia que yo, pero para mi un beso no se compara con nada; nunca quise besar a nadie tanto como a vos y de todos a los que alguna vez quise besar (que tampoco son fueron tantos) ninguno me dio bolilla, solo vos.
"Sabé también que tu fantasía de mi interés por vos por haber sido mi profesor es solo eso, una fantasía y solo tuya; una que jamás se me cruzó por la cabeza hasta que me enteré que pensabas eso.
"Espero que estés bien y que no te tomes a mal mi mensaje. Te mando un fuerte abrazo.

Gustavo"

¿Gisele otra vez?

2010-03-03T23:32:00.002-03:00

Me crucé a Gisele (también aquí) en el colectivo, yendo a dejar mi vida en la librería. Por dios, cómo engordó esa chica. Además tenía uno de esos anteojos que tapan toda la cara. Por dios que no había forma de reconocerla. Es lógico que al decirme ¿¡Cómo estás!? Yo la mirara de reojo, dos veces, con cara de “Te estás confundiendo querida, y no me mires que no tengo nada para vos”.
-Ah, hola, ¿cómo andás?
-Bien-, dice.
-¿Vas a trabajar?-, pregunta de ascensor. Respondió algo que no entendí.
-¿Y vos?
-Sí, a trabajar-, le digo. Todo esto a punto de bajar. Bajamos (obvio que primero la dama) y le tiro un chau al aire porque realmente estaba apurado; y hablando un poco más enserio, ayer tenía mal humor y un estado anímico deplorable.
Llegado a casa me conecto y encuentro un mail suyo en mi casilla, en mis dos casillas. A veces me llegan mail suyos, todos cadenas que ni abro. Pero como ayer buscaba excusas para sentirme mal, intenté encontrar algo que me hiciera daño en ese mensaje suyo. Me escribió lo siguiente:

“Hola.... espero que este msj no parezca desubicado,pero no entiendo xq tenes tanta mala onda conmigo cuando te cruzo,se que me porte para la mierd.. en su momento por eso te quiero pedir disculpas,se que es tarde pero bue.. espero que me respondas y de corazon te digo que me lamente mucho no haberte sigo tratando no te pido nada solo que me respondas. Gisele.”

¿Era necesario? Nada de lo que me dijo me hace mella, porque lo nuestro fue hace mucho. Como le dije en mi respuesta, ella me rompió el corazón, me hizo llorar como nunca nadie, fue la causante de dolor en mi alma, una experiencia que no he vuelto a repetir… Y de nada me arrepiento, porque todo me hizo aprender… mi piel se ha vuelto más dura. Pero, ¿era necesario? Aquel juramento, el de no volver a fijar mi atención en una mujer, me ha venido de maravillas porque, sinceramente, yo no las entiendo. E intentarlo me habría traído muchos inconvenientes. Yo no entiendo a las mujeres, y mucho menos entiendo a esta.

PD: Mi respuesta, apurada, fue esta:

"Giselle! Mirá, no sé porqué te respondo porque en general no haría esto con nadie. No sos más importante que la gente que hoy me rodea, pero pertenecés a una parte crítica de mi historia, desagradable por cierto, pero terriblemente importante. Recuerdo aquella época como una de las peores de mi vida. Esto jamás te lo conté, pero olvidarte me llevó meses, pensar en vos sin decir malas palabras también me llevó mucho tiempo. Fue horrible, pero de esa experiencia aprendí un montón de cosas que me sirvieron mucho tiempo después. Lo que pasó yo ya lo superé, lo dejé atrás y en absoluto conservo sentimientos negativos respecto a vos.
Lamento que nunca me hayas conocido. De esa forma quizás me hubieses apreciado más. Si hubieses prestado atención sabrías que mi "parquedad" es característica al primer momento de entrar en contacto con una persona, por más gran amigo que esta persona pueda resultar ser. Así es mi naturaleza, no me sale ser de otra manera. Si me comporto así los primeros 5 minutos con alguien, ese alguien puede ser vos y cualquier otra persona. No te persigas porque yo no tengo mala onda. No con vos por lo menos.
"En este momento estoy pasando por una situación particular. Las cosas a veces no salen como uno quiere y es inevitable llevar la frustración en la cara. En serio Gi, no pasa nada."

No sólo marzo comienza hoy

2010-03-01T20:39:00.004-03:00

Ayer, caminando con Rebeca nos perdimos. Yo estaba preocupado por sus rodillas pero, a pesar de también estar muy cansado la pasé tan bien como hacía tiempo no lo hacía.

Rebeca es mi amiga del reencuentro. Alguna vez nos conocimos en la escuela. Pasaron años antes de volver a hablar como lo hemos hecho en los últimos días: nuestra relación parace la de aquellos que nunca pierden el lazo que los liga, por más distancia o tiempo que los separe. Aún no me atrevo a llamarla amiga, por simple miedo a precipitarme, pero esta vez no quiero volver a separarme de ella.

Salvando las enormes distancias... estamos pasando casi por lo mismo.

Rebeca (para dar por terminado con su protagonismo en este post) es una de las mujeres que me harían replantear mi sexualidad. Es bellísima (como a mi me gustan las mujeres) y su personalidad es súmamente atractiva. Ella me proboca lo que ningún súcubo, pero no llega a hacerme sentir lo que ningún íncubo. Su apariencia, como la de muchas, es la de una mujer entera aunque sumamente frágil, que a pesar de dejar mostrar sus lágrimas sólo a pocos elegidos (yo no soy uno de ellos) es de las personas más enteras y fuertes que me tocó conocer en el mundo.

No me pregunten por donde andubimos; sólo puedo decir que fue por la Mar del Plata más linda, aquella a la que no había vuelto desde aquella “pelea de perros” que me unió a Gabo, un 27 de mayo: de repente tanta belleza se me hizo familiar y un edificio en particular me golpeó la cara y la memoria.

-¡Acá nos dimos el primer beso con Gabo!-, le dije a Rebeca y mi cara no fue de tristeza, sino de alegría. Seguro que mis ojos se iluminaron. Fue una sensación agradable y no sé por qué.

...

No sólo marzo comienza hoy.

Hoy me tomé un tiempo para mi, y perdí toda la tarde entre mis plantas. Habrán pasado horas y por un momento fui felíz. Cuando Lean me preguntó qué había hecho hoy le comenté esto último, que había pensado mucho, que no creía haber llegado a ninguna conclusión pero que la reflexión me allanaba bastante el camino.

-Me di cuenta de que el mundo nunca se detiene, que nunca se detuvo-, le dije. -Y algo peor: me parece que me di cuenta también de que nunca se va a detener.

-¿Por qué habría de hacerlo?-, me preguntó.

-No sé, yo pensaba que se podía detener; de hecho hace dos meses pensé que se había detenido. Al final el tiempo lo cura todo, cierra heridas. La mía sigue abierta, pero creo que se secó un poco. Ya veremos. ¿Y vos, cómo andas?

Mi mail a "P"

2010-02-27T21:17:00.003-03:00

Debo ser pendex, sí, porque no es un tema que elegiría para escuchar y recordar. Así y todo no me lo voy a olvidar, aparte de que no es malo.
Tiene buen espíritu, y en apariencia buenas intenciones. Habla de todo aquello a lo que está dispuest@ a cambiar para “retener” a la persona amada. Me parece que todo tiene un límite, que uno es lo que es, y si bien no soy de los que tienen en la boca la frase “es lo que hay”… seamos francos, queremos a otro para poder estar bien con esa persona. Pero nadie puede estar bien con alguien si primero no está bien consigo mismo. Quizás esté exagerando, quizás Celine Dion le dice a esa persona todas las cosas que “podría” hacer para arrancarle escalofríos a su amado. Quizás me esté equivocando fiero, porque viste como es el mundo, en esto nadie tiene la razón, y hablar desde un “manual” no tiene gracia.
¿A quién se la dedicaría? Te repito que no es una canción que elegiría; pero si insistís, no hay nadie al que pueda hacerle tremenda declaración. Acabo de salir de mi relación con Gabo… no sé nada de él desde hace más de un mes. Imaginate mi situación: de hablar todos los días una hora por teléfono (más el tiempo que nos veíamos, porque lo hacíamos casi a diario), de decir y que me digan “te amo” hasta el último momento, pasé a la nada absoluta y me di cuenta de todo lo que hice mal, principalmente de haber hecho de mi ex mi universo. Poco a poco voy saliendo de eso, estoy teniendo muchas actividades que me están manteniendo ocupado (y algo agotado), me estoy “reencontrando” con mis amigos con más frecuencia y pensando en otras cosas. Poco a poco estoy saliendo; si bien pienso en él todos los días ya no lloro, y la tristeza es menor. Lo mío con Gabo fue raro, fue hermoso sin dudas pero raro todo el tiempo. Una de las pocas cosas que me alientan es saber que la próxima vez puede ser mejor, porque esa próxima voy a llevar la experiencia en mis hombros y voy a tener un objetivo claro, ser feliz, tratar de pasarla mejor. El mundo está preparado para sufrir, “P”, pero no porque el mundo sea un sufrimiento: es nuestra naturaleza hacernos daño, arruinarlo todo. Pero tenemos siempre oportunidad de estar bien. Yo ahora no estoy bien, porque estoy haciendo un duelo, el que me va a permitir estar mejor. Es el único motivo por el que me estoy bancando esta situación de mierda.
Yo no pienso en lo que perdí… no pienso en Gabo y lo mucho que lo extraño. Lo mío es más egoísta: estoy mal por mi, por mi soledad, por no tener al nado a alguien que me abrace y contenga y me diga que me quiere… no estoy mal porque Gabo ya no me va a abrazar ni contener y me va a decir te quiero de vuelta; yo estoy mal por no tener “un Gabo”, ¿me explico?

Hace poco en mi Face tenía ganas de escribir en el muro una estrofa que describiera como me sentía, pero que no dijera mucho, solo lo necesario. No hubo una que encontrara que pudiera escribir: todas (todas) las canciones hablaban de mi. No sé por qué te escribo esto, solo quería decirte que en este momento hay mil unas canciones que elegiría antes de la de Celine, ninguna con una batería tan dinámica. Un beso grande

Y al final hicimos las pases

2010-02-11T00:04:00.002-03:00

Hoy hablé con Gabo después de despedirme del Profe. Faltó poco para que lo mandara a la mierda (al Profe). Fue un día muy especial. Todo empezó a la tarde al verlo a Leandro.

Obviamente hablamos del Profe. Él ya estaba harto de hablar del Profe conmigo, o de mi con el Profe. Me lo dijo. Poco le entendí. En un bar decidimos mandarle un mensaje para tentarlo. No accedió, pero se hizo la víctima: “Malos” nos dijo, por no invitarlo. Después le dijimos que iríamos a la casa a tomar mate, y nos salió con que no estaba, que la semana próxima seguro.

Leandro me habló claro: “Los dos no saben lo que quieren. Vos ya sabés como es él y que no va a cambiar, te va a dar mil vueltas. Sé sincero, decile lo que querés con él, que solo querés ir a la cama y nada más”.

Esas palabras me taladraron la cabeza todo el viaje de regreso. Llegué exitadísimo. Comí muy rápido. Y me conecté.

Estaba él, esperándome. Lo apuré; le dije que era raro, que no sabía lo que quería, que en eso nos diferenciábamos porque yo sí sabía bien. Le dije que no me gustaba más de lo que podía ver, más de lo que me quería mostrar, que no se puede “querer más” a alguien con quién se ha hablado face to face una vez, por más chat en el medio que haya. Se ofendió. Le dije que no se ponga mal, que me parecía el chico más lindo que me dio bolilla alguna vez. Le dije todas las cosas que me atraían de él, pero le dejé en claro eso, que sólo me atraía. Y me dijo que la termine, que cuándo nos veíamos.

-Ahora.

-¿Ahora?

-Sí.

-Ehhh, no sé, no estoy en mi mejor día.

-Como quieras, vos decidís.

-¿Por dónde andas?

-Llego en una hora.

-Hora y media… mi casa es un quilombo.

-[Profe], a mi no me importa que tu casa ni su quilombo, yo te quiero ver a vos…

El Profe nunca respondió. Lo apuré, no daba respuestas, era muy esquivo.

Terminé por decirle que de nada le sirvió ser el más lindo de todos. Y lo dejé ir.

Se enojó, y yo aún sigo lamentando todo, pero mejor así.

Me puse a escuchar música. Y lo ví a Gabo conectado. Siempre esta conectado. No lo saludé, simplemente le dije que me gustaba la foto nueva que tenía en el avatar. Hablamos de cosas varias, nada importante. Le dije que estaba contento, que había mandado al Profe a la mierda… Dijo que no sabía quién era. Se lo recordé, por si realmente no sabía. Me preguntó si ya había concretado con Facundo, el fantasma que siempre asustó a Gabriel durante estos dos años.

-Jajaja, ¡qué te importa!, jajaja.

Se rió, pero espero que haya entendido. Tuvimos una charla de extraños, deliciosa. Nos despedimos con alegría, me deseo éxitos. Quedamos que estaría en mi cumpleaños.

Las cosas no tienen que estar tan mal, ¿no?

PD: Ayer fue un día extraordinario. Hoy, a pesar de deshacerme del Profe me siento aún mejor.

¡AHORA ENTENDÍ!

2010-02-09T21:21:00.001-03:00

Como si la verdad me fuera revelada. Entendí por qué Gabo me soltó la mano, por una simple razón. Claro que no es tan simple, y que la culpa la tenemos los dos. Si tan sólo hubiese sabido… (¡y es que lo supe todo el tiempo!) yo lo hubiese dejado libre mucho antes. Ahora entiendo todo lo que sufrió a mi lado. Pobre Gabo… si no fuera por la alegría que me embarga me sentiría más apenado. Ahora entiendo todo, y el peso que me saqué de encima es enorme. Tantos días juntando piezas que no encajaban. Esa “rareza” que caracterizaba mi estado de ánimo se debía a no entender esto, tan simple, tan complejo…

Otra vez he de decir que es muy largo. A ver cómo me sale…

Hace unos días (tres por lo menos) siento de manera muy recurrente la necesidad enorme de tener sexo. Simple: jamás en mis 23 años y medio tuve tantas ganas de coger. (Ustedes disculparán lo elemental de mi lenguaje… también necesito hablar con claridad, aunque me de vergüenza)

Esto es absolutamente nuevo. Ustedes saben (¿saben?) que yo debuté a los 21 años, y no con ganas. Eso jamás lo entendí, y me lo expliqué de este modo: mi metabolismo es diferente, como si mi lívido fuera la de un panda.
Luego conocí a Gabo. Recuerdo que la primera vez que lo vi lo saludé con una erección que disimulé muy educadamente (¿era necesario?). Eso fue al principio y nunca más volvió a ocurrir.
Antes de cumplir un mes de novios decidimos hacerlo por primera vez. Fue un desastre. Yo no quería. Lo hice obligado. Me fui dolido, había sido una sensación horrible. Me dio mucho asco. No pude acabar, y después de un rato que consideré prudencial le pregunté si podíamos terminar. Gabo, pobre, había puesto lo mejor de sí. El que estaba mal era yo. Ese día nos despedimos como la última vez que nos vimos, casi con lágrimas en los ojos. Algo estaba mal. Luego pudimos conversar. Teníamos ganas de estar juntos. Nos dimos fuerzas… quedamos en que hablaríamos más.
Con el tiempo la situación mejoró. Pero era un tema de todos los días. El sexo fue mi karma tanto como el suyo. Siempre tuve una excusa negativa a la hora de hacerlo. Yo nunca quería (y se lo decía). Buscaba excusas, trataba de evadirlo. Los días que acordábamos para encontrarnos eran un pesar para mi. Hubo veces que lo disfruté, pero nunca, nunca lo hice con ganas. Una vez, pasado el año de novios, lo hicimos y sentí una sensación extraña. Era placer; sólo después de un año, sabe dios por qué, pude sentirme satisfecho. Esa vez fue única… hubo mejores, pero no para mi.
Gabo se quejaba de que no estuviéramos juntos más tiempo, mientras para mi esos días nunca llegaron a ser largos. Recuerdo, pobre ángel, que su humor cambiaba en gran manera. Eso me extrañaba muchísimo, no lo entendía. Coger le hacía tan bien, dejar de hacerlo lo malhumoraba tanto, mientras que para mi era indiferente.

En toda la relación tuve presente este problema. Pero nunca le di la atención merecida. Ahora entiendo esa frase que me golpeó como una piedra, aquella que me decía que si yo pensaba que a él realmente le gustaba coger una vez por semana… ¡Obvio que no! ¿A qué persona sana le gusta hacerlo una sola vez? ¡Y una con suerte!

Siento horror al pensar en Gabo teniéndome como novio, pensando para sus adentros cómo era posible una relación estable y no tener sexo; rodeado de sus amigos, aquellos a los que yo llamaba “promiscuos”, que no paraban de hablar de todo lo que hacían el día anterior en la cama. Pobre Gabo, pobre pobre Gabo.
Tanto me amaba Gabo que solía decirme que esto era muy feo para él, pero que tampoco le importaba tanto, que tenerme a su lado lo hacía feliz.
Imbécil, así me siento, una mierda, tan egoísta, acostumbrado a recibir, nunca a dar.

Un día Gabo no pudo más.

Alguien se preguntará por qué me siento tan bien. Simple: ahora comprendí, ahora se por qué… ahora Gabo no me tiene más y puede ser feliz. Yo también.

Ahora entiendo cuando pensaba, no sin vergüenza, que Gabo bien podía ser mi mejor amigo. ¡NO! Los novios no son amigos. Los novios hacen el amor y se desean tanto como se aman. No sé si habré amado a Gabo como se lo merecía. Sí sé, y esto me da vergüenza, que nunca tuve deseo, nunca me provocaba lo que debía. Gabo nunca me atrajo. Nada fue recíproco. Simplemente me enamoré de una parte de él. Gabo es hermoso, pero yo me enamoré de la persona, de la gracia, de la inteligencia, de su pelo y su mirada tanto como de la blancura de su piel, de su admiración a este pelotudo, de la manera que se pintaba las uñas, de cómo me hacía reír, de cuánto decía que lo excitaba. Yo nunca amé a Gabo como hombre, sólo como hermano.

“Hace unos días (tres por lo menos) siento de manera muy recurrente la necesidad enorme de tener sexo”.

Tuvieron que pasar casi dos años para comprender que esto es natural, que no lo es no sentirlo, que padecerlo es estresante, que también provoca tristeza.

Si es cómo todos me dicen, que Gabo lee mi blog, leer todas estas líneas le provocarán dolor. Pues prefiero que, si eso ocurre, sea ahora y no más tarde, que sea pronto y dure poco. Siempre querré a Gabo, y siempre le estaré en deuda. Pero es mejor dejar las cosas en claro; conocer la verdad siempre será mejor a desconocerla.

El post-post

2010-02-06T20:44:00.003-03:00

El último post trajo una cola que me dio mucho para pensar.

Ayer preparaba mi entrada “respuesta”, pero me colgué hablando con el Profe y perdí “aquello” que necesito para escribir.

En fin. Anoche hubiese tenido sentido publicar lo que hoy creo una basura. Así y todo voy a rescatar los puntos esenciales de un post que verá la luz jamás.

Con Nico coincidimos que es probable que Gabriel lea mi blog. Lo que quiero decir es que si lo hace no me importa. Yo no escribo para él, tampoco escribo sobre él. Si su nombre aparece es porque necesito hablar de una gran parte de mi. A aquellos que me leen (incluso a Gabo, si lee) les debo dejar en claro eso.
Yo no quiero volver con Gabo. Lo del otro día es lo que suelo llamar “ejercicio de escritura”. Me han reprochado una suerte de contradicción: que primero digo que estoy dolido por lo que me hizo y luego pienso en decirle “te amo”. La cosa es así: me sorprendí en un momento de debilidad, y sólo eché a correr mi imaginación. Es algo que hago y haré siempre, situaciones en mi cabeza (algunas hasta muy desagradables), que muchas veces no puedo controlar. La mayoría no las quiero controlar. Quizás fuera un error publicarlo, pero no me arrepiento.
Muy en el fondo espero que Gabriel no lea nada de lo que escribo acá. Saber que eso pase (por más fuerza que tenga mi sospecha) no me haría sentir cómodo. Yo no quiero que Gabo sepa qué me pasa, cómo vivo estas horas, de la misma manera que tampoco quiero saber algo de él. Algún día nos encontraremos y como amigos nos diremos “esta todo bien”. Hoy por hoy, no tengo ni quiero tener noticias suyas.
El Profe es una cosa rara. Ya ni ganas tengo de llamarlo así. La cosa pareció complicarse… No sería junto que hablara de esto, por lo menos no ahora.

Por lo demás... me encuentro bien, a salvo. Saldré vivo de esto.

Notas al aire

2010-02-04T22:24:00.000-03:00

Ayer me dijeron que el yo de mis fotos no coincidía con el yo que la persona de la que hablo se imaginaba. Esos comentarios pueden ser hirientes. Al final, después de picarme un poco, me aclaró que no resulté tener anteojos y el pelo con rulos, ser blanco-blanco y gordo. Gracias. En cambio me dijo algo, puede que lo más lindo en días: tenés linda sonrisa. “Sí, y una vida de mierda también”. Gracias de nuevo.

También esa persona me hablo de la Ley del Soltero (al principio la recordó como la Ley del Garche). No sabía que tal cosa existiera, aunque ni bien supe de ella lo entendí todo. Me lo dijo en respuesta a todos los halagos que recibo desde hace un mes. Supongo que ha de ser como la Ley de la Atracción, esa que en la librería donde trabajo te la ofrecen a cambio de $110 pesos por El Secreto, el best seller que secunda a El Dueño, de Majul.

Carlis, mi amor platónico de Buenos Aires, me dice que tengo que estar solo, reencontrarme conmigo mismo, aprender a estar solo me dijo, que es lo mejor. Me lo dice desde su experiencia y yo sé que debe ser lo correcto, lo que debo hacer. Sinceramente pienso que me vendría bien la soledad. Ya me imagino que esto puede durar una eternidad, más por la costumbre de tener a alguien a mi lado siempre. Solo, de ahora en más solo. ¿Por cuánto? ¿Y qué es la soledad? ¿Que incluye el paquete? Dios sabe que no quiero cometer errores, pero soy tan joven y no sé que hacer.

Hoy el Profe se conectó, y me habló para pedirme disculpas. Que se sentía raro y que en mi lugar debería estar enojado con él. Dijimos que podemos quedar en 0, pero no lo dejé irse sin decirle de lo grande de mi orgullo, que nunca había dejado que me dejen plantado dos veces. Me dijo que yo le gustaba y que me quería conocer (algo nuevo para mi), y yo me quedé con ganas de más, de decirle cómo viene la mano por acá. Que me acabo de separar y que hay momentos como este en el que escribo que mis ojos no paran de derramar lágrimas, que todavía pienso en Gabo, que los días son muy largos (y las noches, misteriosamente, muy cortas) y mi cara de mal humor debe ser elocuente… mejor empiezo el párrafo siguiente y termino rápido.

Anoche pensé qué pasaría si le dijera a Gabo que quería volver con él. Pensé que le diría que lo amaba y que me moría de ganas de besarlo y hacerle el amor, abrazarlo y no parar de demostrarle lo mucho que lo extraño. ¿Realmente podría hacer tal cosa? Sólo puedo decir que me dejé llevar por mi imaginación, que intenté no pensar en todo lo ocurrido, en todo lo que dijo e hizo. Tiempo, necesito eso, pero este mes parece peor que el que acabo de dejar.

PD: Yo leo todos los comentarios. Algunos los guardo, pero todos me hace ruido.

Basta!

2010-02-02T23:51:00.003-03:00

La voy a hacer corta porque no quiero andar divagando.

Hoy me tenía que encontrar con mi Profe, pero el muy turro se acobardó por segunda y última vez. Me imagino que no es la primera vez que me plantan. Seguro que es la primera vez que la misma persona lo hace dos veces. ¿Por qué lo permití?

Íbamos a estar en su departamento. Nos íbamos a besar, con suerte íbamos a coger, lo iba coger y dejarlo cogerme. Así de loco. Porque últimamente estoy loco, solo pienso en ponerla con cualquiera que sea lindo y no me trate mal (a por F... voy).

Hoy fue un día horrible. Pocas veces sentí tanto calor en mi vida. A las 4.30 de la tarde recibí un mensaje de un número desconocido. Como me lo sé de memoria me di cuenta de que era de Gabo. Ya no me acuerdo bien de lo que puso porque lo eliminé al toque. Igual me acuerdo que me preguntaba cómo estaba, y que no sabía si lo que hacía estaba bien. Lo odié mucho.

Como no me iba a quedar sin hacer nada salí igual al centro. Si el Profe me llamaba bien, si no lo hacía igual. Me confirmó que no. Lo llamé a Gabo para verlo, no porque quisiera, pero buscaba un clavo que me sacara al otro. Sólo buscaba no estar solo; sé que Gabo fue la peor opción. Me dijo que no podía, que estaba paseando “con alguien”, que en otro momento podía ser. En conclusión quedé como un pesado, porque él no sabe que lo llamé para usarlo, que en realidad no era a él a quien quería ver… en fin; él me manda un mensaje y yo después lo llamo. Un idiota total.

Ya quiero dejarme de joder. Basta de tanto pelotudeo, me siento mal, no porque sentir lo que siento este mal; mal, porque yo no soy así, soy mejor y últimamente todo lo hago peor.

PD: tengo en la cabeza la canción de Shakira que postié (que fea palabra) en la entrada anterior. Esta buena, habla de mi…

Te dejo Madrid

…Si ya es hora de esconder/ del mundo el dolor
bajo la piel./ Yo sé que estaré bien
los gatos como yo/ caen de pie

No quiero/ jugar mi suerte por ti
y no puedo/ con V pequeña vivir
pronto estaré de aquí/ muy, muy lejos

Ay me voy otra vez/ ay te dejo Madrid
Tus rutinas de piel/ y tus ganas de huir

Yo no quiero cobardes/ que me hagan sufrir
mejor le digo adiós/ a tu boca de anís

Si ya es hora de limpiar/ las manchas de miel
sobre el mantel/ yo nunca supe actuar

mis labios se ven/ muertos de sed

No quiero/ dejarlo todo al azar
entiendo/ que he comenzado a estorbar
pronto estaré de ti/ muy, muy lejos…

Gustavo no puede con su genio... se traiciona

2010-02-01T23:17:00.005-03:00

Yo sé que es muy pronto para escribir estas palabras. Quizás, por lo pronto, sea sólo un mero ejercicio de escritura. Veremos
Hoy quería escribir sobre Gabo. Gabo y yo. Nada en especial.

Ayer soñé con él. Se había separado. Es raro que yo sueñe (que recuerde sueños, a eso me refiero), y más raro que lo haga con él. Quizás sea raro que lo haga en el futuro.
Gabo poco a poco se me está escapando de las manos, y yo no lo pienso detener.
Decía que se había separado. Acaso había tenido una relación intensa con Matías. Desconozco lo que había desencadenado semejante final. Apenas es lo que recuerdo, lo que quiero recordar. Gabo se me acercó y con tristeza me dijo eso, que se había separado. Yo no pude más que abrazarlo y entristecer con él. A Gabo, en el sueño, lo quería tanto como lo quiero despierto. Gabo se portó mal, fue deshonesto, fue chiquilín conmigo. Yo creo que hizo lo que pudo. A Gabo le tocó en suerte nada mejor que tenerme a mi de novio. Estando conmigo se arriesgó. Y perdió. Pobre Gabo, pensar que fue un hombre triste estando conmigo, que fingió bienestar solo por mi, por inspirarle lástima, para no lastimarme.
Gabo dejó caer sus lágrimas y su congoja me resultó familiar. Yo habré llorado con él. Fue muy fuerte el abrazo que le dí. Le dije lo que debe suponer, que lo quería, y que verlo mal era doloroso para mi. Apenas fue eso lo que soñé.
Con Gabo nos separamos hace casi un mes. La última vez que lo vi no estaba tan mal como yo en aquel momento. Eso me reconforta en algún lugar… saber que estaba seguro de todo lo que nos estaba pasando. Gabo me dejó en claro que no quería volver conmigo mucho antes de que se me pudiera ocurrir tal cosa. Porque es verdad: yo no quiero volver con Gabo, no quiero estar con nadie que se le parezca… de hecho me planteo si quiero volver a estar con alguien en este momento. Es muy temprano. Una de las razones que me impulsaron a tomar la palabra, esa que dio inicio al fin, fue justamente el sentimiento de culpa, de no poder hacer lo que siento que quiero hacer, simplemente por aferrarme a un tonto fundamento.
Es raro. Cuando no pienso en otra cosa mejor, pienso en mi, en lo que Gabo y nuestra relación dejaron de mi. A veces pienso en él. Lo imagino contento, feliz, libre. Me pongo bien por él. Justamente ayer recordé cosas buenas; mi cara habrá llenádose de luz. Sonreí a la oscuridad al memorar su sonrisa, recordando qué tan fácil me resultaba irritarlo, lo mucho que le gustaba que le dijera Choco hermoso, la forma en que reía cuando le murmuraba en zata retículi “te amo”. Su sonrisa siempre estará en mi mente, como su piel fría en mis dedos cuando mis manos lo recorrían, sos ojos enormes cerrados cuando dormía y yo lo admiraba.
Quisiera que llegara el día que podamos volver a hablar, esta vez como cualquier cosa menos como los amantes que fuimos. Ese día le diré que él será el hermano que siempre quise tener, que me falta, o en realidad no, simplemente que él es mi hermano y así lo quiero, con amor fraternal.

Mi blog es mío

2010-01-31T02:25:00.002-03:00

Mi blog es mío. Si mi blog no está bien yo no estoy bien. Y si yo estoy bien mi blog debería decirlo.

La última entrada no es de las “buenas entradas”, no por lo mal escrita si no por lo que expresa. Ese día estaba mal, todo había salido mal. Era de noche y el mundo parecía venirse sobre mi.

Esa noche pasó. Sería un gran esfuerzo analizar y explicar todo lo sucedido. Solo diré que ya estoy mejor, que las cosas se aclararon, que todo vuelve a andar bien como antes. Diré solo eso, que hablar todos los días con mi Profe me encanta, nada más. Si no pasa nada antes de algún día de la semana que con el Profe ya hemos fijado, no tendré nada nuevo que contar. Así que hasta ese día... que llega pronto. Nada más.

PD: no estoy entusiasmado, ni contento, ni ansioso… Pero de a ratos sí.

Suspensión de clases

2010-01-29T12:31:00.003-03:00

Siento que odio la educación.

Cuando los problemas sobrevuelan la oscuridad, las noches son larguísimas. Uno despierta con la luz del sol alto y termina por darle crédito a las habladurías, sanas ellas, de que “las noches siempre serán largas en esos momentos”.

Tengo la ligera impresión de que mi profe leyó mi blog. Tengo la rara idea de que se inmiscuyó en mi Facebook y encontró esta dirección. Que se devoró algunas entradas. Con mi cabeza caliente, confundida, odiante, elaboré la teoría, sórdida, de que mi profe cree que lo estoy usando, que estoy intentando hacer lo que cualquier muchachito despechado haría. Razones no me faltan. Con mi profe compartimos un amigo, Leandro. Antes de ser mi amigo, Leandro es amigo de mi profe, las fidelidades están a la vista como cartas de juego a la mesa. Leandro le habrá dicho todo lo que él quiso saber, todo lo que yo pude contar. Mi profe habrá sorbido todas mis fotos, mi información personal, y finalmente habrá llegado aquí. Se habrá sonrojado cuando leyó lo del “beso más lindo”, ese que me dieron nunca jamás. Pero se habrá detenido igual en la última entrada, aquella confusa hasta para este autor, que habla de una montaña rusa. ¿Habrá pensado que quería volver a la misma montaña? ¿Que tan solo estaba probando un juego nuevo para hacer poner celosa a la montaña? Mi profe se habrá equivocado también.
Ayer estaba muy ilusionado. Volvería a verlo. A las 11 pm tuve un presentimiento horrible. Un nudo en el pecho que no me dejaba ni tragar agua. Me asusté. Llamé a mi mamá para saber que todo estuviera bien. Mi mamá no me respondió. A la 1.30 en punto me avisó Leandro que la salida se suspendía porque “no hay nadie” en el boliche. Yo me había quedado pensando en el mensaje de mi profe, de una hora antes, de “quisiera que nos veamos en otro lugar que no sea el boliche, solos!”. ¿No era mejor que no hubiera nadie?
Y fue un golpe duro. Salí de trabajar enojado, sin saber a dónde caminar. Me culpé y sentí culpa por permitirme sentir así. Y es que hay algo que mi profe no sabe. Si se entera puede que no lo vea más. Yo no les mentí, querido público, cuando dije que mi profe me gustaba desde el principio de los tiempos. Este joven señor, que respeto al punto de no decir su nombre, me gusta. Yo me ilusioné. Yo empecé a pensar en él. Si esta semana me han visto reír fue solo por él. Que me haya dejado plantado hizo que me olvidara un poco, que lo bajara del pedestal donde lo puse desde el inicio. Me hizo recordar que también es un hombre, de la misma naturaleza que los otros, que puede hacer mucho daño. Me recordó que no estoy para esos trotes, no ahora que me repongo de una caída de caballo importante.
Gracias profe, ahora ya no voy tan acelerado. Haceme lo que quieras, me voy a dejar. Dejame plantado si querés también, te lo voy a permitir. No nos une ningún vínculo, así que está todo bien.

Montaña rusa

2010-01-28T14:17:00.002-03:00

Que nadie diga que Paulina guarda rencor…

Es tan raro todo esto. Es como la montaña rusa, esa que no sabés qué lado agarra en cada rulo. Aquella que miraba desde abajo con curiosidad: me subo o no me subo, me preguntaba, hasta que sin darme cuenta ya estaba sentado. Claro, el que se subió más de una vez ya sabe, su exposición al vértigo es adrede. No fue así para mi.

Varias veces me subí a montañas rusas. Me acuerdo principalmente de dos. La peor era la roja. Tengo una foto gritando. Cuando estaba a punto de soltarse me dije: me quiero bajar. Pero me quedé (ni modo). Fue como una eternidad, algo así como 1 año y 8 meses, pero ¡que sensación! No había terminado y ya quería subir a otra. Pero cuando me bajé estaba mareado, confundido. No volví a subir, y recuerdo que no tenía ganas de volver cuando me invitaron. Pero ahora… Já, que no me la cruce.

PD: Hoy tengo clases.

El profe

2010-01-26T15:55:00.001-03:00

¿Lo digo o no lo digo, lo digo o no lo digo? Ayer fui a bailar con Leandro. Iba mi profe, el único dueño de mis fantasías, si alguna vez las tuve. A mi me gustaba mi profe antes de Facundo, antes de Lucas, antes de Gabriel. Las pocas veces que hablamos fue para saludarnos, solo en la facultad. Sabía cosas de él por Leandro. Mi profe se enteró que me separé y apareció en mi msn, en mi cel, y en el boliche.
Fue difícil, más de lo que esperaba. Estuve a punto de irme, hasta que quedamos solos.
-Sos un poco duro- le dije-. Para bailar también.
Así empezamos a hablar. Yo ya no le iba a insistir más. Pero todo se dio solo. Cerca de una mesa me fui acercando… y el se alejaba. Hasta que le dije que no lo hiciera más, y el que se alejó fui yo. Me dijo que se estaba alejando porque se quería ir más atrás, y me tomó de la cintura…
…
…

Nunca nadie me dio un beso tan lindo.

PD: En verano, en el Horno Pastelero también se cocinan bombones.

Corazonada

2010-01-23T16:18:00.000-03:00

A pedido de Gabriel (…) borro la última entrada. Espero que así sí te guste, amigo.

En el capítulo anterior...

2010-01-23T12:35:00.003-03:00

Día # 9

2010-01-21T14:31:00.001-03:00

Como le dije ayer a mi amigo, yo no debería estar pensando en estas cosas, se supone que AÚN me estoy separando, que todavía no corté el cordón que me une a mi ex, si es que tal cosa existe (lo del cordón… metafóricamente… en general para todos… bah, qué se yo).
Pero las noches son eternas, y con este ritmo más que todos los tangos, una canción que me queda bien en este momento y es la del gran Sabina, 19 días y 500 noches.
En fin, a lo que iba era a mi intento de distracción. Agregaré una nota de color, algo que escuché por ahí, ¿será para todos? Una amiga una vez, entre risas de oveja, me dijo que mientras estas de novio se te acercan hasta los perros, pero cuando quedas libre, soltero (llámenlo como quieran) no existís para nadie, que nadie te da bola… Yo recuerdo que no era así mientras estaba de novio. Pero no era algo que me mortificara; yo soy fiel por naturaleza y por muy cerca que haya estado de cometer un error (esa noche fue larguísima) siempre honré nuestra relación, mucho más porque nadie me registraba. Pero cuando cortamos las cosas cambiaron, mi sensación de miedo a quedarme solo por el resto de la eternidad no fue más que eso, una sensación. El mundo me hizo saber que las cosas no tienen que ser así necesariamente, rápido se me presentaron las evidencias, y ahora las noches no son tan largas, porque además tengo leyendo un libro buenísimo en la mesa de luz que también tiene un protagonista con el mismo color de pelo.
(No es que esté para tirar manteca al techo, pero) Igual está bien hacerse el distraído un rato (“¿vos decís?”, “ni idea, jamás me di cuenta”, le dije a Leandro), dejar pasar un tiempo, prudencial aunque sea. Algo así como cuando los Vicario le pidieron a los San Román esperar 4 meses hasta finalizar el luto por la pérdida de una de las hijas del matrimonio, antes de casar a Ángela con Bayardo (puro formalismo, aunque nos muramos de ganas).

Las cosas no tienen que estar tan mal. ¿Acaso, verdaderamente, no podemos ser amigos? Nos debemos la charla, falta cada vez menos para eso. Como dicen en mi familia, no esta bueno hacerse mala sangre.

Papá

2010-01-15T14:32:00.002-03:00

Hoy soñé que hacía el amor con una compañera del trabajo. En realidad no era mi compañera, solo tenía su cara. Nunca trato de interpretar mis sueños, son rarísimos.
Así que hice el amor con una mujer que poco se parecía a mi compañera, excepto por la cara. Era hermosa, era perfecta, era como me gustan las mujeres. Fue genial.
Después entró un chico que no conozco (o quizás sí) y nos extorsionó. Nos dijo que si no lo dejábamos “participar” contaría todo. Mi mayor temor no era que hablara de lo que había sucedido, si no que dijera dónde había ocurrido. Yo, sin mucho convencimiento le abrí la puerta y lo dejé quedarse. Quería hacerlo, aunque más quería quedarme sólo con él.
Cuando quisimos darnos cuenta de la hora eran las 9 de la mañana. Yo esperaba despedir a mis invitados mucho antes del amanecer. Pero ya era demasiado tarde.
Entonces alguien más tocó a mi puerta. Esta vez era mi papá, que quería tomar unas medidas de la ventana de mi pieza. Le dije que lo hiciera en otro momento, que no lo podía dejar pasar. Él insistió y casi me obligó a dejarlo entrar. Todo era terrible. Había violado la más importante de las reglas de mi hogar, no tener relaciones sexuales debajo del techo de mis padres. Y ahí me encontraba yo, no solo con una mujer sino con un hombre, que no le importó mi pedido de discreción y fue el primero en cruzar el umbral de mi habitación para dirigirse al baño, no sin antes mirar desafiantemente a mi papá. Mi papá siguió con los ojos al desconocido semidesnudo dándole la espalda y luego me miró. No sé si encontró mi mirada, pues baje mi cabeza. Lo había traicionado, y eso no era lo peor, se estaba dando cuenta que yo era gay. Y más lo confundía con una chica cubierta de sábanas en mi pieza.
¿Por qué insistió en entrar? ¿No pudo haber quedado todo en una travesura?

Hoy desperté con algo de amargura. Ayer, cuando con mi papá volvíamos a casa, le saqué tema de conversación. Por lo general vamos callados, ambos cansados, sin muchas ganas de hablar. Pero ayer fue diferente. Propuse el tema para poder hablar de mi, pero él se entusiasmó y habló mucho. Pude sentir que conducía más lento para hacer la charla eterna. Me encantó que lo hiciera.
Amo tanto a mi papá, y es la primera vez que me doy cuenta de ello. Tanto mal trato de mi parte me hace pensar en todo el tiempo que he perdido, en lo poco que me queda ahora. No es que él me esté por abandonar, pero el miedo sobrevuela mi cabeza y a veces es insoportable. Ya no sé que excusas inventar para pasar tiempo con él, decirle que lo quiero sin que se asuste (nunca se lo digo).
Mi papá es la única persona que me importa en este mundo que aún no sabe de mi boca que soy gay. Lo quiero tanto y tanto lo respeto que tengo miedo de defraudarlo, hacerle sentir dolor. Tengo miedo que llore, no puedo permitir que eso ocurra. Yo sé que algún día lo entenderá; yo sé que él me ama y que verme feliz lo hará feliz, pero tengo tanto miedo de los primeros instantes.
Cuando me preguntan que opina mi papá siempre digo que nunca se lo dije pero que de todos modos él lo sabe. Estoy seguro que un día me vio darle un beso a Gabriel. Estoy seguro que puede comprender que mi relación con él fue más que una amistad. Mi papá debe comprender que soy más prolijo y cuidadoso en mi forma de ser, comportarme y vestir que mi hermano por algo más que no es empeño en superarme. Nunca hablo de mujeres con él y… excepto por un error (eso me atormenta) él sabe que lloré una vez por Giselle. Yo estoy seguro que lo sabe, que lo debe imaginar, pero yo nunca se lo dije.

No me jodan que tengo franco

2010-01-14T15:38:00.004-03:00

En mi día de franco decidí pasarla bien, tranquilo. Conseguí que no me molestaran a la mañana y terminé despertando a la hora deseada, bien descansado.

A la tarde me fui a cortar el pelo. Una experiencia interesante, excepto por el precio, que subió más del doble. Llegué y mientras esperaba uno de los peluqueros me clavó los ojos, se acercó y me dijo, “te voy lavando la cabeza”, e hizo lo propio. Mientras, se miraba con los compañeros y se sonreía a la vez que me ponía colorado. Otro peluquero se acercó y me tocó con mucho cariño el hombro; me preguntó si me cortaba con alguien en especial y ante mi negativa el que lavaba la cabeza dijo “¡SE LO CORTO YO!”, pero el que me tocó el hombro le dijo que no, que lo haría él; yo me ponía más colorado, pero esta vez me reía. Mientras me cortaba el pelo solo pudo arrancarme el nombre, pues en esa situación (la del corte de pelo) me vuelvo muy parco, tengo miedo, no me gusta y mi cara es algo elocuente. Cuando terminó, apareció el primero, el que me lavó la cabeza, y también me preguntó el nombre (yo me quedé con ganas de saber el de él, soy tan boludo…). Divinos los chicos, me hicieron sentir especial.

Después me fui a hacer unas compras. Me compré otro boxer, negro y fucsia, re lindo. En el camino me detuve a tomar un helado, asqueroso por cierto, con solo decir que lo mejor fue el cucurucho (del helado, jejeje). Antes de eso, también en el camino, me encontré con Giselle. Hacía más de dos años que no la veía. Sigue igual. De frente, me miró de reojo y se hizo la distraída. Entonces me acerqué y le arrojé con saña un bollo de papel que llevaba en la mano, directo a su cabeza. Se dio vuelta y me miró y la saludé con mucha hipocresía. Aceleré el paso, pero me chistó para que vuelva y la saludé. Colgó el celular (porque venía hablando) y empezó el monólogo. Sigue igual, dije más arriba. La charla fue algo así.

Yo: Hola -beso-, ¿cómo andas?

Ella: Ay, hola, ¿cómo estás? No te había visto, porque iba hablando por celular. Yo ando todo el día hablando por celular, en la calle también ando todo el día. Cualquiera va a decir que no lo quiero saludar pero en realidad es que no me doy cuenta…

Yo: Sí.

Ella: …y acá ando, haciendo unas compras, porque me voy al Sur, sí, por unos días, viste, por lo de mi tío, voy a cubrir unas vacaciones, un par de semanas, nada más, qué sé yo, está bueno. Y me quería comprar algo para llevar, ya que me voy de viaje. Y me pasa siempre lo mismo. Encuentro algo que me gusta y no tienen mi talle. ¿Y vos cómo andas? Yo encima con dolor de pie, viste que cuando nos veíamos tenía problemas en el pie, pero bueno, acá ando. ¿Y vos que estás haciendo? ¿Laburando, estudias?

Yo: estoy en una librería…

Ella: ¡Ah!, mirá que bueno, lo que te gusta, debés estar encantado. Bueno, me voy yendo. Que bueno que me hallas saludado, porque una vez te crucé en el centro y parece que estabas enojado y no me saludaste, no sé porqué. Igual que una vez en el colectivo. Subiste con un chico y yo estaba con mi mamá. Nos la pasamos todo el viaje preguntándonos si eras o no eras vos. Al final te bajaste y eras vos. Así que bueno, espero que estés bien. Un beso, chau.

Giselle no paró de mirarme de arriba abajo (yo me pregunto, ¿no se da cuenta la gente de lo feo que es hacer eso? A veces me muero por ver el atuendo o el aspecto general de la gente, pero procuro hacerlo con disimulo, no con desespero), por suerte yo estaba bien, muy combinado, no como ella, que era un desastre.

Después me fui a visitar a una amiga a su trabajo, hablamos muy poco, lo suficiente como para saber que no estoy tan mal, que hay cosas peores (la pobre no se toma día libre desde hace un mes, así tiene la cara).

Un día de saldo positivo, sin dudas.

PD: Finalmente me compré cera para depilar. Ya estoy más flaco, y tengo en mente empezar natación.

PD II: El video no tiene ninguna connotacion especial. Ese tema me gusta mucho, siempre imagino que Valeria se lo dice a Cacho Castaña, y que por su parte él canta "Ojalá que no puedas". Quería poner el de Amalia Montero (Ando buscando), pero no puedo.

Simplemente amigos

2010-01-13T15:22:00.005-03:00

A E. Quinto Gabriel S. no se le ocurrió nada mejor que dejar las cosas en claro. Me parece perfecto. Me dijo que quería ser sólo mi amigo, para poder salir adelante, algo así dijo. Y aunque no lo compartí me pareció bien. Le dije (y esto debe ser lo único verdadero que dije) que yo lo quería y quería que él estuviera bien y que si eso lo hacía sentir así para mi estaba todo OK.
Colgamos el teléfono. Se supone que hoy nos veríamos. Hoy lo emborracharía con alguna mezcla que inventariamos y lo haría decir algunas verdades. Así habíamos quedado por teléfono un minuto atrás. Pero le envié un mensaje diciéndole que mejor nos veamos otro día. Supongo que fue lo mejor; de otro modo, ¿lo hubiese soportado?
Y ayer tuve un día de mierda. Gente hincha pelota con reclamos acordes; los dueños que estaban encima mío y hasta el más estúpido de sus hijos que me enseñaba algo.
Ya hacia el anochecer me distraje un poco. Me puse a pensar en lo único bueno, nuevo, rubio y gay que me pasó desde que empezó todo esto (yo ya no estaba de novio), me reí un poco y así terminé mi jornada laboral.
Pero hacia el final empecé a darle fuerza a mis sentimientos. Terminé con un dolor de panza importante, que me duró hasta esta tarde, tanto el odio, el enojo y la tristeza que tenía.
Supongo que Gabriel leerá esto. No me importa, aunque quisiera que no volviera por este lugar. Se me nota desde lejos que estoy enojado, despechado y tengo un puñado de sentimientos que no encuentran aún su lugar. El tiempo lo arreglará todo, solo espero no cometer muchos errores en lo que dure ese tiempo.
Gabriel es una persona importante para mi, y pase lo que pase siempre quedará en mi memoria lo mejor que hemos vivido. No pienso en la idea de perder ni la posibilidad de frecuentarlo aunque sea como amigo, pero, ¡entiéndanme!, me siento mal, y no quiero verlo ni oírlo por un tiempo. Si hay algo que hablar, seguro que sí, será en otro momento, más adelante, espero que en unas semanas. No ahora.

En la librería tenemos libros, pero más también

2010-01-12T14:31:00.000-03:00

Abi ayer estaba mal. Conny la había hecho poner de mal humor canalizando su represión y angustia interna sobre la pobre Abi.

Abi es delgada, morocha (me trae a la memoria a Fabiana, mi amor platónico de la secundaria), tiene unas piernas que me recuerdan a mi mamá y la cola de pocas chicas. Es simpática, me hace reír. Ayer me dijo que era lento, la miré y se rió, y me dijo que quizás ella era demasiado rápida. Nos reímos más. A veces pienso que exagera. Cuánto quisiera que ya fuera así de putísima, porque es la impresión que quiere dar, muy liberal. Realmente quisiera que así fuera… siempre amaré esa libertad.

Parece frágil, pero ha de ser más fuerte que yo. Tenemos la misma edad, pero desde el principio pensé que tenía por lo menos diez años más. A veces se le nota, eso de ser pendeja aún se le nota.

Abi tiene “marido”; a diferencia de Marina (que también tenía uno, un nene de pecho 10 años menor al que no le pudo robar un hijo) convive con él. Ellos se escaparon de un pequeño pueblo, de su monotonía, de su mente cerrada. Ahora parecen felices. El le lleva comida caliente todos los días a la hora de la cena. “Qué le das a cambio que te trata de esa manera”, le pregunté riéndome, “Ni te imaginas”, respondió, y nos reímos.

Fue Abi la primera persona en saber de mis problemas con Gabo. Ella pareció percibirlo, y cuando se lo dije en la escalera me dio un abrazo. Valoro mucho esas cosas.

Abi y Marga charlan bastante. No pueden estar peleadas ocho horas diarias seguidas. Por eso hablan bastante. Pero también tienen muchos encontronazos. Diferencias, qué se yo. Marga es tan especial. Tiene ese nombre tan único, una gran herencia de su madre, que si no lo eligió lo permitió, y eso es mucho.

Hace unos días hablábamos de tribus urbanas. Tamara, que esta en el turno anterior, me dijo que ella (misma) es Hard Core (una chica que anda en skate y escucha música de ese estilo). Y a mi se me ocurrió preguntar qué era un hippi hoy en día. Coincidimos todos en que ya no existen, que por lo menos no los podemos ver. Sin embargo yo no estuve seguro de eso. Yo pienso que Marga es hippi, es su esencia.

Margarita esconde vivos ojos verdes con unos anteojos un poco gruesos. Tiene el pelo largo castaño claro, pero se lo aclara y juraría que es rubio; lo deja siempre suelto, libre. Su manera de vestir es particular, es genial, no podría describirla. A pesar de vivir presa de sí misma (cada día menos), Margarita está condenada a la liberta eterna. Si fuera un pájaro sería una paloma, si estuviera en el campo tendría flores enganchadas al pelo. Marga siempre llora, no lo puede evitar. Tiene un novio, el amor de su vida, que tampoco puede evitar: pelean bastante pero están hechos el uno para el otro.

Ella tiene una historia de vida un poco complicada; no me corresponde a mi contarla. Lo importante es que hoy tiene la oportunidad de cambiarla, y está a punto de hacerlo. Le deseo lo mejor.

Ezequiel es mi otro compañero. Ambos compartimos ese nombre. Tiene 25 años, la altura perfecta (169 cm), medio morocho, medio pelado, medio gordito, super carismático (a mi no me gusta, pero no quiere decir que sea feo, en absoluto). Un hombre responsable, sale con la más responsable del turno de la mañana. Se nota que se quieren mucho (y es lógico, aún no llegaron al año juntos). Su persona me atrae. Siempre necesito hablar con hombres, pero en la librería todos saben que soy gay y a veces, todavía pienso que a algunos eso les debe incomodar. Con Eze hablo bastante. A veces lo dejo tranquilo por eso, porque creo incomodarlo. Parece, sin embargo, que no es así pues cuando estamos sin hablar él me busca conversación. Eze es muy agradable, me encanta ver la manera en que hace cuentas, no se le escapa nada. Una vez hablamos de mi idea loca de dedicarme a la acuariofilia. Le dije cuántos huevos podían poner una pareja de peces, y a cuanto se vende cada pez. Me dijo que haríamos negocios juntos, pues agarró la calculadora y llegó a la cifra de 500.000 pesos por año. Como nos reímos. Es un grande Eze, otra persona a la que estimo mucho y le deseo también lo mejor en sus proyectos (pareciera haber armado toda su vida).

Es difícil pensar cómo en un clima tan hostil, tan cargado de cosas negativas, de sus dueños… pueda rescatar cosas como estas.

Todo concluye al fin

2010-01-08T14:29:00.003-03:00

Hubiese querido que esta fuera una entrada pícara, una broma del día de los inocentes… me atrasé para ello…

Tenía que darme cuenta ahora que la vida no era del color de los labios de mi amante favorito.

Hace un puñado de días (¿realmente tan pocos?) dejamos en claro con Gabriel qué era lo que sentíamos y cómo lo sentíamos. Descubrimos que no era lo mismo, peor, que era mutuo, que coincidíamos en las mismas y extrañas fantasías y temores, y que ya era hora de replantear lo que antes era para siempre. Con Gabo, mi querido, mi amor, el hombre al que siempre querré pase lo que pase, decidimos decir basta y terminar con casi veinte meses de amor.

Se acabó. El amor de amantes se acabó. Pero nació el fraternal, uno quizá más puro, más libre, ese no acabará.

Ahora estoy solo. Me siento solo. Se que puedo ver a Gabo todos los días, que me llamará a diario y que si quiero perderemos nuestras noches por teléfono, pero estoy solo. También sé que las cosas no cambian mucho, una relación como la nuestra no termina de un momento a otro, que todavía no le he dado el último beso.

¿Que si lo extraño? Muchísimo, más que antes. Y hasta más lo quiero, pero sabemos muy bien que mejor así.

A mi amor, al primero, al más grande, al más lindo, al mejor... lo mejor. Te estaré siempre agradecido y siempre te amaré.

Adicto

2010-01-04T11:35:00.004-03:00

Tenía planeado un aburrido post sobre mi aburrido Año Nuevo (eso me pasa por poner muchas expectativas). Lo dejo de lado, por el bien de todos.

Desperdicio mi espacio en la web para mostrarles un video que ya se vio en otro blog (en muchos, seguro), y que yo encontré hace poco. Me he vuelto adicto.

Aquí la letra (continúo estando en contra del Imperio, pero como no comulgo con ninguna de las interpretaciones castellanas online y la verdad que no estoy como para hacerla yo, se las dejo en inglés… no es muy difícil, y si buscan la traducción pueden entender de qué viene). ¡Fuck you para todos! Y besitos.

Fuck you

Look inside, look inside your tiny mind,
then look a bit harder
Cause we' re so uninspired
so sick and tired, of all the hatred you harbour
So you say it's not OK to be gay
well I think you're just evil
You're just some racist, who can't tie my laces
Your point of view is medieval

Fuck you (fuck you)
Fuck you very very much
Cause we hate what you do and we hate your whole crew
So please don't stay in touch
Fuck you (fuck you)
Fuck you very very much
Cause your words don't translate and it's getting quite late
So please don't stay in touch

Do you get, do you get a little kick out of being small-minded?
You want to be like your father
it's approval you're after
Well that's not how you find it
Do you, do you really enjoy living a life that's so hateful?
Cause there's a hole where your soul should be
You're losing control a bit
And it's really distasteful

Fuck you, fuck you, fuck you
Fuck you, fuck you, fuck you
Fuck you

You say you think we need to go to war
Well you're already in one
Cause it's people like you
That need to get slew
No one wants your opinión

Mamá, Diorio, el boxer amarillo y la mar en coche

2009-12-22T15:14:00.003-03:00

Para las fiestas me gusta estrenar ropa. Por ahora, clásico: algo rojo para Navidad, algo blanco para el Año Nuevo.

Ayer me fui a dar un mini paseo para comprar algo. Primero por un local de ropa interior (no me gusta el otro nombre del rubro de estos comercios). Pregunté por un boxer que estaba en la vidriera. El pibe que atiende (que si no es gay tengo que llevar mi radar al taller) me dijo que era de niño (jajajaja), y yo, tratando de no parecer tan pelotudo, le dije que quería uno corto… El chico busco un poco, y terminó por mostrarme unos que me encantaron. ¡Los había de todos los colores del arco iris! Y eso no era lo mejor… lo bueno era que son más cortos de lo que esperaba, casi casi un slip, pero boxer…

-Mini boxer-, me corrigió la belleza de vendedor.

Y me llevé uno, amarillo canario. En casa me lo probé y me di cuenta que son los mismos que usa Maxi Diorio y todos los striper’s de Pin Up. Feliz.

También me compré “lo que tenía que comprar”. La prenda blanca me queda pendiente (excepto por otro boxer de ese color, que voy a estrenar también el 31 y que tenía pensado para un pantalón blanco), pero compré tres remeras, una de ellas roja con lunares de colores en el frente. Cuando me la puse se la mostré a mi mamá… y enmudeció.

-¿Qué pasa? ¿No te gusta?-; respondió que sí, dubitativamente y ante mi insistencia me dijo con timidez…

-Es un poco femenina…

Creo que con mamá nos estamos empezando a entender.

PD: En realidad no es femenina (siempre tengo la sensación de que, por este blog, me presento al mundo como Oyi Junco. Por eso aclaro); solo que… creo que mi mamá no se acostumbra a verme vestido de otro color que no sea el negro o gris.

The misster of the eight decades

2009-12-19T16:05:00.006-03:00

Hoy vino un cliente a la librería (sí, volví a trabajar allí... ya sé, no me digan nada), un hombre muy mayor era, con una vitalidad que no le correspondía. Dejaba de hablar sólo para respirar, y obvio… no escuchaba.
No recuerdo cómo se dio la conversación (el monólogo), acaso una mención absurda sobre Zulma Lobato y Ricardo Fort. Terminamos hablando (habló solo él) de la sin razón de que los “maricones"* (recuerden siempre que era octogenario) se casaran en el Obelisco (¿?). O en el contrasentido de que en Argentina hicieran un funeral a un boliviano (no sé a quién se refirió exactamente), o sus desdichas en New York por hablar inglés londinense (sory man) o cuando casi lo trompean en México cuando le dijo a un compadre que el ron era mejor que el tequila (aunque fuera sin querer queriendo). De todas formas nos quedamos en su “asquito” a los maricones. Me recalcó varias veces que él no era homofóbico, pero “qué necesidad de besarse en público” porque “en la dictadura esto no sucedía”, ¡ah!, pero “¡si sos tan chiquito vos!” y mirá, “ya te enojaste, porque me dijiste usted" (risas del abuelo), porque efectivamente le dije usted. Fue todo muy raro. También nos comentó, así, de la nada, que los maricones no se hacen, nacen (cosa que comparto), que no porque te violen te haces puto, dijo, y también nos contó que el novio de su hermana, allá cuando planeaba el último terodáctilo, lo violó a los cinco años…
Todo muy bizarro, como sacado de Crónica TV, porque debo sumarle su amaneradísimo tono de voz y su afectado movimiento de manos, en cuya derecha llevaba un anillo sacado del arcón de la abuela (de la suya), con piedra de cuarzo rosa en forma de huevo grande incrustada…

Por primera vez no me puse mal, incluso me divertí. Estos son los típicos manotasos de ahogado de la sociedad reprimida-represora: ya nada les queda más que lo que siempre tuvieron, argumentos sin fundamentos.

(*)...hablando de maricones y Fort:

Inaugurado

2009-12-12T00:55:00.004-03:00

Declaro oficialmente inaugurado mi período de extrema sensibilidad correspondiente al fin de año 2009.

Causas que me llevan a tal decisión:

Acabo de ver un video que publiqué hace un año y me largué a llorar.
Mis perros cometieron una locura, y me puse muy triste.
No dejo de pensar en la gente pobre, y en sus adversidades.
En casa no armamos el arbolito, y eso me pone mal.
Estoy gordo.
Blogger no me hace caso (¡miren lo que es la tipografía!).
Escribí esto.

Si dios quiere clausuro el 1ro de Enero.

Para giles

2009-12-11T16:24:00.002-03:00

Con esto de las mini vacaciones que estoy disfrutando, al pepe todo día, tengo el sueño cambiado por dormir mucha siesta.
Hoy me levanté temprano y como zombi estuve camindo por la calle. (Extrañamente, con mis ojitos hinchados, me sentía lindo)
Escapándome de la plaza Mitre, tomé San Luis en dirección a Colón. En el piso encontré una dorada moneda de 25 centavos y con total desespero me arroje sobre ella (se nota que ando corto de plata, en especial en monedas de 25). Resultó que dicha moneda estaba adherida al piso, con cemento o símil.
-Un timo perfecto-, me dije sin querer, avergonzado, escapando a la mirada de quien me secundaba en la cuadra.

Nota: La imagen la tomé de aquí: http://billetesymonedas.blogspot.com/2007/12/nuevas-monedas-de-25-centavos.html

Gordo

2009-12-10T22:40:00.001-03:00

Este año me forjé una nueva excusa… cuando estoy bajo presión, nervioso, me agarra ansiedad, y como. Como de manera desordenada, voraz, a cualquier hora, cualquier cosa. Además respeto las comidas tradicionales, por lo que mi dieta por día se duplica. Lo que con mucho esfuerzo logro bajar en 2-3 meses, en menos de un mes lo subo, rindo parcial y termino gordo como antes. Al principio es gracioso porque es grasa recién adquirida que se deposita en la panza. Parezco flaco, con pancita. Lo peligroso viene cuando esa grasa empieza a buscar lugar propio en el cuerpo, y se va a aquellos lugares que ya conozco. Ahí ya deja de ser gracioso. Intento volver a la dieta, salir a caminar, pero es inútil. Me puedo morir de hambre y cuando necesito bajar de peso no lo hago. De repente viene papá con una docena y media de facturas, o queda media pizza de ayer en la heladera o alguien abre un paquete de grasa con biscochitos y chau dieta. El hambre me puede y una vez roto el régimen ¿tiene sentido continuarlo hasta el final del día? No para mí, que trato de comenzarlo al otro día, aunque sé que no lo haré.

En octubre estaba asustado. Me había ido a 75 en el invierno y tenía tres meses para bajar casi 9 kg. Desde mis tristes años en la secundaria que no tenía ese peso y lo sorprendente es que descubrí que mi cuerpo cambió, ya no me es posible volver al peso de hace un año… es como si hubiese ganado masa muscular (¿dónde estará?) o mis huesos hubiesen ganado volumen. La cuestión es que puedo “estar flaco” pero en la línea de los 70. Eso no me gusta. Yo me sentía YO con 65 kilos, y si bien es verdad que muy bien no me quedaba la ropa era un placer verme en el espejo. He de volverme a resignar y quedarme en esa línea, sin que nadie lo sepa. Además la familia no ayuda en nada. Aquellos que tuvimos problemas con nuestra imagen a causa del peso sabemos lo que se sufre. Por mi parte no creo poder librarme de la sensación de que un lugar es demasiado estrecho cuando en realidad tengo libertad para moverme cómodamente… a veces pienso en el espectáculo que debo brindar en la facultad cuando paso entre dos bancos como si fuera un hipopótamo por una puerta eléctrica. Todos me dicen “pará de bajar de peso que te vas a enfermmar” justo en el momento en el que empiezo. ¿Es que la familia no puede apoyarme en este momento? Que más quisiera que me acompañaran, incluso me cuidaran, no que me reten.

En fin, quería decir una cosa y terminé escribiendo esto. Lo publico igual.

¿Cómo fue?

2009-12-04T18:45:00.002-03:00

¿Cómo fue, cuándo sucedio? Toda mi lista de blogs externos masculinos es de gente ¡GAY! Fue sin querer, los fui leyendo y me gustaron, ergo creí que deberían estar en mi lista... Pensar que allá por mediados de 2008 inicié este blog (de una manera fallida, lo reconozco) con la idea de una bitácora personal, de alguien que -además- le gustaban los chicos más que las chicas, pero cuya temática sería otra, la vida misma, no la vida misma "gay". Si fue ayer que miré mis entradas y todas las que pude ver giraban sobre lo mismo (o se apoyaban en eso), y hoy, después de actualizar mi lista de blogs externos, solo una "chonch..." se hace oir entre los demás. Tampoco me voy a engañar... el nombre de este, mi espacio, habla un poco de eso, de todo aquello que finalmente es lo que parece; aquí no hubo ni hay vueltas y los distraídos son los que saben todo.
Dios... es muy difícil nadar contra la corriente, y no me puedo sacar de ensima toda esta cuestión que me atravieza de lleno, como una brochet... No sé por qué digo estas cosas (en especial lo de la brochet, que dicho sea de paso no me convence, pero bueno, lo dejo ahí). No es que reniegue en absoluto de mi estado... creo que cuando uno aprende más o menos a llevar lo que le tocó en fortuna no sólo es fácil sino que hasta resulta divertido. Antes hasta caminaba con las piernas un poco abiertas, como si las tuviera chuecas, para parecer hétero. Hoy me importa todo poco, camino como puedo (recuerdo que Sonia me decía que caminaba raro, ni mal ni bien, raro) y no me importa lo que digan los otros. He de aclarar que no soy la típica loca, porque ya me imagino la imagen que deben tener aquellos que leyeron más de un post. Cuido mi perfil, excepto cuando estoy con gente que se irrita con sólo proninciar la G de gay (¡si también es la G de Gustavo, del Gusti!); con ellos no solo no disimulo, me vuelvo histriónico. Creo que hasta por ellos, personas desagradables, me defino: gracias a toda esa poca gente hoy puedo SER. Termino acá, ya he vomitado, y ahora me siento mejor. A estudiar, por dios, que se me va la vida y Gabo no se va a querer casar conmigo (Gabo en realidad no se quiere casar conmigo, pero eso es para otra entrada).

Pormeto que me voy a casar

2009-12-01T18:41:00.004-03:00

Prometo que me voy a casar. Antes no tenía ganas, después me agarraron un poco. Pero en vista de lo “histérica que se pone la sociedad”... con simples ánimos de irritar, me voy a casar, me voy a besar en la puerta del Civil, voy a sacarme fotos con la fachada de la catedral de fondo... y en la fiesta, vestido con traje color champagne y descalzo (igual que mi prometido, como si fueramos bebes gemelos), vamos a tirar dos ramos de novio. Juro que me voy a casar, aunque mi novio no me quiera para eso.

PD: SE VAN TODOS A LA PUTA QUE LOS PARIO (en especial la jueza Marta Gómez Alsina), son todos hombres y mujeres tristes, y nunca serán mejores.

Apéndice. Sigo caliente. Y acabo de encontrar esto en el diario de hoy, pp 15 (http://criticadigital.com.ar/tapaedicion/diarioentero634web.pdf):

"Que se casen con una mujer

Opinión

Eduardo Sambrizzi*

Estoy de acuerdo con la suspensión del matrimonio entre dos hombres, ya que el Código Civil establece que el matrimonio debe ser celebrado entre un hombre y una mujer, lo que, por otra parte, resulta del orden natural. Esto no es una cuestión de carácter religioso, como pareció entender el jefe de Gobierno Mauricio Macri, puesto que se trata del matrimonio civil. El fallo que permitía el casamiento entre dos hombres fue dictado por una jueza incompetente para resolver ese tipo de cuestiones, que en la ciudad de Buenos Aires deben ser resueltas por el fuero Nacional en lo Civil. La unión de dos personas del mismo sexo no constituye un matrimonio, y aun cuando se entendiera que ello es una discriminación, la misma no sería arbitraria o injusta, como tampoco lo es la prohibición del matrimonio entre hermanos, o entre un padre o una madre y un hijo. Nada impide a los homosexuales casarse, pero siempre que sea con otra persona del sexo opuesto, lo que también comprende a los heterosexuales.

* Vicepresidente de la Corporación de abogados católicos.

PD: Eduardo: seguí metiendote el cirio en el culo, que tanto te gusta.

Mi primera Playboy

2009-11-16T15:33:00.006-03:00

Hoy es uno de esos días en los que siento que “una fiesta sería dormir 25 años las siesta”. Estoy mal, muy mal. La razón… me da vergüenza decirla; porque si busco los motivos reales me vuelvo más culpable. De nada sirve auto-castigarme ahora… eso me alejaría aún más de la posibilidad de reparar mi error, si existe tal posibilidad. En fin. Recuerdo que muchas veces dije que “ahora que soy feliz” extrañaba aquellos momentos de tristeza y deliciosa melancolía, que tanto alimentaban mi espíritu. Era tanto mi “alimento” que escribía, sin razón, sin rumbo, a nadie y a todos. Y eso me reconfortaba. Pues bien, hoy estoy mal, y no me gusta estar así. Ergo, voy a tratar de reconfortarme. Escribiendo. Que lo hago mal, pero es lo mejor que sé hacer.

En noviembre saldría un número especial de la revista Playboy, en cuya portada encontraríamos a Marsh Simpson, la mujer de los dibujos más famosos de la tele...
Saben ustedes que Playboy es una revista legendaria, dedicada principalmente a hombres, cuyo mayor propósito es plasmar en imágenes a las mujeres más bellas-codiciadas del momento, sin ropa. Es así que por sus hojas pasaron… no sé, debo ser gay porque realmente no sé quiénes estuvieron presentes.
Pues bien, después de ardua negociación, los responsables de The Simpson accedieron a que la madre de Barth, Liza y Maggie posara para la revista de desnudos femeninos.
Edición histórica, sin dudas. ¿Perderme la posibilidad de atesorar un ejemplar de colección, por más que cuyo tradicional contenido no sea de todo mi interés? Añadiría mi nueva revista a otras… como algunas Todo es Historia (que solo a mi gremio puede interesar), una edición especial del Gráfico cuando Argentina salió campeona del mundial de futbol ’86, y otras pocas.
Pero no les voy a negar que me seducía la idea de ver qué tenía esa revista. Mujeres desnudas, ya sé, pero algo más habría. ¡No puede tener una revista sólo mujeres al natural y ser un ícono planetario de la humanidad!
O quizás sí…
El domingo fui a comprar el diario, y vi que el diariero tenía la Playboy que quería. No sabía si comprarla, todo había sido sólo una expresión de deseo. Hasta que la vi ahí, mirándome. No tenía más plata encima que la del diario, y una moneda más. Así que me decidí y le dije al señor diariero si podía reservarla con esa moneda… Jajaja, que habrá pensado no sé. La cuestión es que como soy cliente me dijo que me la guardaría, así sin más, hasta que volviera. Y volví. Y me la llevé. La guardé en mi mochila. Por lo general llevó como trofeo en las manos cualquier revista o libro recién adquirido, pero no quería que en esta oportunidad alguien del barrio me viera llegar con eso, aunque la tapa tuviera un dibujo. En fin, cuando llegué a casa me encerré en la pieza para “comerme” la revista, cual adolescente hétero. Y me la acabé en 2 minutos. Sí, 2 minutos; el tiempo que me llevó descubrir la basura en la que había gastado 13 pesos. Una revista que de Marsh Simpson no tenía nada. En realidad, lo que me decepcionó fue confirmar que es una publicación de imágenes, nada más, sin palabras, nada. Algunas entrevistas, y la revista se acabó, se consumió en cantidades exageradas de publicidades dedicadas al consumo suntuario (por ejemplo, chico de mi edad modelando un reloj de ¡5.500!, ¡¡DÓLARES!!), algunas comparaciones absurdas entre el mundo Simpson y el mundo argentino, una doña nadie mostrando una vagina infantil en una página doble, unas fotos de conejitas griegas (algunas parecían caballos, ni siquiera yeguas), y ya está, nada más. No sé qué pretendía encontrar, pero me decepcioné en forma. Últimamente digo más que he dejado de ser gay, más allá de mi decisión de estar con un hombre. Porque creo que me gustan las mujeres, aunque más no sea para admirar su naturaleza. Me retracto, soy rematadamente gay: no entiendo que tiene de interesante Playboy.

PD: Yo sé que Rubén lee siempre mis post's. Me lo aclaró. Rubén: hoy estuve con Sonia y me dijo que su padre la llamó al trabajo para avisarle que la habías llamado. Estamos al tanto de que, por lo menos a esa hora, estabas a punto de convertirte en papá. No dejes de contarnos nada, de este lado del mundo estamos ansiosos. Fortuna.

Nota: la imagen que aparece en este post fue tomada de aquí:
http://www.blogperfumerias.com/2008/03/03/coty-y-playboy-comunican-el-acuerdo-de-licencia-para-una-fragancia/

Yo me quiero casar, y Ud?

2009-11-13T18:19:00.004-03:00

No tengo tiempo para escribir. No tengo tiempo para andar navegando. No tengo tiempo para nada. Los parciales me están haciendo lenta y dolorosamente el amor, sin mi consentimiento. Igual, a veces, escribo. Igual, más seguido, navego. Y me tomo un tiempito para varias cosas más. Sino ya hubiese largado todo. Es así que no podía dejar pasar este día sin comentar lo siguiente.

Acabo de bajar mi edición on line de Crítica Digital y me encuentro con un pequeño cuadrito en la portada que dice: “Alex y José ya pueden casarse”. Fui a la página 17, y me enteré de la nueva. Una apelación histórica permite que por primera vez en Latinoamérica dos personas del mismo sexo se unan civilmente, como Dios manda. Fue en la parasitaria ciudad de Buenos Aires, hoy. La ciudad tiene 5 días para apelar, pero el ultraderechista jefe de gobierno porteño, Mauricio Macri, dijo que no apelará. Es más, hará público su apoyo a los casamientos homosexuales hoy, ¡POR FACEBOOK! (al mejor estilo pro), en clara oposición a la Iglesia (raro, ¿no?) y a la política kirchnerista, que este mes se negó a dar quórum en la Legislatura Nacional que trataría el tema de los putos. Es verdad que este mes, también, Reina Cristina visitará al papa nazi en el Vaticano. Pero no importa Cristina, esas cosas no se hacen (creo que esta no te la voy a perdonar).
Y ustedes se preguntarán por qué estoy contento. Si quieren la respuesta rápida acá les va: por rebelde. La otra es más larga:

Siempre me pareció una locura lo de casarse. Que un chico y una chica se casasen, descabellado; que un chico se casase con otro, antinatural.
Una vez, cenando con mis amigas, con la mesa repleta, alguien me dijo: “¡NO TE SIENTES EN LA ESQUINA DE LA MESA PORQUE SI NO NO TE VAS A CASAR!”. Obvio que me senté allí, a pesar de que me hicieron lugar en otro costado. Lo de casarse era para mí ya de otra época. Imaginen que mi abuela materna se casó a los 17, mi abuela paterna de apuro, mi mamá… para dejar de ser virgen (ni siquiera hablo de celebraciones que no incluyen amor). Siempre siguiendo un mandato social que beneficiaba a otros, a gente que entendía muy bien que ni era necesario casarse.
Pero el tiempo pasa, y uno crece. Después de un año y medio de amor con Gabo, de saber que cada día esta más cerca de ser ingeniero, de pensar que todas sus ambiciones materiales posiblemente las haga realidad… no dejo de pensar en los derechos sociales que me puede dar. Jeje, esto es lo que le digo a todos, y no me importa que me crean. Realmente pienso en lo importante que es poder decir ¡TENGO DERECHO! A veces saboreo la imagen de la cara constreñida de alguna vieja frígida que me mira. Esas cosas me enervan, me ponen filoso, y soy capaz de contenerme para decir palabras elegantes, las mejores, acordes a la situación:

Escena # (enero 2009):
Atardecer. Farmacia. Gustavo hace la cola para retirar su compra. Suena su celular. Es su pareja, Gabriel, para decirle que lo detuvo la policía.
Gustavo: Hola. Qué pasó. ¡No! ¡Decile que no tenés documento! ¡No! Bueno…, ahora voy.
Gustavo guarda con nerviosismo su celular. La cajera pregunta asustada si todo está bien.
Gustavo (afligido, preocupado): No. Acaban de detener a mi novio.
La cajera se queda perpleja. Lo suficiente como para retroceder, como si el cliente tuviera Gripe A (que en esa época no existía).
Gustavo (haciéndose el distraído): Gracias, chau.
Y Gustavo sale casi corriendo.
Antes de cerrar la puerta de la Farmacia escucha a la vieja constreñida que lo secundaba en la cola, comentándole a la cajera:
Vieja constreñida: Y… cada vez hay más desviados.

No dije palabra. Simplemente me fui. Me dolió, no lo voy a negar. Y ahora que lo pienso, no sé si hubiérale dado una respuesta con palabras elegantes, tal como dije. En fin. Cada vez tengo más a flor de piel el sentimiento de provocar las cosas feas, básicas e instintivas que la gente lleva dentro. Me gusta demostrarles que no son mejores que yo; que con esos sentimientos desesperados, yo los supero en mucho. Sépanlo, algún día me voy a casar. Y me va a encantar (verles la cara).

PD: la foto del besito de Alex y José la tomé prestada de la edición on line del diario citada, pp17.

Apostilla: no sé de quien será la culpa, si del periodista o del gay que se casa... pero ¿esto era necesario?: "'Alex me llamó y me dijo que ponga sonriza de hombre casado. Entendí todo y me puse a llorar', contó José".

Gisele tiene un hijo

2009-10-14T00:18:00.004-03:00

Ya saben ustedes que dos veces estuve enamorando. La última de mi novio Gabriel. La primera de Giselle.

A Giselle la conocí por chat cuando tenía 18 años. Nunca terminé de enterarme cosas de ella.

Era la época en la que yo chateaba con mujeres. O me ponía al lado de la pantalla de mis amigas y le seleccionaba los nicks de chicos que realmente a mi me hubiese gustado tratar. Chateábamos mucho.

Ese día yo estaba solo. Había salido de la facultad de Derecho y me fui a un cyber. Estaba aburrido. Después de una hora la encontré bajo valla a saber qué nombre. Hablamos un poquito. Le pasé mi mail y le dije que me iba, que tenía muchas ganas de hacer pis; eso fue lo que le dije. Me pidió que no, que me quede un rato más. Y me quedé, mucho tiempo me quedé.

Nos fuimos conociendo. Ella era una de las primeras personas que se interesaban en mí. Yo no tenía experiencia con mujeres ni hombres, en nada (sí, un boludo total con pelos en las piernas). Me pasó el teléfono de su casa cuando aún no todos tenían celular. Nos pasábamos horas hablando. Hasta que me pidió que nos viéramos cara a cara. Ni siquiera una foto teníamos del otro. Después de meses de dar vueltas accedí.

Nos vimos por primera vez en la Plazoleta Jorge Luis Borges, de acá, Mar del Plata. Excepto la última vez, siempre nos encontramos en el mismo lugar.

Esa primera vez no me cayó bien. Sentí con indiferencia su saludo. Tenía una gorra y anteojos de sol. Yo estaba expectante, y sentí eso, que fue indiferente. Con el tiempo comprendí que era una de las muchas estrategias que emplean las mujeres cuando alguien les interesa. Porque yo le interesé, supe después.

Fuimos amigos. Yo la visitaba con frecuencia en su trabajo. Teníamos mucha afinidad. ¿Aprendí? a soportar su manía imparable de hablar, su obsesión con Axel, el cantante.

Por esa época, a fin de año, yo empezaba a buscar trabajo por primera vez; su tío es un empresario importante y no perdí oportunidad de hacerle llegar mi CV. En Diciembre me llamaron y tuve mi primer trabajo en un negocio, como vendedor.

Trabajamos un tiempo juntos. Eran muchas horas, y nos cruzábamos continuamente. Nos decíamos cosas, cosas lindas que ya no recuerdo, nos tocábamos las manos, ese tipo de cosas hacíamos. Yo me hice la cabeza. Y me enamoré.

Antes de dejar el trabajo me enteré que tenía novio. Fue raro. No lo creí de entrada. Hacía ya un año que nos conocíamos y hablábamos de todo, y nunca tocó el tema. Le pregunté, pero me evadió groseramente. Hasta que la arrinconé y no me dijo que sí, pero de ninguna forma lo negó. Que tonto, me dije. Que tonta, pensé.

Pero me había enamorado. Y como regalo del cielo ella se estaba separando.

Un día antes de empezar las clases ahora en Historia me le declaré. Simplemente le dije que ya no podíamos ser amigos, porque mis sentimientos no eran de ese tipo. Ella me preguntó qué iba a ser de nosotros: “lo que quieras”, le dije, “pero amigos no”. Se contentó con que nos siguiéramos viendo. Ella me dijo que me quería, pero que no me quería perder ahora que esto me pasaba a mí (chicas: eso no se hace).

Desde este punto en adelante la historia se empieza a complicar. Todo fue muy largo. Ella nunca se sacó de la cabeza al ex.

Me enteré cosas feas, sórdidas y violentas que no esperaba, y decidí cortar por lo sano. Yo estaba hasta la médula de metido en una relación que sólo yo me había armado. Un día me di cuenta de lo difícil que era todo, de cuánto había sufrido. En aquella oportunidad, un día lloré tanto que sentí un dolor extraño, fuera del cuerpo. Sentí que me dolía el alma, un lugar que estaba por encima de mi cabeza, fuera del cuerpo. No importa dónde, la cuestión era que se trataba de la primera vez que me rompían el corazón; fue duelo del que a veces pienso que no me he recuperado por completo.

Días más tarde le dije que no quería saber nada con ella. Giselle se enojó mucho, lloró, tuvo una crisis, su madre me pidió auxilio, me dijo que lo pensara, que ella ahora sí quería ser mi novia (todo muy bizarro). No hubo caso. Estaba muy dolido. En aquella época también juré no volver a enamorarme de una mujer, un gran oportunismo que me sirvió hasta el día de hoy.

Un tiempo después nos vimos nuevamente. Se lo pedí yo. Supuse que deberíamos saldar algunas cuentas, devolvernos algunas cosas, decirnos algo más. Quizás podíamos ser amigos. En algún lugar me engañé, y pensé que podíamos volver a intentarlo. Por suerte existió esa última vez, en la que supe del error de haber querido tener algo con ella: ese día descubrí a una persona distinta, a la auténtica Giselle descubrí, y me culpé por haberme insultado tan bajamente. Nunca más hablamos. Un par de veces la crucé en el centro, y la última ya no la saludé.

Pasaron años y no supe nada de ella. Hasta la olvidé. Llegué a recordarla vagamente con cierto afecto, por pertenecer a aquellos años cruciales de mi vida, de mi historia.

Y hace poco me agregó al Facebook. Hoy, finalmente me decidí y acepté su solicitud. No pude resistirme a curiosear entre sus pocas fotos. Esta cambiada, muy gorda, algo infantil. Y tiene un hijo. Una hija, para ser más exacto. No había muchas más fotos.

Parecía increíble. Olvidé que estoy en la edad en la que mis pares tienen hijos, y eso es ya común. Algunos tienen hasta más de uno y son menores que yo. Cosa a la que no puedo adaptarme, que no me deja de sorprender, que no me deja de entristecer. Un hijo, mi mayor pesadilla. Y Giselle tiene uno, y a mi me cayó como un balde de agua fría.

Con respeto

2009-10-13T16:11:00.002-03:00

Hoy un gay me contó su fantasía sexual del último fin de semana. Debería empezar a admitir que mi morbo no tiene límites; todas las semanas le pregunto lo mismo.
Me dijo que se imagino estando con un rugbier inglés (imaginen el cuerpo de un rugbier), de pelo rubio y bello algo menos claro, mucho bello. Sentado en una esquina de la habitación, el novio del gay de la fantasía, filmando. Raro.
Me relató por lo menos cinco poses algo violentas. No me contuve y le dije que ese relato parecía el de una violación, sin poder incluir la escena del novio filmando en mi cabeza.
-Puede ser-, me dice.
Reí con ganas, y seguí insistiendo:
-¿Y te tiraba del pelo?
¡Ah no!-, me dice. –Me violó, sí, pero con respeto.

Preguntas

2009-10-09T23:57:00.004-03:00

Hace mucho mucho mucho, alguien muy especial de quien no tengo noticias desde hace mucho más, me mandó este mail en cadena con la siguiente consigna:

A ver cuántos responden.
Esto es lo que se supone que debés hacer: por favor no seas bruto y no arruines la diversión.
Dale a reenviar, borra mi nombre del asunto y poné el tuyo.
Cambia todas las respuestas por tus propias respuestas, luego envialo a toda la gente de tu lista de contactos, INCLUYENDO a la persona que te lo envió.
Poné tu nombre en Asunto.
La teoría dice que aprenderás muchas cosas sobre tus amigos y ellos sobre ti.
Es fácil y entretenido.

Nunca se lo respondí, pobre. Pero me gustó mucho. Lo respondo hoy acá.

Nombre: Gustavo Ezequiel Diaz
¿Por qué te pusieron ese nombre? Quien despertó el sentimiento paternal en mi papá fue un tal Gustavo.
¿Le pides deseos a las estrellas? ¡No! ¿A las estrellas?
¿La última vez que lloraste? Hace como un mes, en la cama de Gabo, pensando en Thelma y Luis.
¿Pan con qué? Con mermelada de higo.
¿Te gustan los animales? Gustarme… sí.
¿Cuántos hijos tenés? (escalofríos).
¿Colaboras con alguna ONG? No.
¿Si fueras otra persona ¿serías tu amigo? ¡NO!
¿Tenés un diario de vida? Tengo
¿Sos sarcástico? No; más irónico
¿Saltarías un puentin? Sí
¿Cuál es tu cereal preferido? La avena. Se sorprenderían de todo lo que hago con ella.
¿Te desatás los zapatos antes de sacártelos? Sí, son caritos para sacarlos de otra manera.
¿Creés que sos fuerte? En alguna parte hay que creer eso, si no es difícil hasta respirar.
¿Tu helado preferido? Vainilla.
¿Cuánto calzas? 41.
¿Rojo o rosado? Jejeje.
¿Qué es lo que menos te gusta de vos? Algo en mi cara no me convence.
¿A quién extrañas mucho? A mi otro yo.
¿Qué color de pantalón y zapatos tenés puesto? Zapatillas deportivas negras, pantalón deportivo azul; listo para hacer futing.
¿Lo último que comiste hoy? Maní tostado.
¿Qué estás escuchando ahora? Jajajajajja, no lo armé, ¡lo juro por dios! Estoy escuchando Corazón con augeritos de Chiquitas… si tu corazón tiene augeritos…
¿La ultima persona con la que hablaste por teléfono? Mi amorsito.
¿Tu trago favorito? NO BEBO!

Por ahí uno dulce…
¿Deporte favorito para ver por TV? Tenis ¿favorito?
¿Comida favorita? Tamales, tamales ¡TAMALES!... y cualquier comida de campo.
¿Final triste o final feliz? Triste, ¡por favor!
¿Tenés mascotas? Sí, a Alexadre, mi pez.
¿Día favorito del año? Cualquier expectativa hace que sea el peor.
¿Besos o abrazos? “ABAZOOO’s”
¿Sos una persona alegre? Desde hace un tiempo sí.
¿Qué libro estás leyendo? Uno que tiene en el título la palabra Tokio, un policial del Séptimo Círculo.
¿Color favorito? Últimamente… cualquiera vivo. Sí, estoy alegrón.
¿Qué viste anoche en la tele? No miro tele de noche.
¿Rolling Stone o The Beatles? Los ingleses.
¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? Santiago del Estero. Y la cama de un extraño.
Fecha de nacimiento: julio de 1986.
Lugar de nacimiento: mi bella ciudad.
¿Signo del zodíaco? Cáncer
¿Estado civil? Tengo 23 años, ¿es eso lo que se pregunta?
¿Color de ojos? Comunes
¿Color de pelo? Castaño oscuro oscuro.
¿Estatura? Perfecta. Me hubiese gustado ser petisón
¿Profesión? Escritor
¿Un amigo?
¿Un auto? Uno que tenga ruedas. Y que sea conducido por otro, preferentemente.
¿Un animal? ¡Un pez!
¿Época en la que te gustaría vivir? En la adultez plena.
¿Idiomas? Español, un muy básico inglés, un más rudimentario italiano, y un perfecto y lírico Zeta Reticuli: jgh,ds.mng.ksdh para todos esta noche.
¿Un programa de TV? “678”
¿Un dibujo animado? Los Simpsons
¿Una película? WILDE (¿la vemos juntos?)
¿Una flor? ¿Una?
¿Una planta? El fiel malvón, jamás me defraudó.
¿Una fruta? Cayote, en almíbar.
¿Tenés algún pircing o tatoo? Tengo.
¿Un lugar de vacaciones? Nunca me tomé vacaciones.
¿Un postre? El helado.
¿Una revista? Cualquiera de interés (o donde escriba Feinmann).
¿Un diario? Página|12 y Crítica de la Argentina (o cualquiera donde escriba Feinmann).
¿El hombre más lindo? ¡No sé como se llama! Es modelo, rubio, novio de una de las Leonas (hokey femenino) y meses menor que yo. Dios, es muy lindo, y hace poco lo vi en una publicidad de ropa interior. Los slips le quedan muy bien, pero después de eso se me fue las ganas de seguir pensándolo. Fuera de eso… un compañerito de clases, jeje, y mi novio, claro.
¿La mujer más linda? Puff, que difícil. Últimamente veo muy linda a Claudia Schiffer, aunque amé a Uma Thurman en la nueva propaganda de Givenchy (la de las piernas cruzadas).
¿Un boliche? Déjenme ir a más de dos en el período de un mismo año y acepto responder.
¿Fuiste a algún recital? No recuerdo
¿Un amigo a través de la web? (¿pensará algo similar él de mi?) Alberto.
¿Una amiga a través de la red? Si hay mujeres en la web no me di cuenta.
Nombra a tus mejores amigos: no no no.
Nombra a tus mejores amigas: no no ¡no!
¿Cábala? La que tenga a mano y haya pasado la prueba.
¿Un papelón? He pasado tantos que estoy acostumbrado. Y lo mejor es que cuando ocurren sólo yo me doy cuenta, me muerdo la lengua, me hago el boludo y nadie se dio por enterado.
¿Un perfume? El que me regalen.
¿Tiempo libre? Mmm, no.
¿Marca de cigarrillos? Philiph (muy eventual).
¿Peor defecto de una persona? Tantos… que no cuide su higiene personal, por ejemplo.
¿Mayor virtud en una persona? La sinceridad sin asco ni piedad. Pero con tacto.
¿Lo más lindo de la vida? Las flores; la amistad; una perra callejera en su refugio amamantando gordos cachorros; el amor; la literatura. Yo.
¿El día más feliz? Falta poco.
¿El día más triste? El duelo de haber perdido mi inocencia.
¿Un buen recuerdo? Las cenas cuando estaba Rubén.
¿Qué te hace llorar? Yo me hago llorar.
¿Qué te hace reír? La estupidez, mi perversión, mi adolescencia tardía, lo peor de mi, la rabia (me sucedió sólo una vez), un buen chiste. La inocencia pura también.
¿Qué te sensibiliza? La gente pobre.
¿Qué no perdonarías nunca? Buena pregunta. En general nada. Depende de la persona. Si la quiero mucho no la perdono.
¿La peor palabra? No la escuché.
¿Un miedo? Que suceda lo peor. Y que suceda rápido.
¿La mayor desilusión? Haber creido.
¿Un sueño cumplido? La victoria socialista de Santa Fé (jejeje).
¿Una frustración? Gran parte de mi vida hasta hoy.
¿El dinero? Vil material.
¿Una meta corta? ¡Bajar de peso!
¿Larga? No me detengo a pensar en eso.
¿Un amor imposible? Van tres.
¿Tenes novi@? Sip.
¿Tu gran amor? ¿De qué hablamos exactamente?
¿A quién odias? No estaría escribiendo esto si odiara. No sería yo si odiara.
¿Un número? El 7.
¿Una letra? La número 7. Tantas coincidencias…
¿Un día? ¿De la semana?
¿Sos feliz? ¡Obvio que no!
¿Cómo te sentís? Lleno, comí mucho.
¿Te duele algo? No.
¿Amás a alguien? Y sí…
¿Extrañas a alguien? Me extraño a mi sobre todo.
¿Tenés todo planeado? En absoluto.
¿A quién le darías un beso si l@ tubieras al lado tuyo? A Gabolín, se me va esta noche.
¿Los ojos de...? De alguien que los tenga violeta.
¿Un regalo hecho por vos? Una carta. Podría haber estado mejor, pero era original.
¿Alguien a quien le debes mucho? A algunos familiares, a otros maestros también.
¿Seven o Sprite? La de Coca.
¿Tom o Jerry? No. El ratón puede ser…
¿Tenés buen humor? No, yo sé que no.
¿Te emborrachaste alguna vez? Cuando salí del armario el piso estaba inundado de Gancia; yo pisé solo los limones, pero me resbalé con un hielo bendito. No recuerdo más.
¿Canción que te hace llorar? Se llama Marta
¿Cantidad de velas que aparecieron en tu último pastel? Jajajaja, una sola, ¡la de Yésica!
¿Amaste a alguien tanto como para llorar? Creo que no. Sí me obsesioné, y eso fue más húmedo.
¿Celoso? Patológicamente no.
¿Café o té? Depende. Si las próximas horas las pasaré cerca de un baño, café.
¿Sábanas lisas o con animalitos? ¿Qué animalitos?
¿Qué cambiarias de tu vida? El color de mi pelo, mi posición social, mi poder de autodisciplina.
¿Qué es lo primero que mirás a un/a chic@? Depende (porque si tiene un cuerno en el costado de la cabeza no le miro las manos). Si es nene la cola, si es nena la cola también, pero de diferente manera (mi comportamiento está relacionado a la teoría de la escasez).
¿Las tormentas te gustan o te asustan? Las amo.
¿Sos ordenado? Depende como venga de ánimo.
¿Mar o montaña? Creo que mar, cuando montaña te cuento.
¿Creés en lo sobrenatural? No creo en lo no-sobrenatural.
¿Hay alguien enamorado de vos? No sé.
¿Sos muy criticón? Muy me queda chico.
¿Tenés paciencia? Tengo. Por qué, cuánta querés.
¿Has mentido? Creo que sí.

Maditos todos (y no se salva nadie)

2009-10-06T21:10:00.003-03:00

No voy a dar nombres, No voy a dar ejemplos. Bueno, sólo uno.
Hoy estuve hablando con un chico por chat. Hacía mil que no entraba a la sala a "conocer" gente. Y lo hice porque tenía ganas, muy adentro mío las tenía. Sólo quería charlar con alguien interesante, que me escuche y que me hable de igual manera. ¿Es muy difícil lo que pido?
Perdí mucho tiempo tratando de encontrar a alguien. Y nada. Una pelotuda que se parecía a esa chica de la que me había enamorado hace mucho. Esta chica (la de hoy) me había ilusionado. Más cuando me dijo que tenía 28 años y que tampoco encontraba lo que buscaba. Realmente me ilusioné. Terminé por creer que era apenas una adolescente.
Ya me estaba por ir cuando me habló un chico. Quería mi mail para chatear. No me gusta cuando las conversaciones comienzan así. Lo increpé con cosas como: “no le doy mi mail a cualquiera...”; “para qué lo querés...”; “sucede que no hablo de cualquier cosa, entendés?”. El pibe se bancó la mala onda y estuvimos hablando un rato largo. No me habló más, y realmente decepcionado le dije chau. Me respondió el saludo y me tiró su mail, que lo agregara si quería, me dijo. Y sí, lo agregué. Le dije mi verdadero nombre y muchas cosas más. La conversación se fue al mismísimo diablo, en el buen sentido. Todo muy agradable, hablando de la vida, nunca de sexo y nada de esas cosas.
Me pidió una foto. Se la mostré. Nos quedamos callados. Intentamos seguir, pero esta vez yo también le pedí una. Más silencio. No era feo, pero no me gustaba. No había problema, yo quería hablar, nada más.
Intentamos. Pudimos. Volvimos a hablar casi como antes, de esto, de aquello. No quería mencionarlo, pues esto dificulta la conversación por parte del otro. No me quedó mucha alternativa y le dije, que estaba de novio. Silencio. Algunas palabras más. Hasta que me dijo “Que tengas suerte”. ¿Así se despide a alguien con quien se volverá a hablar al día siguiente? No, pero no me tenía que decir tampoco que se iba a bañar (que fue lo que dijo). Que me diga de una: “Pibe, me cagaste, buscaba a alguien que este listo para ponerla, no que tenga rollos”, o simplemente que no me diga que tenga suerte, eso es como decir Adio en italiano, es una irreverencia.
Son estos momentos los que me ponen mal. Tan mal como hace dos años sentía con frecuencia. Recuerdo que era un estado poderosamente fértil, para escribir, para pensar, pero no tenía muy en claro lo mucho que me destrozaba.
Yo solo quería hablar. No le quería meter cuernos a Gabriel. Quería conocer a alguien. Porque ya estoy empezando a sentirme mal con esto de no hablar con nadie, o ponerme muy nervioso cuando alguien se me acerca. Antes decía ser el típico alumno que podría llevar una bomba en su mochila. Pues eso dejó de ser un chiste. No es que quiera llevar una bomba -por muy anarquista que me esté volviendo-; la bomba la llevo todos los días, adentro, explotando a cada instante.

A ver, a ver, quién quiere ser como Don Carlos?

2009-09-26T16:39:00.003-03:00

¡Grande don Carlos! Obvio, sí, esta bien igual, el auto viejo no más... más no nos merecemos, nosotros somos los hijos, sus hijos, papito. Es mucha suerte la suya, don Carlos, quién pudiera haber mandado tantas boletas... quién pudiera haber conseguido tantas, solo usted don Carlos, que tiene plata, tanta plata tiene, ¡sí!, la nuestra para conseguirlas; obvio, sí, el tiempo que nosotros no tenemos también lo tiene usted, porque nosotros trabajamos, usted disfruta. ¡Grande don Carlos!

Se me ocurre pensar... Me huele a spot doblemente intencionado. Primero Totu bom, tuto legal: don Carlos, tremendo hdp, pone en blanco a los muchachos, y no rinde cuentas por su pasado. Ahora que estamos enojados, a don Carlos le va bien, mejor que bien, y nos enojamos más. Pero las cosas en general también andan bien, ¿no? Hasta nos podemos ganar un auto, o ganar en un sorteo por uno viejo. Todos ganamos.